Поиск по автору:

Если Петя идёт на митинг,то это ещё не значит,что Митя пойдет на петинг.
Но если есть "Сочинки по-баварски" ,то должна быть и "Баварушка по-сочински" !

Разговаривают два давно живущих еврея-Сема и Мойша.Сема:
-Шо ты себе думаешь за то,Мойша,шо есть более реально-многополярный мир или шестиугольный квадрат? Мойша:
-Я думаю,шо более реально таки то,шо наиболее конкретно.

Серый Волк-он же Бабушка- навещает Красную Шапочку в психоневрологическом диспансере,куда она попала после известных потрясений.Красная Шапочка видела Бабушку недавно по телевизору за игрой в лото.
Красная Шапочка:
-Бабушка,а почему ты бочонки из сумки таскаешь по одному?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы успеть заговорить всем зубы!
Красная Шапочка:
-Бабушка,А почему ты сумку так часто трясешь?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы затуманить всем глаза!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а зачем ты так много рассказываешь всяких историй?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы навешать лапши на уши!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а зачем ты три бочонка в сумке оставляешь?
Серый Волк:
-А это ,внученька,чтобы выигрыш был покрупнее!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а почему эти три бочонка всегда то холодные, то тяжелые?
Серый Волк:
-Доктор!Срочно подойдите!У пациента опять обострение!

«Три карты!Три карты!Три карты!» = «Три бочонка!Три бочонка!Три бочонка!»

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Михалыч,что это ты из своих трёх зубов выковыриваешь?
-Да вот вчерась посмотрел рекламу на ТВ-колбаса «Коньячная»-прикинь,на кило уходит два кило мяса!Ну,думаю,куплю,тремя зубами-то как нибудь прокушу,коньячку то и натечет!
-Ну и как,натекло?
-Да где там!Пользы то- утром из зубов наковырял и ,почитай,позавтракал.Коньяком там и не пахнет,а что название-так,видать,от коня и от яка по килу берут,но факт,что эти животные одновременно и в нужном количестве до мясокомбината добираются не установлен…

Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский.
-Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка?
Дзержинский(смущенно):
-Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя...
В.И. снимает трубку,звонит дежурному:
-С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича!
Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому:
-Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!

-А скажи-ка мне, Михалыч, ты «Капитал» Карла Маркса читал?
-Да,помню, в школьные годы в школьном дворовом туалете на гвОздике всегда висела пачка страниц из книг.Всегда использовал по назначению,а тут начали самокрутки сворачивать,ну и попалась мне страничка-прочёл что-то про пролетариат и буржуазию,будто кто-то кого-то в могилу хочет закопать.Потом узнали,что пропал из школьной библиотеки том этого Карла,вроде «Капитал» назывался.А ты,Степаныч, с какой целью интересуешься?
-А вот кумекаю:если верить этому Карлу Марксу насчет кто такие буржуи и кто пролетарии-то теперь непонятно кого у нас больше.И куда подевалась эта самая в советские времена обозначенная прослойка-интеллигенция?В буржуи подалась или в пролетарии?
-Не заморачивайся,Степаныч!Как писал поэт в поэме «Бородино»-«Смешались в кучу кони,люди…»

Питьевое молоко

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"

Правой или левой?

"Правша" или "Левша" определяется какой рукой ребенок потянется к письке!

Поглядел Иванушка-Дурачок в Волшебное зеркало и увидел там как две державы чинят разруху и смертоньку людскую.И стал пытать Иванушка-Дурачок Гигачат-Горыныча:
-А поведай-ка мне,Гигачат, кто окромя Святой Руси эти две державы, зло чинящие, агрессорами нарёк?
Не долго думал Гигачат-Горыныч,позвал на помощь Искусственный Интеллект-Разбойник,свистнул тот звериным посвистом и вдребезги разлетелось Волшебное зеркало,дабы занимался Иван-Дурак делами,а не заглядывал куда не попадя,да заодно и вопросов идиотских не задавал.

Не употреблять спиртное после вакцинации от COVID-нарушение принципа "Зараза к заразе не пристаёт" Вакцина представляет собой 5 кастрированых вирусов COVID в этаноле(этиловом спирте).

"Жизнь-это сплошное говно!"-сокрушалась Она.Не могла Она видеть того,что проходило сквозь неё.Просто Она была КИШКА и видела только то,что оседало на её стенках...

Сидят воробьи на проводах.Подлетает жопа и садится рядом.
-Возьмите в стаю!
-А ты кто?
-Я-воробей!
-Ану чирикни!
-Пр-р-р-р-р...
-Нуладно,в стаю возьмем.Только сиди смирно и не чирикай!

Из жизни ЛГБТ: Поссорился как-то трансвестит Яга с тремя Гей-Богатырями.Позвал Яга на помощь трехглавого Гей-Горыныча.Но не стали они драться,поладили миром.И видит Яга такую картину:стоит Гей-Горыныч в позе и плачет.Гей-Богатыри пристроились сзади."Чего ж ты плачешь?"-спрашивает Яга."Урод я конченый,было бы у меня три жопы-давно бы домой к детишкам улетел!"

Чапаевская дивизия занимает небольшой городок на Урале.К Василию Ивановичу,обосновавшемуся в уютном особнячке,заходит вечерком Петька с корзиной выпивки и закуски.
Петька:
-Василий Иванович,а чё-то у тебя темновато…
Василий Иванович:
-Да лампочки перегорели,а в заначке нет!
Петька:
-А я прихватил одну!-достает из кармана лампочку , влазит в грязнющих сапогах на полированный стол и тянется к люстре.
Василий Иванович:
-Петька,ты бы газетку-то подстелил!
Петька:
-Ничего,Василий Иванович,я и так достану!

Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано:
Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила!
Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник!
Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч!
Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга!
Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские!
Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…

-Доктор,у меня склероз…
-И в чем же он проявляется?
-Да что-либо куда-либо покладу-тут же забываю!
-О,это ещё не так страшно.Вчера один пациент приходил-вот у него склероз так склероз!
-И в чем же он проявляется?
-Да идет поутру в туалет,помню,говорит,что писюн где-то в волосах,а вот где-не помню,перебирать все варианты приходится!

На уроке в школе обсуждают творчество писателей- фантастов.
Учитель:
-Какой же надо обладать фантазией,чтобы описать существ,которых не бывает в природе!
Вот ,кто может придумать такое существо?
Вовочка:
-Да легко!Это всем давно известный еврей-землекоп!

На уроке русского языка Вовочка спрашивает учительницу:
-МарьИванна,а что такое хуй?
Учительница ищет выход из непростой ситуации:
-Видишь-ли,в русском языке существует повелительное наклонение глаголов. Например, совать-суй,ковать-куй.А от глагола «ховать»-тоесть,прятать-повелительное наклонение будет-хуй.
Вовочка громко на весь класс:
-Васька,я у тебя стольник занимал-возвращаю,хуй в карман!

Заявка присуждать Нобелевскую премию мира по принципу "Si vis pacem, para bellum" не нашла необходимого уровня поддержки.

Нанаец возвращается с рыбалки,садится за стол,ест.Поев,спрашивает жену:
-Чай кипел?.Жена:
-Да уж семь раз кипел!
Нанаец берет чайник,наливает в кружку чай и понимает,что чай еле тёплый.Берет кружку и выплёскивает её в лицо жене.Та:
-Вот и хорошо,что не кипел, а то бы всю рожу ошпарил!