Поиск по автору:

Россияне настолько ничтожные, что когда посадили Павла Устинова, в его защиту никто не вышел.
Пришлось АП давать указание артистам выступить в его поддержку.

Мой сын сказал: "Папа, ты знаешь, что в некоторых частях Африки, люди не знают своих жен, пока они не женятся?"
"Это происходит в каждой стране, сына." ответил Я.

Банановые люди,
Банановый народ.
Банановый Путин
В жопу их ебет...

Все удивляются, что депутат приставал к журналисткам.
А что вы хотели от человека по фамилии Slutsky?

- Почему зарплаты россиян не выросли до $2700 ?
- Они обнулились.

Не могу точно сказать сколько я уже нахожусь в мастерской по ремонту часов...

Мне кажется любовница банкира Костина Наиля Аскер Заде - фальшивоминетчица.

Пользоваться оружием так просто, что даже школьники могут это делать. Иногда они это делают...

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину
гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

Нашел в интернете рецепт еврейского омлета.
Шаг 1: займите 3 яйца...

Идет сильный дождь и перед ирландским пабом образуется большая лужа. Странного вида старик стоит рядом с лужей держит палку со шнурком на конце и окунает его вверх и вниз в воду.
Любопытный господин спрашивает, что он делает?
"Рыбачу", отвечает странный старик.
"Бедный старый дурак", думает господин. Над ним можно хорошо посмеяться и поэтому господин приглашает его выпить в паб. Потягивая свой первый виски, господин задает естественный вопрос, предвкушая, что он будет обсуждать потом ответ со своими друзьями:
"А сколько вы поймали?"
"Вы восьмой, за сегодня."

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят в президентские выборы в России.

Беларусь. Минск. Идет заседание правительства.
Поднимается Лукашенко и заявляет :
- На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Тут кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Господи, но за что же?
- А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?

Я одолжил своему приятелю 100 000 на косметическую операцию и теперь не могу вернуть свои деньги обратно.
Я даже не знаю как этот урод теперь выглядит.

Бесит когда после августа не июнь.

Судя по поведению Бари Алибасова, он не выпил крота, а вы.бал.

Дорогой Бог,

Два из моих пожеланий на 2014 год - это большой жирный банковский счет и худая фигура. И пожалуйста не перепутай их как ты сделал в прошлом году!

Аминь.

Что такое трагическая ирония?
Это когда холопы идут смотреть фильм "Холоп".

Загадка: Что делает мертвая блондинка в шкафу?
Отгадка: Играет в прятки с прошлого года.

Сколковские учёные провели исследование и подтвердили, что гавно не тонет.

Мы смотрим как люди убивают других людей и утром в этом общество.
Но мы и есть общество...

Путин - как официант в КФС, несет всякую фигню.

Не пытайтесь понять женщин.
Женщины понимают женщин и все равно ненавидят друга друга.

Почему в Ирландии нет хороших адвокатов?

Потому, что ни один из них не может пройти мимо бара.

Валентина Путеншкова.

- Дорогой, я испекла тебе торт и прошу прощение за то, что разбила твою машину.
- Что ты сделала?!!!!!
- Торт. Я испекла тебе торт.

«У меня для вас хорошая и плохая новости», - сказал доктор. «Боюсь, нам придется ампутировать вашу ногу».
«Черт возьми! Какая хорошая новость?» - спросил я.
«Видите эту молодую медсестру с большими сиськами? Я трахнул ее вчера."

Какая религия больше всего заботится о больных и бездомных?