Поиск по автору:

Люди с бородой опасны для самих себя, ибо застрявшая в ней гречка привлекает диких птиц

Нефть бесплатно продаем. И смех и греф

Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор из спины, потом проведи экспресс тест. Этот коронавирус совсем озверел!

Гражданин, ваши документы, куда вы тащите труп?
Оставь его, он в маске, вон бабка без маски, давай ее за нарушение самоизоляции оштрафуем на 15 тысяч

Тем, кто пережил месяц самоизоляции без нарушений, тому еще месяц в подарок

Появилось новое заболевание-преждевременная инаугурация

После смерти Жириновского на ток-шоу разрешили ставить стаканы с соком

Внук вспоминал своего умершего деда только по 10-м числам каждого месяца, когда ему приносили пенсию

На сайте знакомств.
-Так,ну все ты попал, плати мне 10000, иначе выложу фото твоего члена в интернет!
-Да пожалуйста, мой Тузик будет рад

-Настали трудные времена.
-С чего ты взял?
-Пребывающие на вокзале люди с чемоданами уезжают домой на автобусе

Фатальная ошибка - зашел как-то квадробер в зоопарк

Больше всего он стыдился не своим маленьким членом, а своей маленькой зарплатой

Я не красавчик, чтоб все с ума сходили
У меня есть деньги, да и папа - генерал
Но девочки всегда во мне чего-то находили
Не знаю, что, наверно натурал!

Храм вооруженных сил РФ отличная декорация для российского фильма ужасов

Кондуктор автобуса спустил воздух и только после этого все пассажиры надели маски

А был ли мальчик? А была ли демократия после 1999 года?

Проституция, конституция. Мы говорим одно, думаем другое.

Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

-Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
- Отвянь

-Как дела, брат???
-На Тандул Верде Форте подсел.
-Ты что заболел???
-Нет, Тимати слушаю.

Чайка улетел, но обещал вернуться

Самое ужасное наказание для мужчины не импотенция как все думают, а страшная жена

Вот кто-то с горочки спустился
Он с "красно-белого" идет
Зашел в подьезд он помочиться
А может вовсе "пронесет"

По телевизору показывают как борятся с лесными пожарами пожарники-десантники, тушат пожары с ранцев а струя настолько слабая, что легче снять штаны и отлить

Раньше у Асада сверкала улыбка, но совсем недавно засверкали и пятки

- Милая, я тебя хочу. Давай сейчас займемся любовью
-У меня голова болит.
-Так не оральным сексом ведь будем заниматься

Телевизор долго время испытывал унижения от человека, по нему стучали если изображение мерцало, плевались,если показывали непристойное, обзывали "ящиком", но настал момент, когда телевизор отомстил человеку, идеи идущие от него попадают в голову человека, и теперь человек "играет в ящик"

Ивлеева: "Ну как Вам моя голая вечеринка?"
Ставропольские энергетики: "Подержите наше пиво"

Володин заявил, что возможна отмена пенсий. Теперь он больше не Володин.

Был случай в Финляндии. Путешествовали по стране. Мы с друзьями на пароме отправились мое день рождение отмечать в Стокгольм. Сели вечером на паром, сходили покушали в буфет и на танцплощадку. Пришли утром все в тот же буфет (шведский стол). Сидим едим значит. Вдруг подходит официант к столу неподалеку, где сидели две россиянки с двумя детьми. Официант стал им обьяснять чтобы они выложили из пакетов обратно пончики, которые они набрали, потому как плата за буфет подразумевает под собой кушать столько сколько влезет на месте и без прихватывания еды с собой. Стали выкладывать еду. Такое ощущение было, что они там на месяц нахапали себе пропитания . Вот такой пример детям. Все вокруг уставились. Ну позорище и только. Европейцы вообще фигеют порой от наглости наших. Везде с пакетами.

Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос как мои дела?
-на хлеб с маслом хватает

В Госдуме захотели отменить рабочую субботу перед Новым годом, нужно успеть поздравить своих любовниц с праздником - заявили депутаты.

Запись в соцсети Маргариты Симоньян:"Крейсер "Москва" был на год старше меня".
Стало быть и дни Маргариты сочтены

Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами

Башар Асад, подъехав к коттеджу Януковича, включил песню "Вите надо выйти".

Асад:" Кальян куришь?"
Янукович:"Какой Колян?Меня вообще то Виктором зовут"

На приеме у психотерапевта:
-От меня отвернулись люди, ушла жена, что мне делать?
-Башар, вот так встреча!

Комментарий к любой новости через 10 лет: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали".

"Голая вечеринка" ставропольских энергетиков. Зажгли, так зажгли!