Поиск по автору:

- Только та девушка имеет своё мнение, которая покупает платье, как у подруги.

- Красавица! Покажи, что там у тебя под шубкой.
- Селёдка.

- Примета: много снега - значит дворники уйдут в отпуск.

- Я с алкоголем не дружу, я с ним каждый день сражаюсь.

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

- Секс получается, когда ему хочется, а у нее на примете пока другого нет.

- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.

- Он альфа-самец.
- Альфа-самцы не работают охранниками.

- Аллочка, вы так стонете за стенкой по ночам, шо я не могу уснуть.
- Изя, по ночам я сплю. Приходите и убедитесь, я оставлю открытой дверь.

- Софочка, вы когда-нибудь любили?
- Никогда и никого не любила. Поэтому у меня было пять мужей.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

- Изя, не могу больше тебя терпеть. Подам на развод.
- Софочка! Бальзам на душу!

- Прикадрить девушку очень просто! Сначала купите <мерседес>. Привезите девушку в шикарный ресторан. Подарите ей кольцо с бриллиантом...
- Да, шоб тебя...

- Проблем стало меньше, но решать их стало труднее.

- Изя, люди говорят шо у вас новая любовница?
- А чем меня прежняя не устраивала?
- А новая, вроде, красивше, моложе и богаче?
- Да вы шо? А можете дать мне её адресочек?

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

- Голые пианистки, конечно, нравятся мужчинам, но ещё больше они нравятся, если без пианино.

- Самые лучшие мысли приходят по пьяни, и тут же по пьяни забываются.

- У обмана чаще всего лицо доброе.

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.

- Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
- Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.

- Реки мелеют, воздух загрязнен, леса исчезают.
Это пугает. Поэтому оформите в нашем банке кредит на самых выгодных условиях.

- Ты уже не шагаешь в ногу со временем, если не можешь догнать девушку.

- Без денег все девушки умные и серьёзные, а если ей дать денег, то она будет очень мило глупенько хихикать.

- Девушки на нудистком пляже в Магадане очень холодные.

- Туалет - лучший будильник.

- Место моего происхождения - Лондон, но я пока работаю таксистом в Самаре.
- Тогда я вам рекомендую джин Бифитер - место происхождения Англия, разлито в бутылки в Самаре.

- Хочешь говорить искренне? Выпей стакан водки, подожди 5 минут, а потом говори.

Ученик мага спрашивает Наставника:
- Учитель, какое самое страшное заклятие, которое ты не можешь преодолеть?
- Когда женщина требует денег.

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

Любую женщину поставишь в тупик, если предложишь:
- Выбирай, что захочешь!

- Я горжусь! Вчера я напился, но никому не звонил и не посылал смс! Только одно беспокоит - почему у меня сотня разных, неотвеченных вызовов...

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

- Софочка, я боюсь, что открою глаза, а вы не исчезли.

- Если девушка говорит, что у нее есть муж - она просто набивает себе цену.

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

На кассе:
- Пакет будете брать?
- Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

- Если вы с девушкой <просто друзья>, то лучше такого друга похлопать по попке, чем по плечу.

- Моя девушка - вегетарианка. На день рождения я ей подарил килограмм морковки. Не понимаю, почему она обиделась...

- У стариков день рождения - каждое утро.

- Золушка, вот тебе туфли на высоких каблуках, короткая юбка и блузка, которая выгодно открывает твою грудь.
Спеши захомутать принца, потому что ровно через 12 лет ты превратишься в тыкву.

- Я начал голодать!
- Вот, удивил... Я уже 60 лет как голодаю.

- Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
- Изя, где вы видели трезвого матроса?

- Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.

- Если приходишь в какое-нибудь культурное наследие, а там туалет платный, то ни хрена это не культурное наследие.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.

- Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.

- Изя, почему вы так мало покупаете?
- Продавайте дешевле - возьму больше.