Поиск по автору:

Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

— Ты мой герой!
— Знатно ты упоролась...

Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку.

Профсоюз путан Кузбасса потребовал: отдайте, наконец, зарплату шахтёрам!

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

Очень любящая мать родила сына уже в шапке.

Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.

- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.

Давайте помнить прошлое и жить такое настоящее, чтобы в будущем им гордиться.

Вчера в Урюпинске сгорел музей дров. Причина выясняется.

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что , нет машины?!
— Нет. Алё?

Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».

По радио «Ретро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

– Надо бежать, за нами хвост!
– Мы же студенты, за нами всегда хвост.

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.

Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

Проспал сегодня часов 10, и все равно не выспался. Ненасытность в постели - это про меня.

-Кому может быть выгодно убийство?
-Агентству ритуальных услуг!

- А зарплата белая?
- Вы что, расист?

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.