Поиск по автору:

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии...

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат..

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

В новой сети Старбакс останется кофе, заверили новые владельцы, но добавим чак-чак и эчпочмаки...

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Секс с женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

В Москве задержали всех человек.

Хороший запрет и нарушить приятно!

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Все.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!