Поиск по автору:

- Софочка, нельзя нам сюда, здесь опасно.
- Изя, это же спальня.
- Поэтому.

- Правила этикета с водкой и мятым соленым огурцом отрабатывались веками.

- Нет лучше повода для переговоров, чем женские трусики на палке.

- Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.

- Искусственный интеллект может всё, но гвоздь в стену забить не может.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- Наш ЗАГС оставляет за собой право женить вас на ком угодно вместо вашей невесты.

- Трахаюсь все дни недели, кроме понедельника.
- В понедельник у тебя выходной?
- По понедельникам хожу к венерологу.

- Набираем динамщиц в группу <Светит, но не греет>.

- В чужой шкуре всегда теплее!

- Ведьмы летают голые, но только за деньги.

- Алексей, посмотрите какие красивые картины на этой выставке!
- Лена, у вас попа красивая...
- Годен...

- Изя, а вы знаете что Лука Мудищев мог х@@м разбивать камни?
- Это он - от досады, что у него баб не было.

- Мужчина разговаривает не с девушкой, а с её сиськами.

- У кого пиво безалкогольное, у того и девушка без сисек.

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

- Изя! Вот так новость! Тебя вчера видели с Сарой.
- Софочка! Я тебя умоляю! В новостях мы каждый раз видим кого-то с кем-то. И не устраиваем по этому поводу истерик!

- Софочка, как вы пополнели!
- Это не моё.

- Можно не мочь, но хотение не заставишь не хотеть.

- Он получил грант на покупку скота, но вместо этого потратил деньги не по назначению. На него возбудили уголовное дело.
- Изя, а шо, он не мог купить себе пару телок?

- Изя, давайте сыграем в прятки!
- Ага! В прошлый раз вы так далеко спрятались и надолго с моим серебряным кофейником.

- Жи-ши пиши с буквой и.
- А мне мама сказала иметь свое мнение. Не давите на меня

- На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

- Старикам при белой горячке являются не черти, а голые бабы.

- Бывший порнорежиссер заказывал в стиптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.

- На что-то особенное у девушки найдётся ещё более особенное!

- Интересная и нужная реклама может быть только в борделе.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

- Ты умешь держать тайну?
- Да, нас этому обучали в академии.
- Я тебе открою секрет. Только ты никому не рассказывай - я трахал твою жену.

- Софочка, как вы думаете, в следующем году человечество полетит на Марс?
- Изя, я думаю что в следующем году мы обязательно поженимся, хоть на Марсе!

- Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Любое - утром Нового Года!

- Купил себе секс-куклу. А её мой пёс трахает, и меня к ней не подпускает.

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

- Как романтично весной квакают лягушки!

- Изя! Вы меня, что, трахаете?
- Софочка! Я просто готовлю подарок вашим родителям.

- А сиськи у кукол - не настоящие!

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

- Я урод...
- Не расстраивайся! Наверняка есть ещё более уродливые, чем ты!

- Умные не понимают дураков. Но дураки прекрасно понимают всех. Ну, и кто же, на самом деле, умный?

- Только девушки могут так красиво цокать каблучками, как черти копытами.

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

- Софочка! Ты меня бросаешь и уходишь к Абрамовичу?
- Изя! Не волнуйся! Я ненадолго, поживу у него, покушаю, деньги же из нашей семьи не уходят.
Потом к тебе возвращусь.

- Что-то ваша правда очень похожа на ложь.
- В этом правда лжи.

- Если перо орла в жопу засунешь, то орлом не станешь, а вот если петуха перо, то - настоящий петух!

- На Чемпионаты Мира не все страны мира допускаются.

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.