Поиск по автору:

Вот захотелось мне поговорить про лесть, и что я на нее не падка, и что строга к себе, и что безупречны складки на белых одеждах... И мигом вспомнила, как в 2014-м году сошли мы с Димасом с корабля на острове Наха, а вместо нас на борт сели наши артисты Петя и Марина, и мы стояли на берегу, грустили, вздыхали, махали платочками и готовились идти отмечать свой sign off. Но корабль всё не отчаливал, и прощание затянулось. Уже отплясали для отбывающих гостей свои национальные танцы чудесные японские дети, уже ушел восвояси с пирса страшный красный дракон, даже зеваки рассосались, и остались только мы с Димой и портовые рабочие, чьей обязанностью была отшвартовка судна.
А виноваты были три китайца. Они застряли где-то в городе, неизвестно, потерялись ли они, заблудились или просто наклюкались, но корабль бросить их не мог, и три тысячи пассажиров, мечтавшие сделать эффектное видео с кильватерным следом и медленно растворяющимся в сумерках портом, топталась на палубах, с раздражением всматриваясь вдаль. И вот наконец замаячили пpoклятыe китайцы - не спеша, прогулочным шагом, радостные такие, - и я совсем вскипела, и даже надела свое самое возмущенное лицо, но тут китайцы нас заметили и кинулись в объятия. «О, мы вас узнали, вы же артисты, а мы были вчера у вас на шоу, ах, как это было распрекрасно и расчудесно, ах, какой талант, какой блеск, ах-ах!»
«Какие милые, милые, милые люди!» - со слезами сказала я Димасу, когда китайцы ушли, и только издалека, с десятой палубы, летели негодующие обрывки Петиного голоса, и ветер уносил их прочь, в небытиё: «Нет, вы посмотрите на нее, вы полюбуйтесь на нее, граждане, вы все свидетели!!! Неприступная наша, неподкупная наша, принципиальная наша!!!»

Lisa Sallier

Одним из признаков хорошего произведения является возможность множества трактовок сюжета. Хороший фильм можно смотреть на разных уровнях. Например, у меня был знакомый, который смотрел «Криминальное чтиво» как крутой боевик.
Об этом же пишет Пелевин в «Чапаеве». Там один из бандитов рассказывает: «Я недавно кино посмотрел по видаку, "Палп фикшн", про американскую братву. Так мне легко потом было! Словно понял, как жить надо дальше».
Мне же больше нравится версия, что «Криминальное чтиво» — это ода случайностям, которые определяют всю нашу жизнь.
Просто напомню сюжет:
Два мелких грабителя случайно решают ограбить забегаловку
Джулс и Винсент потом случайно зайдут именно в этот ресторан
Случайно ни одна из шести пуль не попадает в Джулса и Винсента
У наркоторговца Лэнса случайно заканчиваются шарики и он насыпает героин для Винсента в пакетик для кокаина
Мия случайно находит героин в кармане пиджака Винсента и принимает его за кокаин
Винсент в этот момент случайно отходит в туалет
Фабиан случайно забывает взять золотые часы Буча, которые были так важны для него
Винсент случайно забывает пистолет-пулемёт, когда идет в туалет
Буч случайно возвращается домой именно в этот момент
Буч случайно встречает Марселласа на переходе и сбивает его
Они случайно забегают именно в ломбард к садистам Зеду и Мейнарду
Автомобиль с гангстерами случайно наезжает на кочку и Винсент случайно стреляет Марвину в голову

Dmitry Chernyshev

Иногда (когда не надо) накатывает стеснительность.
Сейчас думаю, надо было просто подойти, восхититься и попросить сфотографировать. Но умная мысля пришла только сейчас.
Сидим в кафе. Вечер, Майами, набережная. Рядом за столиком девушка модельной внешности. Ноги от ушей, вся такая стильная.
А я всегда любуюсь красивыми людьми. Взгляд скользит вниз и что я вижу? Над туфелькой Джими Чу криминальный браслет. Но тоже «на стиле». На майамском стиле. Она обклеила его стразами.
Эх, почему я не сфоткала?

Monika Dussouchet

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

Зашёл как-то в кафе, сел за столик. Краем глаза отметил, что неподалёку сидит приятель с огромным баулом какой-то херни.
Пока делал заказ, отвлёкся, потом обернулся к приятелю со словами: "Так плохо живёшь, что всего одна сумка?"
Видно пока я отвлекался, приятель ушёл, а вместо него уже сидела молодая женщина с пакетом.
Пришлось продолжить разговор и познакомиться.
Сочла за виртуозный подкат.

С.Иоффе

Смех смехом, а у нас за домом стоит носорог. Рассказывают, что раньше он стоял у одного соседа в квартире, а потом сосед его вынес (звучит сомнительно, носорог в полный рост, а главное, ширину в двери б не пролез), короче, хз, как он туда попал. И вот когда курьеры тут бегают, вход ищут... интересные а них открытия случаются: "Пошел я вход искать, поворачиваю во двор, а там НОСОРОГ!

Ludmila Nell

Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1384884/ про роли второго плана.
Нужно понимать, что актёры второго плана - такой же реквизит, как обои и мебель. Решил режиссёр оживить мизансцену - реквизит вам сыграет всё что надо и не надо, в мечтах о первом плане.
Посмотрите при случае "Шоу Трумана", 1998 г., режиссёр Питер Уир (Peter Weir).
Главный герой неожиданно встречает давно пропавшего отца. Рядом в кадре женщина с таксой на руках, хронометраж 00:14:38
Случайный прохожий и та женщина сноровисто заталкивают отца в автобус, на заднем плане бежит такса 00:15:34
Главный герой безуспешно гнался за автобусом, стоит разочарованный, мимо пробегает такса 00:16:01
Вот вам "высокий класс игры на баяне" !

- Простите, а у вас тут чудесный травматолог был... Как ушёл? А куда?
- Ушёл, - отвечает администратор, - да вы его в интернете поищите, только не перепутайте. У него есть брат близнец, тоже врач и специализация такая же. Впрочем, можно и к нему. Ничем он не хуже.

Локи Трикстер

НАСТОЯЩЕМУ ИНДЕЙЦУ...
Вот - Гойко Митич. Балканец и сильно на цыгана похож.
Значит - Чингачгук и прочий Виннету.
А целое поколение запомнило на всю жизнь, как выглядит настоящий индеец.
Ай-нане-нане, ромалэ!

Макс Репин

По бизнесу получаю рассылку с аннотациями новинок. Когда-то даже коллекционировал особо выдающиеся, потом бросил. Вот два романа одного автора (авторки). Время публикации легко определяется по контексту.
1. «Рецепт». Из-за Болотного разгрома и уголовной ловли Кирилл сваливает на дачу на Лазурном Берегу. Ася сбегает из-под домашнего ареста и под видом мешка с картошкой в грузовике покидает Россию. Кирилл едет разыскивать Асю в Брюссель, но поездка полностью переворачивает всю его жизнь.
2. «Взаимность». Оппозиционный сайт «Будущее время» заблокирован генпрокуратурой. Яна, главный редактор сайта, подозревает, что ее любовник Никита подослан к ней спецслужбами. Яна бросается на исповедь к знакомому священнику. Но в церкви, руководство которой коррумпировано преступной властью, Яну ждет еще более трагический выбор.

Сергей Злобин

Рыбный ресторан в Сан-Диего назывался Salt water. Нас с мужем посадили за столом на сквозняке, между парадным входом и запасным выходом. Через запасный выход официанты постоянно бегали курить марихуану, и нам очень сильно тянуло. В общем, мы получили большую дозу - пассивно. Первый раз в жизни десерт бесплатно ! но в тот момент мы не поняли. Поняли, когда вышли из ресторана и нас обоих накрыло: мы стояли посреди улицы и ржали как ненормальные до боли в горле.

Таня Богданова

Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Tем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.

Володя – профессор моего университета. Но он на другом факультете, он химик. И я с ним раз в два месяца хожу на ланч. Обсуждаем мы его бурную личную жизнь. Он только о ней и говорит. Интересно очень! У него каждые два месяца новая девушка, которая дико хочет выйти за него замуж. А он думает. Сомневается, взвешивает. И думает он по-профессорски, с аргументами. С неожиданными ходами. Каждая новая девушка – это у него трактат страниц на 30. Для Володи девушки - это многолетняя исследовательская работа. И у него в этой области столько фундаментальных открытий! Работа кипит!
Вначале я думал, что он все придумывает. Но не придумывает. В каждом ресторанчике, где мы ланчуем, к нему клеятся официантки. Дают свой телефон. А на меня – ноль внимания. Девушки! Официантки! Дайте и мне свой телефон! Я тоже не женат!
- Почему они к тебе клеятся, а ко мне нет? – спрашиваю я Володю.
- Ты слишком ухоженный, - говорит Володя. – На тебе одежда новенькая. А посмотри на меня? У меня рубашка застиранная. Я выгляжу как холостяк! И у них сразу мысли о том, как меня обстирать и осчастливить. А посмотри на себя в зеркало. Можно тебя осчастливить? Нельзя.
- Потом, - говорит Володя. – У тебя лицо плохое. Худое. А у меня лицо аристократа.
Смотрю на его лицо. Широкое лицо. Небритое. Об его лоб можно, как писал Шукшин, поросят шестимесячных бить. Где он, этот аристократизм?
- На меня западают девушки низшего класса, - говорит Володя. – Им нравятся аристократические лица. А у тебя лицо простолюдина. Работай над образом!
- Понимаешь, - говорит Володя. – В тебе нет сексуальной энергии. Ты ведешь себя так, как будто тебе от них ничего не надо. А я с ними говорю, и кладу свою ладонь на ее ладонь. И я им посылаю сигнал, мол, я тебя хочу. И у них в голове сразу начинаются мысли. А с тобой никаких мыслей.
- У тебя лицо счастливого человека, - говорит Володя. - Это непорядок. Запомни, одинокий мужчина должен быть несчастлив!
- Ты с ними чересчур вежлив, - говорит Володя. - С женщинами нельзя быть вежливым. Никакой податливости! Они этого не понимают.
- Понимаешь, - объясняет Володя. - У девушки с тобой должна быть цель. Ты должен быть неприступен. А она должна стараться! А с тобой что? Ты им сразу сдаешься, с первой секунды. Им это неинтересно. У них с тобой нет цели!
- Вот вчера, - рассказывает Володя. – Пошел я с Дженнифер погулять. Остановился. А она идет дальше. Три шага прошла, пять шагов, десять. Я стою. Она останавливается, возвращается назад ко мне.
- Что это было? – я ее спрашиваю. – Ты видела, что я остановился? Почему ты тоже не остановилась? Играешь в независимость? Строить меня пытаешься?
- И что? – смеется Володя. – Через сорок минут она уже была у меня в спальне.
- Учись, студент! - смеется Володя.

Ольшевский Вадим

Мы решили съесть по куску черничного пирога с бокалом вина в одной французской забегаловке (в французском городке) в обеденное время. Мы не знали, что это моветон. Мы сели за столик на улице, на вопрос официанта, будем ли мы есть, я сказала - да, конечно! (пирог же едят?)
В итоге официант, натурально, на нас кричал, что столики для людей, которые ЕДЯТ ЕДУ! Мы ушли, и теперь у меня травма, аллергия на любой французский ресторан.

Olga Kobzeva

"...Узнал несколько подробностей покушения графини: не дочитав письма, ошеломленная бросилась сад пруду; увидавший повар побежал дом сказать: графиня изменившимся лицом бежит пруду. Графиня, добежав мостка, бросилась воду, где прошлом году утонули две девушки. Вытащила Александра, студент Булгаков, лакей Ваня; повар. Сейчас чувствует себя несколько лучше"
(из телеграммы, отправленной Н.Е. Эфросом для петербургской газеты "Речь" после бегства Толстого из Ясной Поляны 3 ноября 1910 г.)
До нас дошла только одна фраза из всех важных и серьезных писаний этого достойного человека. Потому что ее использовали два смешливых молодых писателя для веселой несерьезной книги, хоть и написанной в скверные, мрачные времена.

Татьяна Мэй

Мой друг мечтал о романе с виолончелисткой или афисткой. Потому что у них важные события жизни происходят между ног. Сердце успокоилось на гимнастке.

Kvasov Ivan

День вчера был какой-то отвратительный. Все сыпалось из рук. Работа не работалась, тексты не писались. К вечеру, когда возвратилась жена, я был злой и подавленый. Решили поехать на море. В ночь! К звездам! К волнам! К лунной дорожке на глади воды на пляже Хадеры. Чтобы мог я броситься в пучину! На случай, если выплыву, взяли коньяк.
Пляж был пустынен. В море - никого. Январь! Тут не принято купаться зимой.
Бросился я в море. Поплавал чутка… Отвергла меня пучина. Не приняла. Вышел на берег. Вздохнул. Выпил коньяку. Закусил киви…
Лучше не стало. Плохой день?
Сегодня утром приходят региональные новости. На пляже Хадеры найдена огромная акула. Мертвая. Не то умерла от старости. Не то от болезни какой. Или, может быть… подавилась кем? В смысле, кем-то другим? Чем она вообще занималась вчера вечером, пока я плавал над седой пучиной моря? Едиественное условно съедобное существо в водах Хадеры.
Не такой плохой был вчера день! Отличный день, а вечер — вообще чудесный! Правда, теперь, когда буду купаться в Хадере, коньяк придется пить до, а не после. С одной стороны, страшно. Мало ли… С другой — практично. Животные не любят запаха алкоголя. Как знать, как знать… Может и поможет когда.

Z.Gurevich

Одним из самых крутых, как сказали бы мы сегодня, клубов в Нью Йорке 1941 года был клуб Stork. Здесь можно было увидеть всей издателей, всех писателей (НЙ был центром издательского дела), звезд кино, заехавших в город из Голливуда, и членов королевских семей.

В 1941 году в клубе появились три звезды, три 16-летние девушки: Уна О'Нил (дочь драматурга, получившего за 5 лет до этого Нобелевскую премию по литературе), Глория Вандербильт (дочь миллиардера) и Кэрол Маркус.

Выглядели они светскими львицами, намного старше своих лет, и в Stork ходили, как они между собой договорились, чтобы познакомиться со звездами. Уна О'Нил даже получила там сразу титул невесты года. Oб этом можно было бы снять фильм "Нью Йорк слезам не верит".

У Уны и Кэрол были сложные, противоречивые, мучительные отношения с их отцами. И они изначально искали отношений с «гениями» намного старше их. К примеру, Юджин О'Нил был в разводе с матерью Уны и почти не общался с дочкой. Так как Юджин имел пристрастие к алкоголю, он был порой чрезмерно груб с Уной, и был всегда ей очень недоволен. Уна с юных лет стремилась завоевать благорасположение отца, но тщетно.
Но вернемся в 1941 год. Утром Уна надевала школьную форму - и в школу. А вечером - платье коктейль, и в клуб Stork.

