Поиск по автору:

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

Робинзон Крузо – вот, кто, действительно, начинал с нуля!
И всего добился сам!

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

При настоящей демократии курить разрешено в детских садах и школах.

Большинство традиционных блюд появилось в результате нищеты и голода, потому что ничего другого для еды не было.

Готовлюсь к новому году.
В первую очередь выкинул телевизор.
Хочу встречать новый год в приподнятом хорошем настроении.
Ну….
Разумеется купил тазик для оливье.
И посадил мандариновое дерево.

Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это – вредно.

Самое большое волнение у компьютера начинается, когда нажимаешь на кнопку «закрыть».

Одолжение – мать разорения.

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

Жизнь – как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.

В сексе он любил покой.

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.

– Уходи, чтобы люди себя не чувствовали ущербными рядом с тобой.

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

С вашей внешностью вам не стоит петь.

– Ты раздражаешь мою интимную зону комфорта.

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

– Умные весы должны показывать столько, сколько хочет человек, а не то, что на самом деле.

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

– Лёха. Я трахаю твою жену.
– Спасибо!

Бывает так: смотришь на человека и видишь в нем одни недостатки.
А потом оказывается, что он во всём лучше, чем ты.

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

Спасибо легче купить, чем заслужить.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

Вот бы к мудрости добавить свежий, дерзкий ум. Но так не бывает. Либо мудрость, либо – смелые, новые мысли.

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

– Нужны хорошие деньги, чтобы устроиться на работу, где хорошо платят.

Если на работе нет возможности воровать, то это не работа, а – хобби.

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Семь раз откажись, один раз сделай.