Поиск по автору:

Секс по телефону.

Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры,
факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших
работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все
и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж
вышло (и пока не жалею).
На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок.
Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть
свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю
от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо
места на винче мало, а мусора всякого много.
(я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально)
(она) - ...
(я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая.
(ууу... - совсем беда)
(она) - .......
(я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое
шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь?
(она) - ... Ну дык... встала в 5 утра...
(я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица.
(она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале)
Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием
произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно
разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится.
(она) - а еще?
- Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого
напряжения.
- Да? А мне не нравится.
- Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние?
- Уже проснулась, и вся во внимании...
- Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои
ноги у меня на плечах...
Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь
не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она,
мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное.
(я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь...
(она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие...
И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман
рассеивается...
Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть
служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции,
обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть
такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная
и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов).
Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как
я трахаюсь.
Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю:
- Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают...
- Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю
грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!!
На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) .
Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие
пожелания работникам славных компетентных органов...
Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Новости киномира:

Студия XXI Century Fucks объявила о выходе на экраны двух
мегаблокбастеров - "Fly Hard -1" и "The last action hero -2 или не
будите спящего гиганта!". Автор сценария, продюсер и генеральный спонсор
-У. Б. Ладен, кастинг - Ясир Арафат. Материальное обеспечение -
корпорация "Боинг". Отдельное спасибо - участникам массовки.

- Холмс, что я вижу! У вас седые волосы!
- Не отвлекайтесь, Уотсон. Сосите!

Вчера слышал занятную фразу у фруктового ларька.
Тетенька че-то там берет и берет, потом задумывается и выдает:
- ... Три банана и на этом кончим!

Очередь упала.

В связи с ростом популярности у новых русских переименовать НовоРижское
шоссе в Нуворишское.

С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах
Лебедеве и Ходорковском.
Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других
вексельбергах.

Еду пару дней назад домой на метро. Соседка справа листает брошюру.
Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми
людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на
фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе
как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров
"....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей -
"Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ,
типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу -
напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название....
крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К
ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог
написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...

Про историю от 4 ноября про посадку березок в мерзлый грунт. Я бы посоветовал
автору дождаться весны и посмотреть, что получится, прежде чем делать
умозаключения о том, что страну не понять.

И снова история не претендующая на звание лучшей, откровенно набившая
оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая
свего читателя... О детях!
Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья
их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на
Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то
лесника, не то отшельника - дяди Вани.
На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим
племянником...
Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо
о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о
опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко
сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя
сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала
успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет
медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что
слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным
службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя
Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"

Mike

Нимфоман - тот, кому нравятся девочки старше тех, которые нравятся
педофилу... поэтому часто он оказывается вторым

Демократия - это когда всеми управляет главный демократ

А где Лужков?

Он уехал в Бутово,
Видимо, е#ут его

Сегодня у одноклассника отсасывала, он вынуть не успел и мне в рот
наспускал. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике черта с два
дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь пофигу все эти контрольные,
ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной
планете!"... Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для
счастья.

Ксения

Подваливает нарк к ж/д-кассам, протягивет кассирше бабло и грит:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Билеты по приходу.
Штрих думает: "Опа! А откуда она знает, что у меня есть?" Ну ладно,
пошел в туалет, достал косяк, сделал пару тяг. Подождал... Опа, вроде
цепануло. Прется снова к кассе:
- Один билет до Колосовки.
Ему опять:
- Билеты по приходу!
Он думает: "Мало, наверное." Пошел, дунул еще. Приход словил нехилый.
Возвращается:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Молодой человек! Я же сказала, билет - по приходу поезда!
Крендель:
- Ну если у меня план голимый, так что я, до Колосовки не доеду?!

Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка
выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно
дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают.
Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…

Сегодня на РБК новость об упвшем автобусе:
"Сообщается, что жертвами инцидента стали 7 из 13 пассажиров
микроавтобуса. Все они возвращались с экскурсии из монастыря,
расположенного у подножья горы Синай. По предварительным данным причиной
инцидента стала лопнувшая машина. Водитель после этой поломки не
справился с управлением."
интересно сколько человек залезло в машишу, что она лопнула

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа
сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся, сифилис так просто не передается.
- Ну да, он мне все мозги за#бал!

Тысячи иракцев вышли на улицы городов поддержать своего президента...
"... Если зло вторгнется на территорию Срака, дети, женщины и мужчины
Кербалы сразятся с ним."

Короче, скоро американские войска будут воевать в Сраке за обладание
содержимым.

- Вы рождены в законном браке?
- Наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Mike

Завод XXII века.
По цеху едут два промышленных робота.
- Где_ключ_на_семнадцать?
- Где... _где... _ В_пизде!

Рекламное объебление. Еще одна опечатка.

Сын был на экскурсии в музее. Спрашиваю:
- Что было интересного?
- Разные чучела.
- Глисты были?
- Нет. Знаешь, как трудно сделать чучело из глиста?

Приходит мужик домой в жoпу пьяны. Захотелось ему посрать. Открывает он
дверь в туалет и свет сам включается автоматичесы. Мужик с удивления:
“Ну автоматика!!!" Закрывает дверьи свет сам тухнет.
“Ну кибернетика!!!" Открывает опять и свет заново зажигается.
“Ну автоматика!!!!" Закрывает и свет гаснет.
“Ну кибернетика!!!" Ну ладно думает. Посрал от душу и спать пошел....
На утро жена будит мужика и говорит: “Вася, ты нахуя в холодильнике
насрал!!!??"

Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!!!"

Какая связь между Генеральной прокуратурой и Службой управления полетами?
И та, и другая контролируют посадку!

Всю неделю подряд первое место в национальном хит-параде США занимает
группа "Белый Орлан" с песней "Как охуительно в Нью-Йорке по утрам..."

- Мой сарай был застрахован и сгорел. Давайте скорее деньги!
- Погодите, мадам. Так дела не делаются. Мы посчитаем сумму ущерба и
построим вам другой такой же сарай.
- Хм... понятно. Тогда нельзя ли отменить страхование жизни моего мужа?

Два араба ебут одного грузина в жопу.... Тот кричит:" Помогите!........
Помогите!"
Подкатывает Мерседес. Из него выскакивает еще один грузин. Подбигает к
своему обиженному другу. Становится раком около него. Снимает штаны, и
показуя рукой на свою жопу кричит: " Одын суда!!!"

сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по
мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным
разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но
девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще
никак невозможно.
- привет дорогой, ты один?
(бу-бу-бу)
- послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего
возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок.
(бу-бу-бу)
- да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее
видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала
куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини.
(бу-бу)
- нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы
хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я
нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике
- и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну
ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.

Прочитано в ЖЖ

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем
стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего -
музыканты тоже люди..."

Зашел на anekdot.ru и все, уже анекдотов не надо, главной странички
хватило с избытком. Реклама - на одной строке два текстовых баннера:

Вести7.Ru: Страшная тайна поселка Внуково
Страна.Ru: Страшная тайна пирамиды Хеопса

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)

Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю
номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз...
Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-)....
тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном
аппарате...

Часто американцы, слыша мой акцент, спрашивают, откуда я. С некоторых
пор я зарекся отвечать, как отвечал раньше (и как отвечают практически
все приехавшие из Белоруссии, Казахстана, Украины и т.д.) "Айм фром
Раша". Нет, вовсе не из "великобелорусского" шовинизма. А вот почему.

Сидели мы как-то в кафе вчетвером, ели мороженое и болтали. Проходящий
мимо абориген спросил: "Where are you guys from?" Естественно, мы хором
ответили, что мы из России. Как правило, любопытные прохожие
удовольствуются этим и идут себе дальше. Но настырный янки не отставал.
"Where in Russia are you from?"

Над столом повисла пауза. Через некоторое время кто-то из нас выдавил:
"Хм... видите ли... мы на самом деле вовсе не из России". "А откуда??" -
удивился мужик. "Ну, лично я - с Украины". "А я из Белоруссии". "Я из
Латвии". "Я из Эстонии". Американец понимающе кивнул, обменялся с нами
еще парой фраз и пошел себе дальше. Видимо, попался продвинутый в
географии экземпляр. А разговор наш выглядел немного по-идиотски. И
почему-то не хочется, чтобы идиотизм повторился. Видимо, надо отвечать
по-другому.

Многие американцы знают, где находится Украина. А вот про Белоруссию
мало кто слышал. Поэтому "I am from Belarus" непременно требует
дальнейших пояснений. Немного подумав, я нашел идеальный ответ. "Я из
бывшего Советского Союза" (Former Soviet Union или просто xUSSR). Опять
же, для многих этого вполне достаточно. А если кто-то наберется наглости
и спросит, откуда именно, ему уже можно объяснить более конкретно.

Вообще, как мне кажется, лучше всего в географии xUSSR должны
разбираться любители шпионских фильмов. В Spies Like Us агенты попадают,
если не ошибаюсь, в Узбекистан. В The World Is Not Enough действие
происходит в Азербайджане. В какой-то еще серии "бондианы" бомбу крадут
из Казахстана. И, наконец, в Swordfish главный террорист (Траволта)
грозится, что в Минске ему за 5 лимонов баксов продадут баллистическую
ракету, а если будет брать десяток - еще и скидку сделают.

Я нечасто вижу комметарии Алика.
Его истории довольно смешны и уж точно по качеству выше среднего уровня.
Но меня уже напрягают разные Аликофобы, зафлуживающие комментарии руганью.
Господа, что вам Алик такого сделал?

- ... Здравствуйте! Это ресторан "Прелести востока"?...
- ДА! Кушать будешь?
- Буду...
- Здравствуй!
comedy clab mc dag

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула.

Mike

О рекламе.
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Потому что им за это платят.

Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик?
Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального
удовлетворения...
С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит.
М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю
х@й, засовываю руку...
С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста.
М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку...
С: Постойте! А руку-то зачем!?
М: То есть как зачем? А поддрачивать!?

С кем поведешся - с тем и поебешся

Загадка: какая разница между словами "хуйня" и "пиздец" ?

Из жизни югославских евреев...
- Скажите, это база?
- Нет, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?

**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное
обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь
мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**

Само по себе тянет на анекдот :-)

Брат: Петя, не смей разговаривать с
девушками о компьютерах, а
лучше пригласи на чашечку кофе.
Им это нравится.

Тут зазвонил телефон.

Брат: Петя... Это тебя, девушка.

Петя: Брат, если это Катя, Марина
или Ангелина, то меня нет,
а если это Саша или Михаил
Петрович, то я возьму

Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит:
-Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
-Идавитая...а шо ?
-О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...

Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"

Шеф вчера во время застолья оговорился:
"Мир шлюхами полниться"

Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли?
Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла.
АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные
сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени,
по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)