Поиск по автору:

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От правой или от левой?

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации
проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

- Папа я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

- Спасибо!
- Не во что.

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Все.

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю
подарки.

- Мaм, почему все нaзывaют меня рaссеянным?
- Мaльчик, ты в сосeднeм подъeзде живeшь.

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.

- Дoктop! Я никaк нe мoгу cхoдить в туaлeт!
- Ну, cхoдитe в тeaтp, нa выcтaвку!

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о
Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого
канала нет».

- Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Я думаю, создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей
тещи.
- Я тоже...

Надпись на горнолыжном подъемнике: «С кресел не прыгать! Выжившие будут
оштрафованы! »

Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи
математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном "летающая тарелка". Один
программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно внутрь.

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно
что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда
кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это
сообщение
и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А зачем тебе деньги,
вождь?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания Раздается наземный
ядерный взрыв – и, соответственно, вздымается огромный ядерный гриб.
Тут
же от соплеменников поступает ответ: "Уже и спросить нельзя, что ли?"

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Учитывая то, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет: наказать условно.

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно
ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда
этот случай предоставляется.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм
имел все основания.

Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен -
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной
формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а
также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после
применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго
не будет ни одной бактерии!..

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не
может подняться с похмелья и говорит приятелю:
– Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать
отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в
конспекте.
Другу интересно – он и согласился.
Первый посетитель:
– Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100.
Второй посетитель:
– Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200.
Третий посетитель:
– Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект – нет там такого.
– Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
– Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята:
– Шоколадный торт и деньги на кино.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я - из Уфы.

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети.