Поиск по автору:

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали народ готовиться к худшему.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

"Россиянам запретили...".
Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

Российскому городу Владимир присвоено почетное отчество Владимирович.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

За ссылку дерзкую в нее он был отправлен.

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод.
Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая.
Ибо нехуй есть санкционные продукты!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое веяние в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Мужик не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: - С добрым утром!

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?!
- Это идеальный срач.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?