Поиск по автору:

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShоtSроttеr, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев.
По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Планирования и коварства!

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я еще клеща лечить должен?

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Я вам уже десятый раз говорю: два раза повторять не буду!

Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

- Доктор, мне мучительно больно.
- Да это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Да любой!..

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за черных?

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Пока ты несешь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдем поваляемся".