Поиск по автору:

Хорошее может превратиться в плохое, но плохое никогда не станет хорошим.

В женском футболе номера футболисток только с первого по пятый.

Умная девушка умеет быть глупенькой.

Вы с женой одного мнения? Или спите в разных комнатах?

Не благодари меня. Я знаю, что у тебя нечем благодарить.

Порнофильмы не могут врать.

– Мне больше не наливайте. Я сам налью.

Пришло время: женщины уже не хотят, а мужчины уже не могут.

Невинных женщин не бывает.

– Можно придумать любую правду.

– Чтобы сохранить деньги, никому не говори, что они у тебя есть.

Некоторым артистам на сцене нужен не микрофон, а – дефибриллятор.

Он родился в рубашке, и тут же её продал.

Настоящий мороз – когда палец примёрз к кнопке домофона.

Жизнь – прекрасна… если ни о чем не думать, и ни на что не обращать внимания!

Средь шумного бала, случайно, она оказалась… голая.

Через свой член не перепрыгнешь.

Надувная кукла избавила его от одышки.

Она ходила дома в трусиках, но из дома выходила без них.

С годами ревность перерастает в зависть.
Ревность – удел молодых.

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

– От любви к артисту до ненависти к нему всего лишь несколько его реклам.

– Я пишу сценарии для порнофильмов.
– Ну, там же всегда одно и то же.
– Никто не жаловался.

Завтрашний день наступит обязательно – это не вопрос, вопрос в другом – С тобой или без тебя?

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.

– Можно легко перепрыгивать ступеньки на социальной лестнице, но только, если бежишь вниз.

– Когда едешь на красный, внимательно смотри по сторонам, потому что другие могут оказаться такими же мудаками, как ты.

– Из всех зол мужчина выбирает девушку.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

– Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.

Хочешь испытать настоящую тоску? Иди на нудистский пляж и смотри на молоденьких девушек, которые никогда твоими не станут…

– Я в одежде не целуюсь.

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

Два людоеда.
– Как там мой завтрак?
– Уже проснулся, зарядку делает.

– Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
– Круто!
– Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.

– Здесь можно столкнуться с медведем.
– Нуууу, это один случай на 1000.
– Тебе и одного случая хватит.

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

–Ты с утра до вечера корячишься в пекарне. Вступай в нашу партию.
– Зачем?
– Будешь делать людей счастливыми.
– Разве, выпекать хлеб – это не делать людей счастливыми?

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?

– Женись на красивой!
– Может быть, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

Часто бездействие приносит больше пользы, чем усердная работа.

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.