Поиск по автору:

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

По телевизору идёт реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой!".
Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса".

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните его палкой - скорее всего, он умер.

Вернуть бы момент знакомства с некоторыми людьми... Я бы даже не поздоровалась.

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

Не стоит спорить с дураком. Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.

Молодой художник жаловался Рафаэлю:
- Пишу картину два-три дня, а потом год продать не могу.
- А ты попробуй наоборот.

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем чёрненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в три погибели ползёт небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то ебанусь...

- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.

- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!

мужик звонит на передачу "Давай поженимся":
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

При приёме на работу:
- Господин Рабинович, вы с алкоголем дружите?
- Не так, шобы очень... Но связи поддерживаю.

На мостик океанского круизного лайнера вбегает запыхавшийся матрос и кричит:
- Капитан! Мне кажется, наш корабль получил пробоину!
- Почему ты так думаешь?
- В плавательном бассейне акула!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошла половина лета.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

Совет дня. Накатила грусть? Накати и ты!

Напутствие Ксении Собчак:

Не надо пиариться,
Народ ты не зли.
Коль прёшь в президенты -
Надейся и жди!

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал автомобильные покрышки нам склон погасшего вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Попадает мужик на Суд Божий. Его встречают архангел Гавриил и апостол Пётр, порядком уставшие от наплыва посетителей.
- Ну, мужик, только быстро: какие благие дела ты совершил на Земле?
Мужик мнётся:
- Ну... Однажды пожертвовал рубль на строительство храма!
- Ну, а ещё что? Только быстрее давай!
- А ещё нищему 50 копеек подал.
Тут в разговор вступает апостол Пётр:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай ему полтора рубля и отправляй в преисподнюю!

После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!".
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?

- Почему у Змея Горыныча восемь голов?
- Да Иван-царевич рубанул несколько бошек, так у него ещё больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье?
- Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- У меня есть деньги, а у него - опыт.

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, всё время чему-то улыбался.
Разозлённый композитор рявкнул:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Если я иду в магазин за лапшой быстрого приготовления, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Сосед пожаловался:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу. А женщины с накрашенными бровями сказали, что я дурак!

За деньги нельзя купить счастье, но можно купить платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать можно купить, путёвочку на Мальдивы...
А это почти одно и то же, знаете ли...

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

С точки зрения пастуха, стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака.

Интеллигентность - это искусство материться без мата!

Вот это везение!

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Друг детства

На кастинг к Шишкину

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

В лесу родилась ёлочка...

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!