Поиск по автору:

- Настоящая девушка завтракает виноградинкой, на обед - маковое зёрнышко, на ужин - песня!

- По сути, театр и балет - тот же самый бордель, но с очень долгим показом очень дорогих содержанок.

- Хорошее веселье - когда женщины на столах, а мужчины под столами.

- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.

- Изя, вам грош цена.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.

- Всё, что нравится, быстро приводит к импотенции.

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

- Ты можешь стать художником, трактористом-машинистом, но славы порно актера ты никогда не добьешься.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- Я плохо понимаю ваш язык.
- Сейчас позовем Ингрид. Ее язык все понимают.

- Сегодня хотел купить рыбу. Так она подорожала за неделю почти в два раза. Кошмар!
- Изя, всё вокруг дорожает и будет дорожать.
- Софочка, вот, только не надо меня утешать.

- Девушка, можно с вами цифровыми рублями расплатиться?

- Можно спрятаться и ничего не делать, ни с кем не общаться, никого не трогать, но пилюлей всё равно получишь.

- Зубной бизнес, как проституция - один раз тебя уговорил стоматолог, и потом уже не получается соскочить.

- Старый пёс не хочет старых куриц, ему нужны только молодые.

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

- Если мужика в дверь гонишь, а он в окно лезет, значит он - скалолаз.

- Когда не хотят видеть твою морду, покажи свою жопу.

- Накладные ресницы, накладная грудь, накладная жопа, поэтому она никогда не внакладе,

- Телефон нужно дрессировать, а то он постоянно просит:
<Ой, ой! У меня заряд заканчивается! Быстрее заряжай меня!>
Нужно отвечать:
<Подождешь>!
И тогда он на последних 5% послушно протянет столько, сколько на 95%.

- В теле человека много природных отверстий, и только одно из них вызывает интерес. Но и то оно не у мужика.

- Господи, сйчас все хреново. Не так, как раньше было. Сделай что-нибудь!
- Хорошо. Возвращаемся к начальным настройкам.
В начале было Слово!

- Из двух друзей я выбираю двух блядей.

- Братец Иванушка! Не пей из лужицы. А то козленочком станешь!
- Сестрица Аленушка! Я об этом только и мечтал.

- Даже выбор одного из одного ставит девушку в тупик!

- Что-то ваша правда очень похожа на ложь.
- В этом правда лжи.

- Изя, слышали? Сёма таки затрахал
искусственный интеллект!
- Наконец-то! Хоть кто-то его одолел! А как?
- Сёма купил секс-куклу с ИИ.

- Интересная и нужная реклама может быть только в борделе.

- Если перо орла в жопу засунешь, то орлом не станешь, а вот если петуха перо, то - настоящий петух!

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

- Софочка! Ты меня бросаешь и уходишь к Абрамовичу?
- Изя! Не волнуйся! Я ненадолго, поживу у него, покушаю, деньги же из нашей семьи не уходят.
Потом к тебе возвращусь.

- Только девушки могут так красиво цокать каблучками, как черти копытами.

- Плохих девушек не бывает, плохое - только отсутствие девушек.

- Изя! Вы меня, что, трахаете?
- Софочка! Я просто готовлю подарок вашим родителям.

- Как только у человека все начинается, так сразу все и заканчивается.

- На Чемпионаты Мира не все страны мира допускаются.

- Купил себе секс-куклу. А её мой пёс трахает, и меня к ней не подпускает.

- Изя, у меня пиджачок такой же как и у вас, от Armani.
- Да. Но у меня, действительно, от Armani!

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

- Ты умешь держать тайну?
- Да, нас этому обучали в академии.
- Я тебе открою секрет. Только ты никому не рассказывай - я трахал твою жену.

- Софочка, как вы думаете, в следующем году человечество полетит на Марс?
- Изя, я думаю что в следующем году мы обязательно поженимся, хоть на Марсе!

- Умные не понимают дураков. Но дураки прекрасно понимают всех. Ну, и кто же, на самом деле, умный?

- А сиськи у кукол - не настоящие!

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

- Как романтично весной квакают лягушки!

- На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

- Старикам при белой горячке являются не черти, а голые бабы.

- Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Любое - утром Нового Года!

- Изя, давайте сыграем в прятки!
- Ага! В прошлый раз вы так далеко спрятались и надолго с моим серебряным кофейником.

- Порнофильмы отличаются от художественных фильмов тем, что в порно действие начинается сразу с 1-й минуты, а в художественном - через час, либо, вообще, не начинается.