Поиск по автору:

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Из сообщения украинского телевидения: "В Одессе изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

- Сон в руку. - сказал Иван. И вытер руку об одеяло...

Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.