На фотографиях того времени 16-летняя Уна окружена лысоватыми звездами того времени с бокалами мартини в руках. А у несовершеннолетней Уны в руках всегда стакан с молоком - алкоголь было нельзя. Молоко хорошо видно даже на черно-белых фотографиях того времени.

Уна начала встречаться с 22-летним Сэлинджером. Вскоре они расстанутся, и это окажет сильнейшее влияние на Сэлинджера. Судя по всему, всю жизнь он потом искал искал вторую Уну.

Их отношения не были безоблачными, Сэлинджер совершенно не подходил Уне, искавшей зрелого мужчину. А Сэлинджер был еще маменькиным сынком, его мать была властной женщиной, при отце, который был ни рыба ни мясо.
Уна тоже вроде бы не подходила Сэлинджеру (хотя после нее он подсел на девушек ее типа). Ведь Уна же была еще легкомысленным ребенком, школьницей. Иногда Сэлинджер договаривался с ней об ужине, приезжал, чтобы узнать от служанки, что Уна укатила в нарядном платье с кем-то на такси полчаса назад. Перечитайте рассказ Сэлинджера "И эти губы и глаза зеленые". Он именно об этом, судя по всему, в Артуре Сэлинджер вывел себя.

Словом, судя по всему, оба были детьми (тема, ставшая излюбленной у Сэлинджера), и у обоих это были первые "неопытные" отношения.
Вскоре Сэлинджера призвали в армию. А его Уна уехала в Голливуд – мама прочила ей карьеру актрисы. Там Уна пошла на пробы к Чарли Чаплину, но как актриса его не впечатлила. Зато она ему очень понравилась как девушка. И он ее тут же соблазнил и тут же на ней женился.

Отношения с большой разницей в возрасте в те годы случались повсеместно. И, в отличие от нашего времени, не вызывали ни тени осуждения ни у кого.
После незрелого нарциссичного Сэлинджера Уна нашла в Чаплине все, о чем мечтала ее душа. Чаплин окружил Уну заботой и вниманием. Он превратил ее жизнь в постоянный праздник. Каждый день приходил домой с подарками. Разыгрывал с ней сцены, дурачился, смешил. Уна была с ним счастлива и родила ему восемь детей. Когда Чаплин состарился, они уехали в Швейцарию, где Уна стала его сиделкой, вывозила его ежедневно на прогулку вокруг озера в инвалидном кресле.

Сэлинджер и Уна формально не расстались. Они много переписывались. Сэлинджер участвовал в высадке в Нормандии, чудом остался жив. И примерно в то же время Уна перестала ему писать без объяснений. Она предпочла просто исчезнуть. О свадьбе Уны и Чаплина Сэлинджер узнал из газет.

Но отмотаем стрелки часов назад. Когда Уна уехала из Нью Йорка в Калифорнию (то есть, еще до знакомства с Чаплиным), Кэрол Маркус переехала в Голливуд с Уной. Одна из причин – Кэрол была заинтересована в отношениях с жившим в Калифорнии 29-летним Уильямом Сарояном, с которым недавно познакомилась. В то время Сароян находился на пике своей известности.

Уна была в восторге от длинных писем, которые писал ей Сэлинджер, одно письмо было 15-страничным. Кэрол, как уже отмечалось, в это же время переписывалась с Сарояном, и ей очень хотелось его заинтересовать. Но писать хорошо она не умела. И тогда Уна придумала план. Она дала Кэрол письма Сэлинджера, чтобы Кэрол сняла с них копии, и потом использовала «умные мысли» и фразы в переписке с Сарояном. Кэрол так и сделала.
Но план сработал с точностью до наоборот. Чем больше Сароян читал «письма» к себе, тем менее привлекательной ему казалась Кэрол. Однако при встречах Кэрол была гораздо проще, искреннее, и Сароян чувствовал, что его к ней тянет. В конце концов он не выдержал, и задал Кэрол прямой вопрос. Ведь не может же быть, что такая милая девушка как Кэрол могла писать такие «литературные» вычурные письма. Разве могла она написать: «я сегодня отдала свою пишущую машинку в прачечную»? Кэрол во всем призналась, Сароян успокоился, и вскоре они поженились. Сароян терпеть не мог Уну, он считал, что она доминирует над его Кэрол и оказывает на нее плохое влияние.

Вскоре Кэрол развелась с Сарояном, но вскоре вышла за него замуж опять. На вопрос зачем она это сделала, Кэрол отвечала:

- Я просто чтобы окончательно проверить, действительно ли он такой тиран?

Вскоре они развелись во второй раз, навсегда. Причины расставания были взаимными, Сароян увлекался азартными играми и алкоголем, был груб с Кэрол. А, согласно другу семьи джазмену Арти Шоу (Артуру Аршавскому), через 10 лет после свадьбы Сароян был взбешен, узнав, что Кэрол - на самом деле еврейка. Родным языком Кэрол был русский.

1992 год. На дворе зима.
А на Страстном бульваре, в одном из первых кооперативных магазинах столицы, располагавшимся в подвале одного из жилых домов, продавались штиблеты. И не просто штиблеты. Казаки. Черные. Весенний сезон. Цена была почти равна всей моей зарплате, но я настойчиво ходила посмотреть на них почти неделю и… в результате, покупка состоялась. Девушка-то молодая. А «Охота», как мы знаем, «пуще неволи». До весны дотерпеть было невмоготу и на следующий же день я выпендрилась, надев новехонькие ботиночки на работу. В этот же день едем с моим бравым коллективом на задержание на окраину Москвы. Нужный нам «клиент» жил на первом этаже, но услышав стук во входную дверь, решил уходить через окно. Часть ребят осталась у дверей, а мы с моим напарником Пашей Погребняком (светлая ему память), рванули прямиком из подъезда на улицу, к окнам. В какой-то момент, штиблеты отказались включать шипованную зимнюю резину и ваша покорная слуга (надеюсь это было красиво) высоко подняв над своею головой ноги, шлёпнулась на ту точку, которую на идише называют тухесом, а по нашему (пардон за мой французский) задницей.
Подошвы новомодных казаков летели отдельно в одну сторону. Остальные части ботинок - в другую. На базу ехала, соорудив на скорую руку, из запчастей от ботинок чуни. Хохотали все.
Злодея взяли (Пашка Погребняк справился, пока кто-то собирал себя в кучу). Слабоваты кооперативные казаки оказалось против Московских дорог.
Кирзовые сапоги - вот то, что было нужно!

Elena Rifenschtal

В один из моих испанских дней мы с Хулио поехали в Буйтраго дел Лозойя, там, на развалинах крепости часто устраивают концерты под открытым небом. Классическая гитара. По дороге на концерт мы проходили мимо древней церкви, одной из главных достопримечательностей города. Никого рядом не было.
- Церковь открыта? - спросил Хулио проходившего мимо священника.
Тот остановился, и с удивлением посмотрел на нас.
- Двери церкви всегда открыты, сын мой, - назидательно произнес он. - Всегда и для всех.
Мы зашли в церковь, и я уже помещал эти фотографии неделю назад, все иконы там выглядели православными. Оказывается, церковь была реставрирована недавно, и роспись заказали болгарской художнице Сильвии Борисовой. А уж она тихой сапой...
По дороге в крепость мы прошли мимо ресторанчика, на дверях которого была прикреплена афиша предстоящей в выходные корриды. Я сфотографировал афишу. Из ресторанчика выскочил разъяренный хозяин.
- Кто вы такие?! - заорал он. - И кто дал вам право фотографировать мой ресторан?!!
После концерта мы возвращались из крепости в центр города по все той же узкой улочке, и владелец ресторана, с закатанными рукавами, уже ожидал нас. С двумя дюжими официантами.
- Сфотографировали мою собственность? - грозно произнес хозяин. - Теперь будьте добры отужинать у меня.
Ужин оказался совсем неплохим. Цены в меню были выставлены не в евро, а в песо.
- Знаешь, - сказал мне Хулио. - Я здесь чувствую себя очень некомфортно. Цены в песо, враждебные люди. Коррида. А гитарист наш играл только песни 40-летней давности, популярные во времена Франко...

