Поиск по автору:

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

- Старею. Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши...
Прохожий:
- Вы что такое несёте?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Питера!

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Вспомните, какой у вас телефон был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Игнорирование один из старейших видов эмоционального насилия.

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...

- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе

Минеральная вода - это компот из камней!