Поиск по автору:

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

Турция без Наташ и Крым без Свет.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Ресторан « Правосудие».
В меню:
- Басманный суп.
- ПроКУРАтура с гречкой.
- Салат из адвокадо.
Постоянным клиентам - отсидки.
(с) Офисный Платон

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

Солнце русской поэзии - и то черное.

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.