Поиск по автору:

Депутат Вассерман предложил ввести в России локдаун для непривитых от COVID-19.
Предлагаю не пускать Вассермана в думу до тех пор пока он не помоется.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Пенсионный Фонд России поздравляет россиян и передает им песню "Не надо печалиться, вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди, надейся и жди!"

Жена сказала, что хочет завести кота.
"Это здорово" подумал я про себя: "Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня."

Новости "Мужчина напал на вышибалу с топором".
Снимаю шляпу перед мужиком! Нужно быть очень смелым, чтобы напасть на вышибалу, у которого есть топор!

Швеция поставит Украине оружие и инструкции по его сборке...

У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день.
Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.

В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

Путин призвал обеспечить всех россиян энергией ветра.
Другими словами он собирается пиздеть по телевизору и дальше.

После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова.
А так же нельзя есть 42 дня, добавил Онищенко.
Тот, кто нарушил эти правила и заразился коронавирусом, может винить в этом только себя - добавили Мясников и Малышева.

Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?

После того как Facebook, Instagram и Twitter забанили президента США.
Дональд Трамп подумал что зря запретил в Америке Tiktok.

Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.
А в Маму Рашу хрен.

В чём разница между Титаником и Путиным?
Титаник погубил жизни всего лишь 2000 человек.

После того как японцы и сенегальцы убрали за собой мусор, российские пропагандисты расскажут, что эти страны так бедно живут, что вынуждены собирать мусор и сдавать его, чтобы получить немного денег.

На заседании НАТО:
Посол Грузии:
- "Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято
относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре
делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- "Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного
разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах@й".

(c) leshi

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза,
абонентская плата - 4 яйца!

у кого нибудь еще, кроме меня, при просмотре передачи "тачка на
прокачку", возникает мысль: "как со всей этой х""рней пройти
техосмотр"?? ;)

Что такое деградация?
Это когда глава телекоммуникационной компании Ростелеком призывает вернуться к проводному стационарному телефону.
Кажется, время покупать типографию, скоро и она очень понадобится.

Помните Путин сказал про Берлускони, что если бы у него был роман с мужиком, то никто бы ему слова не сказал...
Кевин Спейси.

Хорошие новости - это не когда Путин встретится с Трампом или Меркель, а когда он встретится с Робертом Мугабе.

Я увидел бездомного на скамейки и решил разделить с ним кебаб.
Он сказал: "Иди на хрен, купи себе свой кебаб".

Друзья, поймите, если у вас при СССР не болела спина, а сейчас болит, — это совершенно не личная заслуга Леонида Ильичи и ЦК КПСС.

Британо-советский двойной агент времен холодной войны Джордж Блейк скончался в возрасте 98 лет в Москве.
И в Лондоне.

Когда дети Галкина-Пугачевой спросят от куда они появились на свет, им будет трудно объяснить почему их мать пожилая женщина, которая их даже не рожала, а та, кто их родила, даже не спала с их отцом.

Люди, для которых поезд уже ушел, посмотрите повнимательнее, может у вас ещё остался самолёт.

Все мы надели маски. Некоторые чтобы скрыть свои чувства, а некоторые чтобы скрыть, что у них нет чувств.

Мой дедушка пережил Холокост в Германии.
Потом он быстро переехал в Аргентину.

Правительство РФ планирует сделать самоубийство незаконным.
Россияне передумают убивать себя, потому что не захотят попасть в тюрьму.

Мой прадед был на Титанике.
И насколько я знаю, он всё ещё там.

Мои поздравления Индии - у нее есть лунная программа, но по прежнему нет нормальной системы канализации.

Росгвардия предложила арестовать коронавирус.

Дурак я! Потратил впустую 1100 фунтов стерлингов на романтическую поездку в Рим.
Кто мог подумать, что туристическая столица Европы - гребанный Солсбери.

Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.

Владимир Путин заявил что Россия готова отразить ядерные атаки.

Владимир, ты не был готов даже к снегу зимой.

Как быстро летит время.
2000-й год - Путин стал президентом.
Я помню это как будто это было 20 лет назад.

Новое исследование Сколково показывает, что 44% людей разговаривают со своей машиной.
Это первое исследование, которое реально провели в Сколково.

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще,
наведите, бл*дь, порядок в доме...

Министерство Здравоохранения России поздравляет россиян и передает им песню "Подорожник-трава..."

7 июня у Российских мусоров новый праздник - день подброски наркотиков.

Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной.
Затем я убрал зеркало.

Суд заочно приговорил актера Алексея Панина к шести годам колонии.
Это просто возмутительно называть Панина актером!

Нашел в интернете телефон Симонян, позвонил, ответила какая-то проститутка.

Cентябрь 2018, жизнь меняется. И в России тоже произошли перемены:
Выбрали нового старого президента
Нового старого премьера и правительство
По телевизору в новом сезоне те же новые старые программы и рожы.

Поставьте знак % после цифры вашего возраста чтобы посмотреть насколько вы мертвы...

Что общего между ВЦИОМ и Песковым?
Оба несут пургу.

Продавщица мороженого, которая продала президенту РФ Владимиру Путину лакомство, больше не работает на авиасалоне МАКС.
Она уже работает на другом предприятии, которое на днях посетит Путин.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А че не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по
полной.
Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.