Поиск по автору:

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы..

МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М.Захарова.

НАСА показало видео посадки на Марс. Когда покажут видео посадки Рогозина?

Будь! И ты останешься.

В каждом человеке есть что-то от собаки, что-то от свиньи, что-то от козла.. Вот если бы ещё что-то и от человека было бы...

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Американец - русскому:
- Вот у вас - экономика - ни к черту, производство - в ауте, технологии - на нуле. За счет чего же вы еще держитесь??
Русский, закуривая:
- Бляя...хер его знает! За счет духовности, наверное..

Сталин принял страну с сохой, оставил - ядерной державой. Путин принял страну ядерной державой, вот уже продовольственные сертификаты начинаются, а он все никак не оставит...

Путин пообещал не допустить внешнего вмешательства в выборы в Госдуму. Стало быть, никто, кроме собственно депутатов ЕР, на выборы в думу повлиять не сможет...

Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, блядь, трубопровод в Россию будет?!!

-Нельзя людям говорить, что у нас хороший урожай, а растут цены на продукты, - сказал президент
- а что тогда делать? Говорить, что у нас плохой урожай?

...и говорит ему гадалка:
- а если ты Навального Навальным 9 раз вслух назовёшь, то не видать тебе трона, как своих ушей!

Вот был такой анекдот, что Сталин дал народу массово сталинки, Хрущев - хрущевки, Брежнев - брежневки. А Путин - только водку "Путинка". Нет, оказалось, ещё и дубинку.

В стране давно уже не "скучно, девочки", а "стыдно, дедушка".

Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, - лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.

- Представь, а ты можешь позвонить в сторожку своего гаражного кооператива и заорать:" эй суки, вы почему мой гараж охраняете? Почему бомжам ссать на ворота не даёте?!!!" И что они тебе ответят..
- не понял?! Ну ответят, потому что я взносы плачу. Ты что этим хотел сказать?! Можешь на каком-то более высоком, приличном уровне пример привести?
- Ну это как Песков переадресовал в ФСО и ФСБ вопрос почему они охраняют дворец в Геленджике и почему над ним бесполетная зона.. Вот, представляю, как они ответ готовят..

В Кремле считают некорректным разглашать имена владельцев "объекта в Геленджике". Пиздить миллиардами - это корректно, а вот разглашать - конечно, нет.

Эволюция лжи
1. Сразу: Нет вааще никакого дворца!
2. Вчера: Если и есть, так не наш!
3. Сегодня: "Действительно, это большой объект, он хорошо известен в Геленджике"
4. А что завтра? "Быдло, не твое дело!" ?

Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее.

Свободу нельзя выпросить или получить. Ее можно только взять.

На новые ёршики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады

Советские космонавты выходили в космос, чтобы воплотить мечту людей. А путинские - выходят на улицы, чтобы не дать воплотить мечту людей.

После публикации о дворце стоимостью 100 млрд, Путин предложил выровнять цены на жилье. Медведев, Сечин и Миллер пока не ответили.

Дворец Путина в Геленджике - это "чушь и компиляция". А вот владения Медведева в Тоскане были - "чушь, компиляция и компот". Значит, у Дмитрия-то покруче будет?!

Справедливую Россию» объединят с «Патриотами России» и партией Прилепина: избиркому надоело копаться в сортах партий.

Когда трудно становится находить друзей снаружи, начинаются поиски врагов внутри.

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

В Кремле назвали ерундой предположения, что ОН "боится" Навального. Бояться и "ссать в бункере под лавкой" вообще разные термины.

Оказывается, суд, если захочет, может приехать даже в полицейский участок. А слабо прямо в бункер?

- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.
- Всех не заблокируете!!

Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.

Когда убили негра, все поняли, что "black lives matter". Когда убили белую, все убедились, что именно "black lives matter".

Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.

Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.

Коронавирус по утрам смотрит в Яндекс, на статистику своего распространения и говорит:"ни хрена себе, вот это я даю жару!"

За время карантина Киркоров прошёл трудный путь от попзвезды до продавца корма для кошек

В России две беды: бункеры и бордюры.

Начаты съёмки очередной части "Крепкого орешка". Съёмки проходят в Минске. Рабочеее название - "Крепкая картошка"

Белорусские спецслужбы перехватили переговоры марсиан с дельфинами. Пока расшифрована первая фраза: "Привет, Майк!"

На воротах ада:
"По партийному списку единой России - вне очереди".

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России..

.. Ну вот Александр Григорич, сможет, например, уехать в Ростов. А куда сможет Владим Владимыч?

У России всегда было два союзника - армия и флот. Теперь ещё два - Первый канал и ВЦИОМ.

Дочь Путина вакцинировалась! Правда, еще не договорились, какая именно, от какого вируса и в каком году.

Теперь в России три самых главных праздника: Новый год, День победы, и День обнуления, 1 июля.

- А вас как теперь по новой конституции называть, - господин член совета федерации, или господин сенатор государственной думы?
- Да бросьте вы эти протоколы! Зовите просто, - Ваше Сиятельство.