Ольшевский Вадим

Мало что меня так умиляет, как бытовой патриотизм советских пенсионерок.
Выборка у меня на зависть любому социологу, у меня практически все подписчицы - советские пенсионерки. То есть тетушки примерно 1960-го года выпуска.
Я и сама советская пенсионерка. В молодости мы с ними стояли в одних очередях.
Теперь они призывают меня отдыхать на Байкале и кушать конфеты фабрики Крупской.
А ведь когда мы с ними были молоды, каждая девочка с пеленок знала, что можно делать, а чего нельзя. Были, в конце концов, какие-то нравственные основы. Были у людей твердые принципы: если магнитофон - то японский, если сапоги - то финские, если стенка - то хотя бы югославская, если отпуск, то хотя бы в Прибалтике.
Мне больно смотреть, как люди моего поколения предают идеалы нашей юности.

Malka Lorenz

Однажды мы с братом стояли в очереди в маленьком магазине. Перед нами женщина покупала печенье на развес.
— Вам помедленнее или побыстрее? — спросила продавщица.
— Ээээ… хотелось бы побыстрее, наверное, - изумлено сказала покупательница.
Продавщица покрутила головой, соображая. Потом:
— Ой! Я хотела сказать, вам побольше насыпать или поменьше?
Мы с братом, согнувшись пополам, уползли из магазина ржать.

Katia Nemtsova

Неверно оценив обстановку, я случайно хлопнулась в обморок, как говорится, не в то время и не в том месте. Это со мной бывает иногда, это наш финский культурный код, папа мой тоже пару раз неожиданно отправлялся в нокаут, порезав, например, мизинчик. Но обычно я падаю среди соотечественников, а у них нет четкого алгоритма действий, они импровизируют. В Португалии от солнечного удара я единственный раз в жизни упала во время шоу, причем на финале номера, уже по дороге в кулисы, так мой партнер Петя на секунду призадумался, а потом взял меня за ногу и затащил внутрь, чтобы на сцене не валялось лишнего.
Ну так вот. Я возьми и брякнись в отеле у друга, прямо на ресепшн, прямо на руки девушке-портье. Девушка взвизгнула «Штефааааан!!!!», а Штефан сразу хоп - и вызвал скорую, тут я очнулась и пыталась это цунами остановить, но тевтонская природа не терпит суеты, если уж решили напасть на Рим, так идём и нападаем, туда-сюда не бегаем. И вот я сижу на стуле, как дура, а на меня надвигаются пятеро в красных спасательных костюмах да еще и с аппаратурой.
Когда выяснилось, что я здорова, как конь, что падаю крайне редко и исключительно из уважения к семейным традициям, доктор спросил, а почему, интересно, мой папа падает в обморок. Я ответила, что, во-первых, не падает, а падал, эти штучки у него давно в прошлом, а во-вторых, причины бывали разные. Вот, например, однажды, когда ему было двадцать пять, он пошел в булочную, взял четвертинку круглого за четыре копейки и городской батон за двадцать две, встал в кассу и через окно увидел скорую помощь, из который вышли двое в белых халатах. Папа подумал «а вдруг за мной» и потерял сознание.
«А почему ваш папа испугался врачей?» - спросил доктор и на всякий случай еще раз пощупал мне пульс.

Lisa Sallier

Культурный человек и деградирует интересно.
В нашем городке есть станция метро с музыкальным названием, но названная в честь одного из отцов-основателей Евросоюза.
Шла сейчас к метро и вспоминала на какую станцию мне надо ехать - Шуберт или Шопен.
Оказалось Schuman.

Sonia Bogatova

Есть на западе Германии город Herne (Хéрне). Я там недалеко жил кода-то. И вот получаю от знакомого сообщение с вопросом:
"Привет, где купить в херне моторное масло?"
Я, в непонятках: "Привет, в какой херне?"
Он: "Да не в херне, а в Херне я имею ввиду в городе"...

Chaim Dovid

У китайцев со сладостями плохо.
Мы с европейскими коллегами в качестве десерта в ресторане рыбу брали в сладком соусе.

Olga Sapunova

Был ещё случай. Официантки одного «китайского» ресторана напились на 8 марта. А поскольку наша официантка «всё запоминала», а не записывала, и потом просто уснула где-то в подсобке, то блюда нам и соседним столам выносили, как на пиру анонимных нумерологов: «Рыба номер 76», «Мясо номер 53». А мы угадывали. Или нет.
Счет нам тоже чужой принесли, кстати.

Mikhail Kotov

в одном из "Тотальных диктантов" была описка или скорее ослышка - человек вместо "пьедестал" написал "пидуздалия".
Вот теперь попробуйте с этим жить и писать слово "пьедестал" правильно.
У нас в семье "пидуздалия" с тех пор используется как эвфемизм для "неизвестная херня". Пойдем в хозяйственный, купим там табуретки и еще какую-нибудь пидуздалию для кухни...

Marina Molchanova

Последний (для пилотов: крайний) раз я ставил банки своему товарищу году эдак в 93-94.
Упомяну одну важную деталь: спину предварительно натирали, как правило, вазелином - он и смягчал кожу перед экзекуцией, и служил своего рода гидрозатвором.
Вазелина у нас с товарищем не было (not gay), взяли сливочное масло. Банок, разумеется, у нас тоже не было, одолжили у соседей майонезные.
Откуда у соседей в таком количестве майонезные банки? А я вот до сих пор периодически раз в полгода выгребаю из кухонных сусеков и выбрасываю разные маленькие баночки. Майонез, слава Джа, теперь фасуют в пластиковые пакеты, так что из под разных варений-джемов и прочих соусов. Похоже, такая тяга к собирательству баночек передается из поколения в поколение на генетическом уровне.
Спирта тоже не было, к тому времени мы с товарищем достаточно зарабатывали себе на водку Gorbachev, но ватку таким образом было не поджечь, поэтому взяли зипповский бензин для зажигалок, ох и вонючая дрянь.
И что бы вы думали, на следующий день товарищ пошел на поправку, выглядел огурцом и молодцом.
Ну а как вы хотели, плацебо - это вам не пенис канина.

мимокрокодил666

На эстрадном фестивале в Индии было весело. За нас платил Институт Гёте, мы с Димой ехали как немецкий дуэт, поэтому никаких россий даже упоминать было нельзя. И вот спрашивают нас исландцы, where, мол, are you from. Мы на голубом глазу рапортуем: from Germany. «Ага, щаз, - говорит «исландец», - я из Германии! так что давай, признавайся». Через минуту спрашивают исландцев, where, опять-таки, are you from. «Фром Айсланд», - говорит мужик. А я сзади язвительно: «Всё он врет!»

Lisa Sallier

Сегодня в спортзале почти нет горячей воды. А намылившись и не выйдешь. Но. Зря я, штоле, по утрам закаляюсь ?
Молодой человек, слыша что в соседней кабинке кто-то моется, тоже включил воду и затих, ожидая когда пойдет тёпленькая. Громко выругался и выскочил к администраторам.
А как они хотели. Страна меняется.
Языки в жопе держат только старые пердуны. Молодежь выходит на улицы !

