Поиск по автору:

Друзья познаются в еде.
(c) Жан-Бедель Бокасса.

Свежа трава под нежным солнцем,
А в ручейке чиста вода,
На берегу пасутся овцы,
И стережет пастух стада.

Луга и тропы безопасны,
И волк не страшен - потому,
что сберегает овнов пастырь,
Чтоб после скушать самому.

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена, всё подозрительно чисто убрано. На столе лежит письмо, подписано: «Папе». Отец, полный мрачных предчувствий, вскрывает конверт и начинает читать:

«Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе.

Я познакомился с прекрасной женщиной, и мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо с Машей, я очень ее люблю.

Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.

Маша сказала, мы будем очень счастливы вместе.


Дело не только в любви. Папа, она беременна от меня.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Маша открыла мне глаза. Оказывается, на лесных полянах растет конопля и её можно обменивать у бомжей с городской свалки на самогон. Но ты не беспокойся за нас.Маша состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью, твой сын Петя.

P.S.
Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, что есть вещи пострашнее, чем дневник с оценками, который ты найдешь на столе справа и в котором надо расписаться.

Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой».

Напомнили частушку:

Ухвачу тебя за ноги,
Оттащу тебя в кусты.
Не е...ть же на дороге
Королеву красоты.

Заходит в бар лошадь и просит пива. Бармен наливает и говорит:
- Сто рублей.
Лошадь расплачивается и выпивает пиво. Бармен:
- Не часто к нам заходят лошади.
- Неудивительно. Сто рублей за пиво!

Заработать хорошую репутацию трудно, а восстановить невозможно.

Сидят на лавочке два еврея, молчат. Один тяжко вздыхает. Второй:
- Сёма, ну вот не надо о политике!

Купил на Озоне табуретку. Теперь он мне подсовывает рекламу веревок и мыла.

Серега стоит в пробке и видит, как полицейский ходит от одной машины к другой и о чем-то переговаривается с каждым водителем. Наконец подходит к Сереге:
- У нас критическая ситуация. Террористы похитили всех депутатов и грозят, что если не дадим им до воскресенья 100 лямов, то обольют их бензином и подожгут. Вот мы и организуем добровольный сбор.
- И сколько народ дает?
- В среднем два-три литра.

Профессор спрашивает студента:
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
Студент:
- Жопу.