Поиск по автору:

Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском
посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга
протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope -
распутная корова. Видимо, оказалось правдой...

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой: глухая подала на алименты.

Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине!
Судья возмущенно:
- Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться
мужу на спине!
- На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу
смотреть телевизор!

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь
платить алименты.

На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал
каждому свой коронный удар в челюсть.

Если кукушка вам больше не кукует, значит жить вам осталось кукиш.

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым
управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем!

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.

- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

Фигня фигни ни фига не фигнее!

- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в валенок!
Ох, грех большой, но идея богатая!

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня
есть другое.

Я - не любитель животных. Я - профессионал.

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьезно спрашиваю!

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, в коллективе существуют
проблемы.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты сильно
постарел.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает:
- Что, братик, упустил поезд-то?
На что еврей немедленно отвечает:
- Не упустил - спугнул я его!

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед
поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики
решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить
штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то
есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор
прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики
вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На
следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной
стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать
вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и,
услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не вернул.
Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли
экономисты.

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза!

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
Святой отец, я грешен!
Покайся, сын мой.
Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.
Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне
остаться, я остался и согрешил с ней.
Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а
у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и
согрешил с тещей.
Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у
меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и
согрешил с тестем.
Сын мой, у тебя зонтик с собой?
Нет!
Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
Батюшка, отпусти мне грех!
А какой у тебя грех, сын мой?
Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
А как ее имя, сын мой?
Не могу назвать ее имя.
А может, это жена градоначальника?
Нет, не она.
А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
Да нет.
А может быть, Дуся, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
Нет!
Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там дружки его обступают и спрашивают:
Ну что, отпустил святоша тебе грех?
Нет, но сколько новых адресов дал!

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ?Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся?.
- Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря, мы яйца в нем варим.

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

В уссурийской тайге геологами был найден ребенок, выросший и воспитанный
в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а
не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.