Поиск по автору:

– Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.

– Чем у тебя так изо рта омерзительно воняет? Ты, что съел?
– То, что ты приготовила.

– Любить нужно только себя, и заставлять других любить вас.

– Три часа за столом снимаются тремя днями голодания.

В борьбе за женщину выигрывает не тот, кто хочет получить её сердце или руку, а тот – кто хочет её п…ду.

Буратино:
– Мальвина! Дай, я тебя обниму!
– Буратино! От твоих обнимашек я вся в дырках!

– Не беспокойся, дорогой. Я не подам на развод. Мы будем жить без любви. Без секса. Без уважения. Так многие семьи живут.
И это называется благополучием.

– Вы набрали полную корзину грибов. А другие ни одного гриба не нашли.
– Мне помогло то, что я надолго заблудился.

– Чем страшнее морда, тем тише должен быть голос.

Мода на людей прошла. Все хотят быть суперменами, халками, человеками-пауками, вампирами. Лишь бы не человеком.

Молодость – это, когда на вопрос – Сколько тебе лет? – радостно отвечаешь; старость – это, когда в ответ тихо молча улыбаешься.

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…

– Чебурашка! Я такое услышал, что ушам своим не верю.
– Гена! Поверь моим ушам.

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

Для того, чтобы ничего не мешало потенции, просто уйди из дома.

Как килтом ни называй, это всё равно – юбка.

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

– Мой муж идёт на поправку? Но же вы обещали, что он не выкарабкается.

Серёженька целый год ждал встречи со Снегурочкой, но не ожидал что Снегурочкой окажется его мама.

– Мы предлагаем вам скидку в 10% от нашей прибыли в 1000%.

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

Ум – это не прямолинейность, ум – это гибкость.

– Если муж – козёл, то это не исправить.
Если жена – коза, то она может превратиться в рыбку, киску, белочку, зайку.

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

Почему герой фильма – даже тяжело раненый – втягивает живот, напрягает пресс и бицепсы?

Мама к Новому Году заказала себе Деда Мороза.
Папа заказал себе Снегурочку.
Маленькому Коленьке ничего не досталось…

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

У пессимистов не бывает эрекции.

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

У каждой девушки есть свои секретики, и эти секретики у всех девушек одинаковые.

Мюллер поставил перед Штирлицем тазик с оливье и пристально смотрел в глаза.
«Я близок к провалу», – подумал Штирлиц, опустил взгляд и жадно смотрел на оливье.

Судьба жестоко наказывает мазохистов – им же на радость.

Поймала Рыбка золотого старика.

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

– Я в жизни всего добился сам!
– А чего ты добился?

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

– Это же надо так умудриться, чтобы балет «Шелкунчик» вызывал ненависть.

– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.

– Пойдём в театр!
– А с какой целью?

На АвтоВАЗ представлен первый вездеход, который будет работать на антиматерии.
Осталось только найти эту антиматерию и залить полный бак.

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…

На футбольном матче оперный певец так долго и самозабвенно выводил «Гооооол!», что игру приостановили, и всему ему подпевали!

– До взрыва осталось 20 секунд.
– Дайте мне минуточку, и я вас спасу.