С. Иоффе

В каждой семье свои праздники. Все поколения Салье отмечали и отмечают первое апреля, сутки гуляя под большое декольте.
У меня есть любимый друг Доржик.
В прошлом году, в восемь утра первого апреля, я позвонила ему из Китая в Германию и сказала, что на нашего друга Петю в саду его дома напал волк. Дело было так: волк шел себе по лесу, как вдруг учуял, что в деревне Руст у мопсихи артистов Горбуновых началась течка, и так неукротимо захотелось ему с ней спариться, что он рванул в деревню и напал на Петю, закрывавшего мопсиху собой. Доржик поверил каждому слову. Вломившись к Пете с Мариной в дом с воплем «Ребята, я тут!» и наткнувшись на подозрительно безмятежную утреннюю тишину, Доржик вдруг горестно вспомнил, как ровно год назад он обзванивал все московские ветеринарные аптеки в поисках специального, запатентованного только в РФ, встраиваемого калопросеивателя для мопсов, чтобы извлечь из той же самой мопсихи проглоченное ею Маринино бриллиантовое обручальное кольцо. А ведь тогда Доржик божился, что больше никогда. Стоит ли удивляться, что вчера он согласился петь главную партию Чингизхана в берлинской Дойче Опер вместо внезапно заболевшего монгольского тенора из Улан-Батора? То, что он артист пластической драмы и петь не умеет, его, кстати, особо не смутило. К тому же театр обещал, что петь надо будет под фонограмму, а деньги приличные.
Жене нашего актера Антона я сказала, что в аквапарке, где работает ее муж, лопнул гигантский акулинариум. Вырвавшиеся на свободу акулы плавают теперь в теплых бассейнах с горками и гидромассажами, а артисты и посетители прячутся на крыше и ждут спасательных вертолетов. Нормально, поверила. Германия же, тут всякое может случиться.
Моим русско-итальянским подружкам я заслала строгое письмо из российского посольства в Милане с требованием привести детей на деньпобедные патриотические мероприятия, с плохо завуалированной угрозой расправы в случае неявки. В чате поднялся вихрь и переполох: да я им, да пошли они, да надо позвонить, да как посмели. Родина, ау, ты наводишь ужас.
Несколько лет назад первого апреля я потихоньку от Димы «предупредила» свою свекровь Бабу Зину, что ее чокнутый сыночек готовит ей подарок-сюрприз: выписал откуда-то за дикие деньги двух ангорских коз и в эту самую минуту уже едет в аэропорт отправлять этих коз карго, а всё потому, что деда Вова очень уважает козье молоко, только вы меня, Зинборисна, бога ради не выдавайте. Перепуганная Баба Зина, живущая на пятом этаже сталинского дома, успела подарить одну козу золовке в обмен на пристройство к той на балкон обеих коз до начала дачного сезона, а заодно и поругаться, потому что золовка решила, что бабызинина ангорская коза начнет золовкину ангорскую козу на балконе щемить и крымнашить.
На следующий год Бабе Зине звонили уже «с телевидения» договариваться об интервью для передачи «Малая Родина Большого Таланта». Баба Зина постирала занавески, вымыла окна, сбегала на маникюр и заранее написала короткий рассказ о славном Димочкином детстве.
Диминому другу Владику я однажды сообщила, что у него дома в Улан-Удэ на участке нашли нефть. Поверил.
Студентам моей сестры предложила лететь в космос переводчиками с финского. Согласились.
Другой друг бросил репетицию, чтобы вытащить Диму из-под обвалившегося в нашей квартире камина. Через год этот друг, забыв уже про камин, а заодно забыв, что он актер театра кукол, почетный Карлсон и Нафнаф, обзванивал знакомых и спрашивал, сколько просить за предложенную ему главную роль в «очень откровенном кино». «Насколько откровенном?» - робко спросил он по телефону мою питерскую домработницу Викусю, представившуюся по моей просьбе помощником режиссера и имевшую идеальный для такого случая голос - задорный и чутка хамоватый. «Оччень откровенный», - хмыкнула Викуся с хрипотцой, и друг взвыл, но куда деваться, ведь дома двое маленьких детей, их кормить надо. Дима сказал, что у меня нет ни сердца, ни совести.
Одна бедная девочка, съездившая на остров Сайпан, получила на первое апреля звонок из Боткинских бараков. «Вы только не волнуйтесь. Ситуация под контролем. У вас нет температуры или сыпи? Вы одна дома? Приготовьте паспорт. Не выходите на лестницу. Там дежурят сотрудники. Не пытайтесь вступить с ними в контакт. За вами уже выехал спецтранспорт». Рыдая, она обзванивала знакомых, и кто-то опытный ей сказал, что тут очень сильно пахнет Лизой…
Мой друг-дизайнер ездил вызволять приятельницу, интеллигентную до легкой тошноты даму-театроведа, ростом в сто двадцать сантиметров, в толстых очках и с именем Ирэна, посаженную в обезьянник за пьяную уличную драку.
Девушкам из Украины я сообщила в прошлом году, что из зоопарка сбежали львы и бегают тут у нас по улицам в районе Эттенхайма. В результате девочку-подростка не выпустили гулять, ее десятилетний брат два часа не отходил от окна в ожидании львов, а сами девушки написали в украинскую группу, где все тоже сразу поверили, засели по домам и наглухо забаррикадировались.
Но сливки, сливки-то достались, естественно, Димочке.
Первого апреля 2006 года к нам в квартиру на Херсонской улице позвонил полицейский. Дверь открыла няня, на которую полицейский тут же с порога рявкнул, и она от испуга даже и вспомнить не посмела про удостоверение. Няня прибежала к Диме и задыхаясь сказала: «Дима, там к вам полиция!» Полицейский строго потребовал паспорт, удостоверился, что Номоконов Дмитрий Владимирович пока еще не скрывается от правосудия, а вот стоит тут перед ним собственной персоной, и осведомился, известны ли ему некие граждане N. и Васильев. «Известны, - ответил Дима, - этот N. - бывший муж моей жены, а вот Васильев Петр Владимирович - мой друг». А известно ли вам, Дмитрий Владимирович, что вчера вечером в аэропорту Пулково у гражданина N. были похищены ящики с ценным театральным реквизитом? И N. в своем заявлении уверяет, что это сделали вы, Дмитрий Владимирович, и ваш сообщник Васильев, а больше-то и некому. Тут Дима взвился, естественно, и сказал полицейскому, что N. этот - еще тот козел, что ящики с его поганым реквизитом нужны ему, Диме, как рыбе зонт, и что вчера утром он, Дима, вообще сидел в самолете из Милана в Хельсинки! Полицейский потребовал загранпаспорт, внимательно изучил пограничные штампы, сказал, мол, «пробьем-проверим» и отбыл. Дима мрачно ходил по дому, няня спряталась в детской, а я давилась от адского смеха, запершись в ванной. Минут через десять вдумчивого анализа Дима постучал в дверь ванной и угрожающе сказал: «А ну-ка вылезай!»
(Самое трудное во всем этом мероприятии было даже не форму полицейскую найти, а найти профессионального актера, который бы при этом еще и не успел засветиться в сериалах, и которого бы Дима не знал по Академии, где он какое-то время преподавал фехтование.)
Вчера уже под вечер мне позвонил какой-то невыносимо грустный мужик и спросил: «Вы Лиза? Это вы ищете надсмотрщика за зверьми для цирка шапито?»
Номер был финский, и я сразу поняла, что где-то на далеком севере лютует над доверчивым народом моя сестра Аня.
«Да, это я, да, ищу», - ответила я.
«А какие у вас звери?» - печально спросил мужик.
«Слон, - говорю, - два верблюда и крокодил. Но с крокодилом хлопот почти нет, кинул ему живого козла раз в день, он и спит потом сутки. Вы только должны следить, чтобы он не поперхнулся. А платим мы очень прилично».
Мужик вздохнул и спросил: «А если он поперхнется?»

