Поиск по автору:

- Не дети наше будущее, а - старики.

- Нагота скрывает все недостатки девушки.

- Живёшь, пока гребёшь.

- Если ты хочешь попросить девушку раздеться, то постарайся сделать это быстрее, иначе она не дождется и сама разденется.

- Мужчины редко улыбаются, но часто ржут.

Пришли с обыском на дачу:
- У нас информация, что ваше собака все время что-то закапывает.

- Почему, как только девушки попадают на яхту, они сразу раздеваются догола?

- Смотрел эротический фильм. Артистка очень талантливо играла!
- Брюнетка? Блондинка?
- Не знаю, её голова в кадр не попала.

- У вас написано что билеты от десяти тысяч.
А в продаже только по двадцать.
- Это и есть - от десяти.

- Когда кто-то рассуждает об умных и дураках то, разумеется, сам себя подразумевает умным.

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

- Некоторые девушки так одеваются, что и снять им нечего.

- Беседа с девушкой изматывает сильнее, чем секс с ней.

- Сначала - нежно ладони на плечах, потом - ноги на плечах, и не заметишь, как уже целиком на плечах сидит.

- Если ты хреново поёшь на одном языке, то так же хреново будешь петь на любом другом языке.

- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.

- Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

- Чем бодрее и веселее голос ведущей шоу, тем бОльшую ху@ню она несет.

- Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа?
А то мой куда-то спрятался.

- Надо не забыть забыть надеть трусики!

- Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!

- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

- Изя, ты просто чудо! Даже не представляю, как я буду жить без тебя.
- Софочка, не понял...

- Изя, шо ви грустный?
- Я не грустный, я удивлен. Как только узнали, шо я разорен, то у всех на меня не стало хватать времени.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

- Изя, почему вы так мало покупаете?
- Продавайте дешевле - возьму больше.

- Он хороший, интеллигентный мальчик.
- Раскольников тоже был хорошим интеллигентным мальчиком, но старуху зарубил.

- Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.

- Если приходишь в какое-нибудь культурное наследие, а там туалет платный, то ни хрена это не культурное наследие.

- Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.

- Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
- Изя, где вы видели трезвого матроса?

- Я начал голодать!
- Вот, удивил... Я уже 60 лет как голодаю.

- Золушка, вот тебе туфли на высоких каблуках, короткая юбка и блузка, которая выгодно открывает твою грудь.
Спеши захомутать принца, потому что ровно через 12 лет ты превратишься в тыкву.

- У стариков день рождения - каждое утро.

- Моя девушка - вегетарианка. На день рождения я ей подарил килограмм морковки. Не понимаю, почему она обиделась...

- Если вы с девушкой <просто друзья>, то лучше такого друга похлопать по попке, чем по плечу.

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

На кассе:
- Пакет будете брать?
- Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

- Софочка, я боюсь, что открою глаза, а вы не исчезли.

- Если девушка говорит, что у нее есть муж - она просто набивает себе цену.

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

- Я горжусь! Вчера я напился, но никому не звонил и не посылал смс! Только одно беспокоит - почему у меня сотня разных, неотвеченных вызовов...

Любую женщину поставишь в тупик, если предложишь:
- Выбирай, что захочешь!

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

Ученик мага спрашивает Наставника:
- Учитель, какое самое страшное заклятие, которое ты не можешь преодолеть?
- Когда женщина требует денег.

- Хочешь говорить искренне? Выпей стакан водки, подожди 5 минут, а потом говори.

- Место моего происхождения - Лондон, но я пока работаю таксистом в Самаре.
- Тогда я вам рекомендую джин Бифитер - место происхождения Англия, разлито в бутылки в Самаре.