Поиск по автору:

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василь Иваныч, а где бы мне найти Анку?
- А она в фильме про Невского снимается. Пошла с ратью на ристалище.
Петька понял, через час вернулся в штаб. Заходит Фурманов:
- Петька, мне бы Анку найти на инструктаж: где она может быть?
- А она срать пошла на дристалище.

Урок иностранного в школе. Учительница:
- Дети, в литовском языке слова образуются очень просто: к ним в конце добавляется -ис. Например: дом - домис, город - городис, рыба - рыбис.
Поднимает руку Вовочка:
- Мариванна, а как по-литовски будет "пена"?

Один мужик устроился на новую работу - сторожем на пункте лесоповала. Местность там тихая, спокойная, даже грибники почему-то не ходят, одно удовольствие. Перед первой сменой начальник ему и говорит:
- Когда на смену пойдёшь, езжай на электричке, пешком через лес не ходи, мало ли что. Никто не ходит, и ты не ходи.
Мужик понял, подумал, мол, так путь короче да и звери в лесу шастают, ну и вопросов не задавал. Первая смена у мужика выпала ночная, ну он и стал собираться, а на электричку опоздал. Что делать? не домой же возвращаться, пришлось идти пешком через лес, благо всего километр пути. Погода приятная, птички поют, лето, комары звенят, идти одно удовольствие.
Но когда мужик зашёл в первые густые сосенки, началось что-то странное: ощущение у него, то во рту что-то находится, то в жопе шевелится, мешает, и всё время перемещается от одного места к другому. И ещё напасть - штаны спадают! Мужик подумал, мол, ремень расслабился, надо будет новый купить, так даже сто метров не пройдёшь, запинаешься.
С грехом пополам мужик дошёл до лесоповала, и все странные события прекратились. Ну отдежурил ночь, ничего не произошло. Наутро приходит начальник, бодрый такой, давай расспрашивать, что там да как, как добрался, как первая смена и дальше по списку. Мужик рассказывает, а всё ему любопытно, что там такое в лесу происходило - может, мистика какая или инопланетяне там летают? Ну он и спрашивает шефа:
- Иван Сергеевич, скажите, а Вы говорили, что через лес лучше не ходить, да и никто не ходит. Почему?
- Понимаете, - отвечает начальник, - у нас в лесу живёт Быстрый Гонзалес.

Пришёл грузин в зоомагазин, и говорит:
- Я хачю купыть птыц, фэрма аткрою!
- Хорошо, какую желаете?
- Вот эту хачю.
Показывает, значит, ему, канарейку. Грузин смотрит так внимательно, и говорит:
- Вах, а гдэ у этот птыц вымя?
- Вымя? Но у птиц нет вымени!
- Вах, как это нэт! Птычье малако есть, а вымя нэт!

Идёт Штирлиц по улице и находит кусочки от окрошки.
- О, крошка! - подумал Штирлиц.

Пришли на камбузе на обед Петров и Сидоров.
- Вам чего?
- Мне рагу с говядиной, - сказал Сидоров.
Его обслужили, очередь Петрова.
- А Вам чего?
- А мне как у Сидорова.
Вот и дали ему каку Сидорова.

Очень толстый мальчик так сильно пукнул в песочнице, что дети побросали куличики и начали искать полезные ископаемые.

Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил.
- Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.

Встречаются как-то два финна:
- Юкко, слуушшшай, я неттелю назад купиил короову.
- Тааа? Малатееец! И скооолко она молокка даёт?
- Молокка? А што этто?

Собрали ведущих учёных мира на симпозиум - русского, немца и американца. Вопрос - кто быстрее и эффективнее получит ответ на задачу "2 + 2 = ?" Всем для точности данных выдали одинаковую ручку, лист бумаги и бутылку пива, и сказали, что можно пользоваться любым оборудованием, только нужно его вносить в лист решения. Быстрее и эффективнее всех оказался русский учёный. В отчёте записали, как проходил симпозиум:
Американец взял самый современный калькулятор, разработанный учёными с максимальной точностью, произвёл расчёты, представил результат и отметил бутылкой пива.
Немец произвёл сложные математические расчёты, записал все математические формулы, получил точный результат, перепроверил его, ещё раз перепроверил и отметил бутылкой пива.
Русский предложил американцу за бутылку пива дать ему ответ на решение задачи.

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсня про лубимый натитьнык!
- Это ещё что за песня?
- Ну как, вот такой пэсня: бустгалтэр, мылый мой бустгалтэр.

Один грузин звонит другому по телефону:
- Гиви, прыходы, шашлык пажарим!
- Сэйчас, Гоги, прыду чэрэз три чэса!
- Вах, пачэму так долго?
- Вах, пачэму долго? Сэйчас тры раза пачэшусь и прыду.

Переехали два брата-финна и их друг в Россию жить. Вдруг как-то один звонит в полицию:
- Сдрааафствуйтте! Памагииитте найтти моего другга!
- Здравствуйте! Что у вас случилось?
- Он ушшёл полгодда назааад и неее вернуулсся!
- Мужчина, ваш потерявшийся друг нам звонил на прошлой неделе и сказал, что ваш брат уже ему надоел и не даёт спокойно собрать малину!

Пришёл чукча в магазин и говорит:
- Однако это вы объявление о покупке чукчей дали? Моя хочет продать пару.
- Каких ещё чукчей?!
- Вон, однако, написано: куплю дрова (чурками)! Такой больсой, а глупый.

Пришёл финн на избирательный участок, голосовать.
- Сдраффствуйтте! Я хоччууу проголоссовааать!
- Мужчина, вы уже были у нас сегодня пять раз!
- Тааа? Не мошшет бытть!

