Поиск по автору:

Рекламное объявление.
Опытная гадалка: гажу в чужую личную жизнь, а также делаю всякие другие
гадости по заказу.

Армянское радио спрашивают:
- Почему только у евреев есть стена плача?
Ответ:
- Потому что они думают, что самые несчастные люди на свете.

- Почему к тебе так гомики пристают?
- Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают
- А что ты им такое говоришь?
- Идите в жопу!

Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!?
- Северный поток-3.

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Смотрите во всех кинотеатрах США в 2025 году новый блокбастер "Восстание трансгендеров. Начало".

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.

С 08 сентября смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Каникулы строго режима-2". В главной роли Михаил Ефремов.

Белый дом США считает недопустимым использование в выборах каруселей, чертовых колес, мельниц, русских горок, а также других аттракционов.

Выборы президента США:
Для Трампа - венец всей карьеры
Для Клинтон - пиздец всей карьере

Президент США Трамп на годовщину свадьбы подарил жене Лихтенштейн.

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

Далекое будущее:
- Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
- А о ком это?
- Жил был Михаил Саакашвили...

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

Смеркалось. Трамп сидит за столом в овальном кабинете Белого дома. На столе полупустая бутылка виски. Трамп прикрывая голову рукой поет:
Черный негр, что ты въешься,
Над моею головой!
Ты добычи не добьешься,
Черный негр, я - не твой...

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье".
Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

- Какой самый бесполезный вопрос во время карантина?
- Ты дома?

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".

- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!

- Привет! Как дела?
- Да вот, женюсь.
- Здорово! Молодец! Дай Бог ни первый ни последний раз!

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.

- СКОЛКОВО можно воровать, отмывать, откатывать?!
- Да СКОЛКОВО влезет!!!

Президент США Трамп заявил о телефонном разговоре и предстоящей встрече с президентом Колумбии Густаво Петро:
"Для меня было большой честью поговорить с президентом Колумбии. Я высоко оценил его звонок и тон разговора и с нетерпением жду встречи с ним в ближайшем будущем."
Ага. Встреча пройдет в теплой и дружеской атмосфере в Бруклинском следственном изоляторе. Обязательный дресс-код президента Колумбии на встрече с Трампом: наручники и тюремная роба.

- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.

Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать?
Посетитель: - Конечно!
Через пару минут.
Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

- Продлевать на антитела будете?

- Чем крымские алкаши отличаются от остальных алкашей?
- Они выдержаны на хороших винах.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.

Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.

Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.

Узбекский повар Заказ Обедов.

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

В США шатдаун. Президент США Трамп заявил госслужащим, не получающим зарплаты:
- Денег нет, но вы держитесь!

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!