Поиск по автору:

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более насыщенными черными и белыми цветами.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Физика.
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить уоutubе и rutubе.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Гул всеобщего одобрения возникает, когда твари дрожащие входят в резонанс.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Россия - единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Кошке почесать за ухом страшно...

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: « Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.