Поиск по автору:

Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного
верблюда.
Волк:
- Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц:
- С чего это ты взял?
- Смотри, что с лошадью сделали!

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Пришел. Увидел. Kрокодил!!!

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какое у вашего мужа хобби?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга!
Долго лечился от поноса.

Приходит мужчина к невропатологу:
- Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные
средства.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот,
депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать
невозможно.
- Доктор, этот клоун – я.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который
стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на
поезд в 6.45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
отправляющийся в 6.15.

Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный
фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, ты и пришел...

В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель
пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и
через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за
гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их
потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл
каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше,
телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в
области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол,
признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал,
показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые вдобавок.
Хозяин:
- А знали бы вы, какие горькие...

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз
она порадовала итальянских болельщиков.

Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, кое-что.
- И что же?
- Ты говорила, что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от
меня!

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

ПОДСТАВЬ-КА!

... мент истины.
а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста

Денег куры...
а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен
отдадут

... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по

Взятки -...
а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве
нет

Рыба гниет...
а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный
день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с
головы, а человек - где лучше.

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь
рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съел...
- Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Приходит мужик к доктору.
- Садитесь, рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
утверждают, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот
недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди,
говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял
рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко
мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил
водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?..

- Вы не разменяете $100?
- Нет, но за комплимент спасибо.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья".

- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто
же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над
волком глумиться:
- Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!..
Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо
было больше ему выдать". Возвращается.
- Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка,
забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством
глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность
нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка
нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там
– волк стоит...
- Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!

Кто рано встает, тому на завод!

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что
значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то
из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к
себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас
работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по
улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за
грудки:
- У, жидовская морда!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я - из Уфы.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

Жена спрашивает мужа:
- Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
- Минутой молчания.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится?

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то
фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина
открывает, на пороге - два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из
бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит,
то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в
стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...