Поиск по автору:

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Чиновники России попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

- Пап, а знаешь почему черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного?
- Ну и почему?
- Да потому что у них тренер был крыса!

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у заслуженного умнейшего хирурга.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Советы косметолога.
Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Пока лев не научится писать книги, во всех историях будет побеждать охотник.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.