Поиск по автору:

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блять!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.