Поиск по автору:

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

-Не для тебя я сальце наедала!

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?
- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?
- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.

Мой человек , ты хоть существуешь?

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Сегодня понял, что спорт - это не мое. полез на турник и сломал его нафиг.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём к другому и говорит:
— Соседи, купите ружьё!
— Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем!
— А я о чём?

При переходе границы был задержан гражданин N. На вопрос пограничника он ответил, что он призрак и хотел просто побродить по Европе.

Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

- Почему ты всегда такой нервный и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

»Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы Дедушка Мороз?

Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения десятый плафон.

— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.