Поиск по автору:

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец?! Умеешь построить дом?
- То есть, готовить ты не умеешь.

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьезное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Как говорит наш начальник отдела кадров:
- Сейчас не время разбрасываться гондонами!

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Обычно хотят похудеть к лету.
Мало кто хочет поумнеть к осени.
Или подобреть к зиме.
Или к весне, скажем, облагородиться.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный.
Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем теплые отношения, то лучшего друга не найдёшь.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жестком диске.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Чай - универсальный женский напиток!
Пригласишь на чай мужчину - будет секс.
Пригласишь подругу - пьянка.

Если бы "Титаник" тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают все, что он мог бы украсть.