Поиск по автору:

— Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
— Папа обещал — папа сходил!

- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Четыре этапа человеческой жизни:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

Очень страшно за людей, которые были в сети 31 августа и до сих пор не появились.

Только в Одессе, обращаясь к Богу, добавляет «многоуважаемый».

Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
- И зачем они ему? Он же только одним пользуется.

Очень некрасивая девочка не носит сумочку из крокодиловой кожи, потому что любое сравнение не в ее пользу.

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

Исполнительная староста даже родила за отсутствующую Петрову.

Сенсация! Братья Березуцкие перешли из московского ЦСКА в мадридский «Реал». Это первый в истории пеший переход футболистов на такое расстояние.

Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Курицы-грешницы после смерти попадают в Доширак.

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

– Надо бежать, за нами хвост!
– Мы же студенты, за нами всегда хвост.

- Скажи мне что-нибудь грязное!
- Санкт-Петербург.

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

В продажу поступила детская зубная паста «Глазки».
Выдави «Глазки» - почисти зубки!

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.