Lisa Sallier

Говорю одному человеку - высшее образование, бизнес, деньги считать умеет:
- У меня остался один незакрытый гештальт.
Он завис, подумал и спрашивает:
- Это магазин твой?
Порадовалась за него - какой стройный внутренний мир!

Margarita Baranova

В криптографии есть одна проблема, которую традиционно называют задачей византийских генералов. Суть не в самой задаче, а в ее названии. В какой-то момент кому-то пришло в голову обвинить все научное сообщество в системном шовинизме. Ведь это название задевает чувства византийцев! Неожиданно выяснилось, что в партию защиты чувств византийцев вступило и продолжает вступать все большее количество людей. В твиттере закипели оживленные дискуссии со множество аргументов.
Некоторые пробовали возразить, сказав, что византийцев уже столетия как нет, и потому их чувства задеть невозможно. Это возражение было признано несостоятельным. Да, византийцев нет, но есть украинцы. Которые, как и византийцы, являются православными. И это название может задеть чувства украинцев. Что интересно, это то, что тут налицо нежелание задевать чувства именно украинцев, а православные чувства русских в дискуссии не упоминались. Нежелания задевать чувства русских людей не просматривалось.
Что интересно, в дискуссии участвовали в основном американские математики. Я как-то упомянул об этой дискуссии двум коллегам из Турции. Мне казалось, что им это будет интересно, ведь именно турки в свое время захватили византийскую столицу Константинополь и сделали ее Стамбулом. Турки очень смеялись, но никак это дело не прокомментировали. Я так и не понял их современной позиции по задеванию чувств византийцев.

Ольшевский Вадим

У нас в школе в советские годы был кружок театральной самодеятельности "Очарованная сабля". И да, вы уже поняли, как именно было написано его название:
"ОЧАРОВАННАЯ СА-
БЛЯ"
Hа самом деле, я очень благодарен автору за его творение во всей его пролетарской прямоте. Это "бля" чуть не каждый день в течении 10 лет - как квинтэссенцию советской эстетики и апофеоз здравого смысла несу через года. Помирать буду, услышу где-то что-то на советскую тему - и перед глазами снова вспыхнет на пол-стены: "БЛЯ".

Мне в Тель-Авиве полбутылки вина вылили на белый свитер. В декабре. Бутылку включили в счет, а потом бежали за нами по улице и ныли, что мало чаевых им оставили…
А в Москве трижды приносили сырую свинину. Одну и ту же. Но разные официанты. Прям с кровью. Потом официанты извинялись: "у нас просто повар ушел, мы сами дожариваем - и не получается."

Natalia Borodko

Мы как-то оказались в Бангкоке во время сильного паводка. Могучая река Чаупхрая разлилась бурным потоком, снесла крокодиловую ферму, наводнив окрестность свободно разгуливающими крокодилами, согласно дружелюбной надписи на туристических табличках, «не умеющими питаться самостоятельно». Но главное - затопила храм Восходящего Солнца, жемчужину Таиланда, которую мы планировали посетить. Мы приплыли туда на утлой, с низкими бортиками, лодчонке, оснащённой огромным грязным мотором, сквозь ветер, волны, и голодных от неумения питаться крокодилов, в надежде вкусить красот и духовной пищи. Но подплыть к полузатопленному зданию храма оказалось совершенно невозможно. Руководитель эскапады, впрочем, не растерялся, а послал на большую землю гонца, и тот привёз нам мешок белых булок. После чего, нам, привередливым туристам, во избежания разочарования и требования возврата денег, было предложено покормить обитающих в храмовой запруде священных рыб.
Нам выдали каждому по белой булке, и велели ждать. Буквально через минуту вода вокруг нас вскипела и наполнилась суетой и треском лбов гигантских размеров сомов, которые, разумеется, в полном осознании своей священности, не ведали никакого страха перед публикой. Все принялись кидать им в воду хлеб, и наслаждаться священным обжорством.
И только рядом со мной, в полном горе и отчаянии, мой муж, отъявленный рыбак и добытчик, с кислым выражением лица, отламывал от булки куски, ел их, и между делом давал щелбан очередной выныривавшей рядом с ним сомовьей башке.
Я конечно ужаснулась и под шумок выдрала у него из рук остатки хлеба, швырнув сому, и, тычком в бок благоверного, предотвратив очередной щелбан.
Но с тех пор, каждый раз, когда у нас на машине прокалывалось колесо или в квартире выключали горячую воду, я непременно вспоминала о совершенном супругом святотатстве.
Вслух вспоминала.
И да, мы давно в разводе.

Elina Zemechman

Ахаха, у меня была такая история, в середине 80х, а точнее 1985 год у меня насобирались три стипендии 3×30 руб, богачка, и я поехала в Харьков, поезд Лисичанск-Харьков, в 12 ночи садишься в поезд, a в 6 утра в Харькове.
6 утра вперёд на рынок, скупилась, всё модное, фирменное (пошитое на Малой Арнаутской в Одессе), день бродила по Харькову с баулами модных вещей, в 12 ночи поезд обратно, билет купила в общий вагон, или ты модно одеваешься, или ты едешь с комфортом. в вагоне я была одна, проводник разрешил лечь на нижней полке, в общем вагоне, если вы помните нижняя полка это три сидячих места, лежу я модные вещи под головой и подушка и чтоб не украли, я-то услышу когда во сне подушку из под головы тянуть будут.
Проводник сказал, что в 6 утра Лисичанск, за пол-часа когда будем в Рубежном разбудит...
Проснулась я от солнца светящего в глаза, вскочила , смотрю в окно и вижу, поезд стоит на станции ЕБАЛЬЦЕВО.
меня разобрал смех , на шум вышел проводник и ничего лучшего не смог сказать как ехала в Лисичанск, а приехала в Дебальцево, да да знаю, местые юмористы постоянно букву Д сбивают, забыл разбудить, прости, вот тебе 3 рубля, рядом автостанция, автобус довезет куда тебе надо.
Всегда когда задают вопрос в каком необычном городе вы были, я задаю встречный вопрос: а вы были в городе Ебальцево?