Идёт урок музыки. Учительница спрашивает:
- Дети, каких вы знаете музыкантов и композиторов? Маша, ну-ка, подскажи нам!
- Моцарт!
- Правильно! Давай, Петя, теперь твоя очередь!
- Бетховен!
- Молодец!
Вовочка гордо тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, попробуй...
Вовочка гордо встаёт и говорит:
- Педерик Жопен!

У одного профессора-филолога спрашивают:
- Вот есть феминистки: хотят брюки носить, работать на поезде, быть равными в правах мужчинам. А есть ли такие, кто за равноправие мужчин: чтобы мужики юбки носили, красились, маникюр делали?
- Разумеется, есть! Они называются п*дарасы.

Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает:
- Дочуля, тебе сколько ложек накласть?
Дочь с неподдельно изумлённым видом:
- Говна, что-ли?

Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снёс яйцо.

- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта.
- Марья Ивановна, а с чего начать?
- Ну начни с начала, Вовочка.
- Ну, сначала были прокариоты...

В армянском детском саду:
- Армен, ты почему пришёл в садик небритым?
- Какой небритым, Марья Ивановна, я уже как пять лэт у вас электриком работаю!

Два грузина разговаривают:
- Гиви, знаэшь, у нас в дэрэвне живёт мужык, он очэнь баится нашэго главу колхоза Тихона?
- Вах, пачэму?
- А патаму, щто его завут Стоша Говнозад!

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

Встречаются как-то два мужика:
- Слушай, Петрович бери самогона да закусочки и давай вечерком ко мне в сарай у меня ох*енная тема имеется.
Петрович согласился.
На следующий вечер приходят они в сарай а в сарае - свинья.

Однажды Нильс Бор пил чай с Пироговым и утащил у Альберта Эйнштейна Яблочкова. Эйнштейн заорал на небо Басовым, назвал Архимедом и дал в Лобачевского, но тот сообразил и отвесил пинка по Попову. Но Эйнштейн хорошо натренировался в Планке и сделал ему Ломоносова, поэтому Бор достал шокер и дал ему Вольта и Ампера в бок. Волосы Эйнштейна стала Посидонием, но он не растерялся, достал из-за пояса мачете и сделал Сеченова, а Бор был сведущ в буддизме и прочитал Ом, и удар прошёл мимо. Но потом приехала полиция и выдала обоим Аристотеля.

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Чукча услышал русскую народную сказку по радио и говорит своим:
- Однако чтобы русский сказка понять математиком нужна быть!
- Почему это?
- Вечно у них тридевятые царства, тридесятые государства, умножать нада!

Как-то так...

В Казани более 230 000 жителей видели пролетающий над городом НЛО.
Это был первый официально зарегистрированный случай столь массового запоя в России.

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

Вот они - наши учителя:

Выбери свой цвет настроения!

Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят:
- Записывайте! Мы втроём.
Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки.
Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит:
- Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей.
Бухие в стельку мужики отвечают:
- А мы чё помним?!

Есть дорожные знаки "Дети" и "Дорожные работы" - это предупреждающие знаки.
Есть знаки "Обгон запрещён" и "Въезд запрещён" - это запрещающие знаки.
А есть знак "Пост ДПС" - это спасающие знаки.

Яб*цца как-то по старому морскому обычаю свинья и моряк, особенно моряк, на скамейке, а она им как раз. Яб*цца, значится, а у моряка х*й видно, но вместе пока не живут, а моряк и приговаривает:
- Вот видишь, быстрый Гонзалес, как хорошо, что ты попу мыл, ведь свинья - ох*енная тема!
И тут у свиньи отваливается ЖОПА.

Прежде чем кричать о том, что человеческая наука знает всё, просто вспомните, что: 1) первая кошка шотландской породы просто вышла из леса к ферме в Шотландии, никто не знает, откуда она взялась и как появилась; 2) никто не знает, как древние римляне брились дочиста; 3) организм лесного оленя настроен природой так, что олень сбрасывает рога в декабре, и в это время ему необходимо получать питательные вещества из плодов и фруктов, а из-за того, что вокруг сейчас снег, он переживает процесс смены рогов очень болезненно.

А если вы уважаете человеческую науку за её честность, то просто знайте, что: 1) сейчас мы едим селекционные виды пшеницы, которые в ходе этой самой селекции потеряли более 70% питательных веществ, а первоначальная пшеница (однозернянка и двузернянка) сейчас кормится скоту, и это официальная информация; 2) ещё в прошлом веке в чёрных курильщиках были найдены бактерии, которые производят чистую нефть, и это тоже признанный наукой факт с целой кучей опытов; 3) античные колонны и статуи сделаны из смеси мрамора и бетона, причём мрамора там - меньшая доля, статуи полые внутри и установлены на арматуру, чтобы не падали, поэтому о римском бетоне говорить уже нет смысла.

А если вы искренне верите, что человечество раньше всегда было тупым и отсталым, то вспомните те же древнегреческие армированные статуи и то, что ещё в XVIII веке была разработана официальная система по отслеживанию и фиксации комет и астероидов, которые пролетают рядом с нашей планетой, чтобы они не чпокнулись куда не надо.

Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит:
- Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!

Мужик устраивается на работу переводчиком:
- Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
- Ну-ка, попробуем: How do you do?
- Обезьяна сын осла!
- Дак это же неправильно!
- Зато быстро!

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья!
- Не знаем такой. Напойте-ка.
- Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!

Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик?
У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт.
У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.

Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?

Штирлиц пришёл на встречу со связным.
- И след простыл, - подумал Штирлиц.
След был связным, и зима была довольно холодной.