Поиск по автору:

– Ты – первый, не потому что ты лучше всех, а потому, что других нет.

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое.
Чем им старое не нравится?

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

– Не требуй ничего от природы, и она тебе ничего не даст.

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

Он по-своему выражал протест против существующего строя: курил в неположенных местах, ездил без билета, бросал мусор мимо урны…

– Электрон может находиться здесь, и нигде, и в любом месте.
– Так и я на вечеринке.

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

То, что вызывает жизнерадостный смех, не может быть ерундой.

– Богатство – как праздник: он где-то рядом, но не у меня.

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.

Широкие турникеты – не для инвалидов, а для жирных.

Бессмертному человеку пофигу, сколько миллионов лет он будет лететь в космосе.
Поэтому нужно изобретать бессмертие, а не мучиться с космолетами.

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…

– Более миллиарда единиц умной китайской техники избили и покалечили японскую технику.

Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.

– В нашей строительной компании невесты с уже готовой отделкой.

– Счастлив тот, кто ничего не имел изначально, чем тот, кто имел, а потом потерял.

– Похоже, что мы поставили не на ту лошадь.
– Мда. Я видел, как она после старта поднималась на трибуну пить пиво.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

Всего лишь одна девушка на ночь – и это заставит вас утром искать высокооплачиваемую работу.

– Дорогая! Я думал, что тебя похитил супермэн.
– Почему супермен?
– Потому что только супермэн тебя сможет поднять.

– Ничего не делайте, и тогда за вами не придётся переделывать.

Осторожно, двери закрываются – звучит как-то пугающе, вдруг больше не откроются.

– Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.