LiudMila Zelyonenkaya

Когда я был маленьким, папа дружил с директором нашего молдавского книготорга, Димой Безродным. Дима приходил к нам по выходным, взрослые ели лапшу с жарким из курицы, которое готовила моя бабушка, выпивали по рюмочке и играли в преферанс. Дима регулярно ловил папу на мизере. В результате папа покупал книг по 100 в месяц, несмотря на дефицит. Дима приносил планы издательств на год вперед, и мама ставила галочки, какую книгу мы хотим. Библиотека наша росла, в ней уже были тысячи томов.
Короче, однажды Дима принес очередные 20 книг, и я сел их перелистывать. Там была одна маленькая книжечка в зеленой кожаной тисненной обложке. Издательство «Академкнига». Хеттская литература. Книжка была тоненькой, и я ее быстро прочитал.
Хеттская литература меня удивила. Я не понимал там никого. Они что-то там нелогично думают, странно поступают. Например, жил-был один хеттский царь. И однажды ему взгрустнулось. И тогда он приказал 200-м своим наложницам раздеться донага, сесть в 200 лодок в дворцовом пруду, и грести. Но гребля 200 обнаженных девушек не успокоила сердце царя. И тогда он позвал своего любимого раба и отсек ему голову. И вид отрубленной головы развеселил царя. И хандра его прошла.
Я был всего в 6-м классе, и я этого царя не понимал. Как может не успокоить сердце вид 200 обнаженных девушек. Да меня бы и вид одной сразу бы успокоил! Но это мелочи. Почему он позвал именно своего любимого раба? Жалко же. Позвал бы нелюбимого в крайнем случае. Почему именно любимым людям хочется отрубить голову? Вы понимаете? Я – нет.
Я был уже немного знаком с Библией. И вот евреев из Библии я как раз очень хорошо понимал. Скажем, Лаван потребовал, чтобы Иаков работал на него семь лет. И тогда он отдаст за него замуж свою младшую дочь Рахиль. Но Лаван Иакова нае-этосамое. Через семь лет он тихонько подложил Иакову свою старшую дочь Лию. И заставил Иакова работать за Рахиль еще семь лет. Вот скажите, какой этот Лаван подлец! И почему Иаков согласился? Почему не ушел, хлопнув дверью? Наверное, тогда дверей еще не было. Но я Иакова хорошо понимал. У нас в классе тоже была одна такая девочка, Лена Костромитина, я бы за нее тоже семь лет оттрубил. А что было потом? Иаков не хотел детей от этой Лии. Поэтому, перед тем как войти к ней в шатер, он снаружи тихонько занимался онанизмом. И заходил к ней уже опустошенным. Интересно, правда? Для многих из нас тут нет противоречия. Сегодня Лия, завтра Рахиль. Нет проблемы! Но этот Иаков, он свою Рахиль любил сильно. И на других женщин он смотреть не мог. Такое бывает.
Короче, вы понимаете, к чему я клоню. Мы все, весь мир, являемся наследниками евреев. Иудео-христианская цивилизация! Мы все, даже атеисты, воспитаны на библейских историях. И поэтому мы этих пресловутых древних евреев понимаем спустя 3000 лет. Это про нас. Поэтому нам это интересно. А вот читать про хеттов нам неохота. Мы их издаем для галочки, маленьким тиражом в серии «литературные памятники».

Ольшевский Вадим

– Вадим! – сказала мне Магда после четвертого бокала, – ты любишь воровать?
– Обожаю! – ответил я, – правда, последнее время мне не так уж и часто предоставляется возможность украсть что-нибудь стоящее...
– И не говори! - воскликнула Магда, - у меня то же самое. Я уже давно не могу воровать дома, в Германии, и теперь делаю это только во время визитов в другие страны.
– А в Германии что? - удивился я. - Ведь дома, как говорится, и стены помогают...
– Дома меня уже пару раз поймали в супермаркетах, - ответила Магда, - так что еще одно «тырение» в Германии - и мне будет «Магда капут».
– А когда тебя ловят на краже, - спросил я, - это ужасно? Ужасно стыдно, да?
– Ко всему привыкаешь, - философски ответила Магда, - последний раз меня очень даже смешно ловили. Я тогда украла в супермаркете селедку. Продавщица положила 15 балтийских сельдей в целлофановый пакет, и я спрятала пакет за пазуху. Но когда я выходила из супермаркета, в пакете образовалась дырка, рассол вытек наружу, они все поняли и погнались за мной. Я никогда не убегаю от преследователей, я прячусь. Прятаться лучше всего сразу возле дверей супермаркета, охранники выбегают на улицу и ищут глазами бегущего, им и в голову не приходит, что ты сидишь в кустах в нескольких метрах от них… Но на этот раз уловка не удалась – пока я бежала к кустам, сельди начали выскальзывать из-за пазухи одна за другой, и мои преследователи легко нашли меня по селедочному следу...
Мы расплатились и вышли из ресторана. Когда мы отошли метров на двадцать, Магда со смехом достала из кармана джинсов солонку и перечницу. Достала и выкинула их в урну.
В этот момент на крыльцо ресторана вышел наш официант, он обвел площадь взглядом, нашел нас, замахал руками и закричал:
– Эй, вы!
– Прятаться негде, бежим! – воскликнула Магда и, схватив меня за руку, увлекла за собой. Почти каждое криминальное повествование заканчивается погоней, и этот рассказ не исключение. Мы бежали вдоль улицы, а наш преследователь не отставал от нас ни на шаг.
Минут через пять, на площади у кафедрального собора, мы с Магдой поняли, что выпили слишком много, что наши силы иссякли и нужно сдаваться на милость правосудия.
Мы остановились, официант догнал нас и, дыша как паровоз, протянул мне мой бумажник.
– Вот! – сказал он. – Вы забыли...

Ольшевский Вадим

"Не, ну с бабами вообще тяжело. Так? У нас ведь как: девушку пригласишь, а она с собой всю семью ведет. Я одну в ресторан позвал, а она с собой трех двоюродных сестер привела. А платить за всех мне. Так? А она еще говорит: пойдем в диснейленд там или аквапарк. Я уже не помню. Я на сестер посмотрел - ну нахуй. Извиняюсь. Но так ведь?
Здесь в Америке хорошо. Ты за себя платишь, она - за себя. Так? Но конечно она хочет, чтобы ты заплатил. Девушкам откуда деньги брать? Они ведь всегда получают меньше. Значит и вещи для них стоить должны дешевле. Так? А на сумочку посмотри - тысяча баксов. Охуеть! Извиняюсь. Мужику одеться двести баксов хватит. А бабе и тысячи мало. Так? Одни трусы за двести. Ебануться! Извиняюсь.
Здесь голубым хорошо. На баб тратиться не надо. Они сами с баб деньги гребут. Так? Они же все модельеры. Поэтому и богатые все.
У меня друг голубой был. Тоже богатый.
Все. Приехали. Вот здесь жить будете".
Наш квартирный хозяин, казах Эрик, остановил машину, и я, скрюченный от хохота, выпал на асфальт.

Макс Репин

Выскочила за черешней. Пока ждала у лотка, из-за палатки слышу - рэп рвется. Ну, я заглянула любопытства ради, а там сыновья-подростки продавщицы, Джахид с Адилем, в телефон уткнувшись. Меня увидели, подпрыгнули - отец их в строгости держит, ерунды всякой не позволяет.
Ну, поздоровались, и я тут же вспомнила, как у нас ремонт бригада таджиков делала. И вот прихожу с работы, а муж сконфуженно рассказывает:
- Включил, знаешь, при Закире их национальную музыку...
- Зачем? - поразилась я, не дослушав.
- Хотел, чтобы ему приятно было! А он говорит: "Что это за говно играет? У нас такое только бабки слушают".
Представляю. Живу где-нибудь в Штатах. Убираю, скажем, дома американцев. А хозяева при мне Зыкину врубают. "Течет рекаааа Воооолга!" Я б убила на месте.

