Поиск по автору:

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Россия назвала Санкт-Петербург культурной столицей 2017.
Телевидение послало туда репортёра, чтобы осветить событие, но никто не захотел с ним разговаривать.

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

Что общего у ВВП и Спартак(Москва)?
Они оба бесполезны в Европе.

Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".

Нашел в интернете рецепт еврейского омлета.
Шаг 1: займите 3 яйца...

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Моя бывшая встречается с доставщики пиццы.
По крайней мере у их теперь есть работа, машина и пицца.

Я девственница по выбору.
Не по своему выбору, по чужому.

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

Как быстро свергнуть правительство в Африке?
Потрясти дерево.

В Зимбабве убирают тирана, похоже черные хотят стать белыми.
В России уже 18 лет белые голосуют за тирана, видимо хотят стать черными.

Помните Путин сказал про Берлускони, что если бы у него был роман с мужиком, то никто бы ему слова не сказал...
Кевин Спейси.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера.
Она постоянно меня о чем-то спрашивает.

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

Я собираюсь подать в суд на свою мать за сексуальные домогательства ко мне.
Когда я только родился, она заставляла меня сосать ее титьки.

Вупи Голдберг встала на защиту Харви Вайнштейна:"Он всегда был джентльменом по отношению ко мне".

Мой адвокат посоветовал мне смотреть в зеркало когда я решу выпить в следующий раз.
Жаль, что я его не послушал. Теперь я заблокирован в машине и повсюду полицейские с оружием.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

В детстве я ходил гулять с доской.
Мы не могли позволить себе собаку.

Почему все хвалят Урганта за то, что он говно помётом назвал?

Неважно сколько раз я нажимал кнопку "перезагрузка" на своём ноутбуки, он все равно воняет пивом.

В зеркало заднего вида я увидел машину, виляющую из стороны в сторону. Машина обогнала меня и за рулём я увидел женщину, которая либо широко зевала либо у нее отказали тормоза!?

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа "Кандидат".
В конце будет фраза "Вы уволены".

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал "Мы ищем ответственного человека".
"Я тот кто вам нужен",- ответил я. "Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный".

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий...

Сегодня нашел кошелек на улице и подумал "как поступил бы Иисус".
Я превратил его в вино.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина...
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Что рай может предложить Хью Хэфнору?

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся - и получилось на озере Комо.

Я забыл телефон дома и воспользовался мобильником друга чтобы позвонить своей жене.
Жена ответила "Привет, дорогой!"
Какая умная женщина! Она уже знала что это я звоню!

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.