Поиск по автору:

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали народ готовиться к худшему.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

"Россиянам запретили...".
Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

Российскому городу Владимир присвоено почетное отчество Владимирович.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

За ссылку дерзкую в нее он был отправлен.

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод.
Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая.
Ибо нехуй есть санкционные продукты!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое веяние в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.