Поиск по автору:

- Аллочка, вы так стонете за стенкой по ночам, шо я не могу уснуть.
- Изя, по ночам я сплю. Приходите и убедитесь, я оставлю открытой дверь.

- Лучше искать несуществующий клад, чем работать за несуществующую зарплату.

- Почему, как только девушки попадают на яхту, они сразу раздеваются догола?

- Слесарь Петрович отказался работать, когда узнал, что балерон получает в 100 раз больше, чем он.

- Песок на пляже, конечно, красиво, но он лезет во все щели.

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

- Лицо у тебя умное, но выражение лица глупое.

- Можно не мочь, но хотение не заставишь не хотеть.

- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

- Эй, почему ты целуешь мою невесту?!!
- Я тоже не последний человек на вашей свадьбе!

- У кого пиво безалкогольное, у того и девушка без сисек.

- Настоящая девушка завтракает виноградинкой, на обед - маковое зёрнышко, на ужин - песня!

- Девушки на нудистком пляже в Магадане очень холодные.

- Если приходишь в какое-нибудь культурное наследие, а там туалет платный, то ни хрена это не культурное наследие.

- Он хороший, интеллигентный мальчик.
- Раскольников тоже был хорошим интеллигентным мальчиком, но старуху зарубил.

- Вот ты едешь и едешь, думаешь что едешь в... А на самом деле ты едешь от...

- Алексей, посмотрите какие красивые картины на этой выставке!
- Лена, у вас попа красивая...
- Годен...

- Цитирование чужих фраз лучше всего прикрывает отсутствие своих мыслей.

- Без денег все девушки умные и серьёзные, а если ей дать денег, то она будет очень мило глупенько хихикать.

- Изя, люди говорят шо у вас новая любовница?
- А чем меня прежняя не устраивала?
- А новая, вроде, красивше, моложе и богаче?
- Да вы шо? А можете дать мне её адресочек?

- Купил себе секс-куклу. А её мой пёс трахает, и меня к ней не подпускает.

- Мужчины редко улыбаются, но часто ржут.

- На что-то особенное у девушки найдётся ещё более особенное!

- И брови нарисованные, и нос сделанный, губы накачаны, сиськи силиконовые. У тебя что-нибудь из человеческого осталось?
- Да! П@@да из пластмассы.

- Во всех странах есть нищие, только в богатых странах нищие - не нищие, а в бедных нищие - нищие.

- Ведьмы летают голые, но только за деньги.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

- Можно спрятаться и ничего не делать, ни с кем не общаться, никого не трогать, но пилюлей всё равно получишь.

- Ехал как-то Радщев из Петербурга в Москву. На дорогу выскочил заяц. Радщев понял - добрая примета: надо выпить и поиметь бабу. А дальше по дороге из Петербурга в Москву было очень много зайцев.

- По сути, театр и балет - тот же самый бордель, но с очень долгим показом очень дорогих содержанок.

- В чужой шкуре всегда теплее!

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

- Голые пианистки, конечно, нравятся мужчинам, но ещё больше они нравятся, если без пианино.

- Набираем динамщиц в группу <Светит, но не греет>.

- Ты уже не шагаешь в ногу со временем, если не можешь догнать девушку.

- Старый пёс не хочет старых куриц, ему нужны только молодые.

- Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.

- Телефон нужно дрессировать, а то он постоянно просит:
<Ой, ой! У меня заряд заканчивается! Быстрее заряжай меня!>
Нужно отвечать:
<Подождешь>!
И тогда он на последних 5% послушно протянет столько, сколько на 95%.

- Нагота скрывает все недостатки девушки.

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

- Сначала - нежно ладони на плечах, потом - ноги на плечах, и не заметишь, как уже целиком на плечах сидит.

- Господи, пошли мне удачу!
- Плохо слышно. Тебе дачу?
- Не дай Бог!

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

- Будут деньги - будут и машина и квартира; будут машина и квартира - будет и девушка; будет девушка - не будет ни машины, ни квартиры.

- Смотрел эротический фильм. Артистка очень талантливо играла!
- Брюнетка? Блондинка?
- Не знаю, её голова в кадр не попала.

- Изя, когда ты будешь зарабатывать деньги?
- Я ищу себя!
- Таки ищи себя на подработке в конторе Шимановича.

- Изя, я у вас забыла свои трусики.
- Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал.

- Порнофильмы отличаются от художественных фильмов тем, что в порно действие начинается сразу с 1-й минуты, а в художественном - через час, либо, вообще, не начинается.

На кассе:
- Пакет будете брать?
- Извините, в этом месяце не могу себе позволить.