Поиск по автору:

Разговаривают три подруги. Первая:
- Представляете, когда я делаю минет своему Ваське, у него яйца холодные!
Вторая:
- Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные.
Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают:
- А у твоего Мишки они при минете теплые или тоже холодные?
- Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась.
- Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял?
На следующий день подруги снова встречаются, у третьей - фингал под
глазом. Подруги у нее спрашивают:
- Что с тобой случилось?
- Да это Мишка мне в глаз дал.
- За что?
- Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему минет. А после
этого я ему и говорю: «А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с
Васькой».

Русский за границей останавливается в каком-то захудалом двухэтажном
отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз
приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже,
но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там
все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он
возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка,
справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на
место.

…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания:
«Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам,
пожалуйста, куда вы это сделали».

Закон подлости: первым всегда засыпает тот, кто храпит.

Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Следователь – владельцу ограбленного казино:
- Вы можете описать приметы нападавших?
- Они были в масках, поэтому примет никто не заметил, могу лишь сказать,
что это были молдаване.
- Почему вы решили, что это были именно молдаване?
- Потому что они унесли одни жетоны.

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев,
будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
- А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
- Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек
пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит
медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, и… раздается выстрел и
медведь падает с раскроенным черепом.
- Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
- Вот именно!

Голубой приходит к психоаналитику и жалуется на серьезные проблемы в
жизни, вызванные такой ориентацией. Уложив пациента на кушетку, доктор
его спрашивает:
- Как давно вы ощутили себя геем?
- В 14 лет, сразу же после полового созревания.
- Расскажите мне о вашем отце.
- Он тоже всегда был гомосексуалистом, а жениться вынужден был чтобы
пресечь всевозможные слухи. Тогда ведь было такое время…
- У вас есть братья и сестры?
- Есть брат, и он тоже гей.
- Послушайте, в вашей семье хоть кому-нибудь нравятся женщины?
- Да, моей маме.

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании
несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.

Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные.

Один мужик рассказывает другому:
- Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь,
стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной.
- И что, он тебя поймал и съел?
- Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он,
зараза, тоже начал взбираться на него!
- И тут он тебя поймал и съел?
- Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной!
- И на этот раз он тебя схватил и съел?
- Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу
подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем,
в его же доме.
- Ага, понятно - врач.

- Для чего Бог создал алкоголь?
- Чтобы люди, которых он обделил красотой, тоже могли любить друг друга.

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка
говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли,
нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти
дурацкие занятия!

- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....

Звонок в службу техподдержки.
- Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
- У меня блок питания дымит.
- Скорее всего вам нужно менять блок питания.
Однако чайник, над которым, по всей видимости, кто-то успел приколоться,
заявляет:
- Нет, мне нужно просто поменять системные файлы.
- Послушайте, то, что вы описываете, указывает на неисправность в блоке
питания, который необходимо заменить.
- Да не нужно его менять! Мне тут в офисе сказали, что это системные
файлы нужно заменить, и все заработает нормально. Мне только нужно,
чтобы вы подсказали, какую команду для этого надо ввести.
После 10 минут прений, видя всю бесполезность своих попыток вразумить
чайника, технический консультант дает такой совет:
- Понимаете, мы обычно не говорим это нашим клиентам, но существует одна
недокументированная команда, которая устраняет эту проблему.
- Ну вот видите, я же говорил! Что нужно вводить?
- Просто добавьте строчку «LOAD NOSMOKE.COM» в конец файла config.sys, и
проблема должна устраниться. Если что, звоните еще.
Минут через 10 этот пользователь снова звонит:
- Не помогло – блок так и дымит.
- У вас какая версия Windows?
- 98.
- Понятно, в этом-то и проблема: в Windows 98 нет smoke.com. Свяжитесь с
Майкрософт и запросите обновление.
Еще через час пользователь звонит снова, просит соединить его с тем
консультантом, с которым он до этого разговаривал и заявляет:
- Мне нужен новый блок питания.
- Отлично! Как вы пришли к этому заключению?
- Я позвонил в Майкрософт и передал тамошнему специалисту все сказанное
вами. Мы с ним поговорили какое-то время, потом он спросил марку блока
питания.
- И что дальше?
- А узнав марку, он мне сказал, что этот блок питания не поддерживает
команду NOSMOKE!

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не
видели.

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет,
и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на
них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья!
Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя
куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне главное бежать быстрее тебя!

Директор – сотруднику:
- Я даже не представляю, как бы я смог работать без вас, но я все же
решил попробовать.

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход
воспрещен», - говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Хорошо смеется тот, кто смеется несмотря ни на что.

Луковицы уверены в своей безобразности, потому что, когда с них снимают одежду, все вокруг плачут.

Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже
дорогих говорящих попугаев, и говорит:
- Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп…
Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:
- Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!

