Поиск по автору:

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

Что-то я очень быстро лежу...

В Сыктывкаре за совершение злостного хулиганства разыскивается молодой человек 25 лет, среднего телосложения, глаза коричневые, волосы черные, губы толстые.
Был одет в кожанную куртку и темные брюки.
Особые приметы: негр.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью.
Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".
Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не все так однозначно.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.