Татьяна Мэй

Меня очень редко что-нибудь по-настоящему злит и выводит из равновесия, и почти все такие случаи я помню всю жизнь. В 1996-м году меня безумно разозлила девушка, с которой я разговорился в библиотеке. Она рассказала, что через год и два месяца у неё свадьба, рассказала, когда планирует завести ребёнка, когда окончить университет, чем займётся дальше. Она говорила об этом без иронии, без усмешки, без параллельного немого сообщения, что, мол, мы же понимаем, что это хуйня, потому что в любой момент всё нахер ёбнется и вообще мир нестабилен, люди нестабильны, а также алкоголизм, тяга к сексуальным экспериментам и внезапная смерть, потому что тебе на голову упали с крыши четырнадцатиэтажки две держащиеся за руки семнадцатилетние девчонки, например. Меня взбесило, что передо мной сидит человек, который живёт будто в другой вселенной, которая случайно пересеклась с моей. Я не мог принять, что можно не только иметь чёткий план, но даже почти не сомневаться в его реализуемости.

Денис Яцутко

– Хотите анекдот? – нарушил паузу Манолис, который считался в компании главным комиком.
– О чем он? – осторожно уточнил Прокопий. – О еде?
– Да… О еде, но и не только… Готовится Христос к Тайной вечере. Приходит в сувлачную, заказывает для апостолов гирос куриный, с помидорами и соусом… «Мне без лука», – просит Иуда.
– Почему? – спрашивает Христос. – Иуда, ты что, сегодня собираешься целоваться?

Ekaterina Phyodorova

Каментами принесло. Неслыханное. Неделю уже отойти не могу от шока.
Карочи. На свидании девушка отошла в туалет, в это время официант принес и поставил на стол давно ожидаемый ею десерт. Так вот. Слушайте. Щас… Блин, аж сердце колотится... Вощем. Парень ее, с которым она на свидание пришла, официанта поблагодарил, а потом взял ложку и…
Не могу, rуки трясутся…
Он взял и съел весь ее десерт. До крошки. До капли. Она прям вот буквально вернулась из туалета – а тарелка с десертом пустая!
Я не знаю, как вообще она это пережила. Понятно, что тут же развернулась и ушла и забанила его везде. Но мне кажется, это слишком слабое наказание. Слишком слабое!

Maria Adamchuk

Я уже не помню, какую рыбу ел в ресторане Бендер Аббаса с иранским подводником Сабой. Но кости в ней были длинными. Взял Саба такую кость и показал ею в море. Туда, где по замыслу всевышнего находится Дубай. Саба учился в СССР, был немного меня старше, прекрасно говорил по-русски.
- Вот там, за морем, в 1979 году не было ничего. Пустыня. И жили там погонщики ишаков. Знаете ли, арабы - дикие люди. Все великое на востоке сделали мы, персы. Арабы не могут ничего! А мы можем все! У нас наука, производство... вы где-нибудь видели арабскую машину, самолет?
Саба положил кость в тарелку, и налил себе газировки.
- Теперь, спустя 40 лет, Дубай - столица мира. Рейсы в любую точку планеты. Небоскребы. Зарплаты... пол-мира хочет там работать. Рестораны, торговые моллы... Дубай - город чудес. Это безрукие арабы сделали за 40 лет. Что изменилось за 40 лет у нас в Иране? Чего мы достигли? Каких зарплат, небоскребов? Что построили? Революционные власти нам обещали честное распределение доходов от нефти. И где эти доходы? Почему арабы живут в таком богатстве, а мы вот так?
В тот момент этот рассказ мне запомнился отношением перса к арабам. Нелюбовь! Никогда об этом не думал. А сегодня, конечно, рассказ этот звучит с другими акцентами.
Спроси меня Саба сегодня, почему Иран живет вот так, как живет, то ответ очевиден. Иранский режим деньги своих граждан пустил на Хизбаллу, на Хуситов, на ядерную бомбу, на военную машину, которая должна была угрожать всему региону... В том числе тем самым арабам залива. Огромные средства вкачивались в эти программы, и, как мы видим, бездарно.
Иран по размерам сравним с Россией - 100 миллионов человек, но никак не с Израилем. И такой невероятный позор. Прямо по песне "В небе берлинском летчик Покрышкин скорость превысил вновь"... Да, увы, многочисленные, хоть и тупые, иранские ракеты прилетели, в Израиле есть погибшие. От 2 до 4-х человек. Есть разрушения. Но в целом, ситуация для огромной страны позорная. Истребители Израиля делают в Иране что хотят, при полном бессилии иранских ПВО. Кстати, в том числе, знаменитых, или правильнее сказать, печально знаменитых российских ПВО. Сначала они "защищали" небо Сирии, теперь трудятся в Иране. Изделия хорошего экспортного потенциала, видимо. С большим будущим в продажах.
Удивительная картина, как нефтяная держава просвистала все, что имела. И сейчас ее судьба решается далеко от Тегерана. Демонтировать или оставить страшное пугало для равновесия в регионе. Не то курам на смех, не то для острастки соседей. Иран в заливе чтобы Сауд не скучал.
Впрочем, не в Тегеране это решать будут. Теперь.

Z. Gurevich

Есть у меня друг, сокращенно КК. Он никогда не был женат, но вокруг него всегда красивые женщины. Знакомится с полпинка. Альпинист, парашютист, аквалангист, и прочий натуралист. Сплошной "ист" на конце. Постоянно кого-то переводит через проспект, находит на дороге и возвращает пухлые кошельки, может остановить машину в потоке, выйти и поднять бабушку на другой стороне улицы.
А вспомнить случай в лесу 1 января 2021 г.? Мимо пробежала собачка, я сказал, что это местный житель, а КК сказал, что таких местных в лесу не бывает, протянул к ней руки, и собачка запрыгнула на руки и, трясясь, залезла ему за пазуху. Мы ее привезли в Кишинев и в фб, в группе потерявшихся собак, КК нашел объявление семьи, которая потеряла эту собачку 31 декабря. Eдинственное желание, которое они загадали на Новый год - чтобы Дуду (так звали собачку) нашелся. И КК реализовал это новогоднее чудо. Короче, КК из тех, кто не проходит мимо.
Он ведь ещё и знатный диссидент. Был на учете КГБ уже с десяти лет. В 1982-м на Пискаревском кладбище в Ленинграде, когда экскурсовод спросила, есть ли еще вопросы, школьник из Кишинева КК сказал, что "Как все это ужасно, прямо как у нас в Молдавии в 1946-м, когда от голода умерли сотни тысяч." На что экскурсовод схватилась за голову : "Какой ужас! А кто это сделал, мальчик, фашисты?!" На что КК наивно ответил : "Какие фашисты в 46-м, тетенька? Тогда у нас уже два года как были коммунисты!"
Естественно, по приезду в Кишинев, в школу и к папе-профессору химии университета, явились гэбэшники с кучей вопросов о воспитании малолетнего пездюка.
Так вот, недавно в Лондоне прямо с Трафальгарской площади КК поехал реализовать свой диссидентский пунктик - сжечь паспорт СССР на кладбище, где похоронены Буковский и Карл Маркс.

С. Иоффе

Чтобы определить, девственница девушка или нет, разные народы придумывали массу остроумных и разнообразных тестов. Например, народы, проживающие на берегах Каспийского моря, ставили обнаженную невесту перед пчелиным роем и наблюдали за ее поведением. Если девушка спокойно стояла, глядя в лицо опасным насекомым, и они её не кусали, значит, девственница, а если невеста обращалась в бегство — значит, целомудренность потеряна. Другие сажали невесту на корточках над сосудом с вином и пытались унюхать винные испарения изо рта испытуемой. Если не девственница, то изо рта пахло вином.

– В это время года мужчина – редкость. Погода слишком хорошая. Мужчина в доме появляется к зиме.
– Да-да, дорогая. Жди мужчину в дом, когда похолодает.

Ekaterina Phyodorova