Поиск по автору:

Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Почему российские деревни и города, где нет газа - не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

В Москве задержали всех человек.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться.

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

"Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!" - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам так идет прическа и туфли к платью в самый раз.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски?
Для меня это принципиально.

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Фраза "Ты ничего не хочешь мне рассказать?" от родителей - самая пугающая.
Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у нее, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?