Поиск по автору:

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.