Мужик заходит в общественный сортир вместе со своим другом-негром и,
увидев его «достоинство», с завистью в голосе спрашивает:
- И как это тебе удалось отрастить такой длинный?
Негр, решив поприкалываться, отвечает:
- Когда я был маленьким, мне мама к нему гирьку привешивала, вот поэтому
он, наверное, и вырос такой.
- Класс! Я тоже так попробую.
Через некоторое время они снова встречаются, и негр спрашивает:
- Ну как дела?
- Да вот, удалось наполовину добиться результата.
- Наполовину - это как?
- Он уже весь почернел.

Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна
понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты
уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я
рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь,
что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней
ассистенткой. Буду дома около полуночи.
Твой супруг.

Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего
содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь
этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как
профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число
раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать.
Твоя супруга.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".

На собеседовании.
- Ваш уровень английского?
- Высокий.
- Переведите, пожалуйста: «В Козельске собака упала в воду и утонула».
- In Goattown a dog pluhhh in water… bul-bul… and no more wow-wow.

После свадьбы молодая жена поставила у кровати сундучок с замком. Как
муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как
партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их
совместной жизни. Наконец, после того как они отпраздновали свою золотую
свадьбу, жена все же поддается уговорам мужа и открывает сундучок. Муж
видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10000 долларов. Он
спрашивает:
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что ж, ладно, 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек, я их продавала…

Кокаин - это средство, используемое богом, чтобы предупредить тебя,
что у тебя слишком много денег.

Иногда в мессенджерах сообщение «пишет» горит так долго, что кажется, что сейчас высветится сообщение «умирает».

В новогоднюю ночь отец говорит маленькому сыну:
- Пора ложиться спать.
- Ну папа, я не хочу спать, можно я еще поиграю?
- Нет, сынок, уже поздно, вон, видишь, по телевизору и тети уже
раздеваются…

Надежда – это риск… которому себя все же следует подвергать.

Приезжает "скорая" к пациенту весьма преклонного возраста, бывшему профессору.
Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос:
- Число, месяц, год рождения?
- Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения?
- Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра...
- А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.

Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно,
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
госпожи.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три….
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут продохит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Оптимист - это тот, кто разгадывает кроссворд ручкой.
Реалист - это тот, кто разгадывает кроссворд карандашом.

Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен,
решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает:
- Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так?
- Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы
и там платят до 50 $ за каждую сдачу.
- А в чем же проблема, простите?
- Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние
я спустил сквозь пальцы…

- Если ты будешь орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, полученной звуковой
энегрии хватит, чтобы разогреть чашку кофе. (Думаю, не стоит)
- Если ты будешь на протяжении 6 лет и 9 месяцев постоянно испускать
газы, то он них можно получить энергию, эквивалентную взрыву атомной
бомбы. (Здесь смысла было бы уже побольше)
- Оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть
свиньей... только вот как они об этом узнали и ЗАЧЕМ?)
- Когда бьешься головой о стену, затрачиваешь 150 калорий в час.
(Слишком много!)
- Люди и дельфины – единственные существа, занимающиеся сексом ради
удовольствия. (Уж не поэтому ли Флиппер все время улыбается? А у свиней
оргазм длится полчаса? Что-то не похоже)
- Те, кто пользуется преимущественно правой рукой, живут в среднем на 9
лет дольше, чем левши. (А если ты двуправорукий, то как тут быть?)
- Муравей может поднять в 50 раз больше собственного веса, тащить в 30
раз больше собственного веса, а при интоксикации всегда падает на правый
бок. (И за счет налогоплательщиков финансируются такие вот
исследования?)
- Белые медведи – левши. (Кто об этом знает? И как они это поняли? А
главное, кого это волнует?)
- У сома более 27000 вкусовых сосочков. (Что же, интересно, может быть
такого вкусного на дне пруда?)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз больше длины ее тела. Это
все равно что человеку перепрыгнуть с одного края футбольного поля на
другой. (Полчаса... нет, ты представляешь?? И почему именно свиньи?)
- Если таракана лишить головы, он может жить еще 9 дней. (Какая
гадость!)
- Самец богомола не может совокупляться до тех пор, пока его голова
прикреплена к телу. Самка, чтобы приступить к совокуплению, лишает самца
головы. ("Дорогая, я пришел". – "Клади скорее голову на плаху, я тебя
хочу! ")
- Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Но все же в
следующей жизни я хочу быть свиньей: качество, а не количество!)
- Бабочки чувствуют вкус пяткой. (Без комментариев)
- Глаз страуса больше его мозга. (Я знаю таких людей)
- У морских звезд нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)

В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена:
- А где здесь сортир?
- Вон там в глубине, налево, затем направо.
Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы.
Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает
своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми
унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель
решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена:
- Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами?
Бармен смотрит в другой конец зала и орет:
- Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон
насрал!

Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того
красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой
же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у
него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога:
- Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"?
Бог:
- Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран
коммунизма.
- А я?
- А ты трепло кукурузное…

Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины.
Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут
же бросилась звонить в полицию:
- Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту
хвостом!
- И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский.
Старушка, снова выглянув в окно, говорит:
- Если я вам скажу, вы мне не поверите.

В баре один парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и говорит:
- Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы
поужинать вместе со мной сегодня вечером?
- Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете,
извращенец?
Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут
эта девушка подходит к нему и говорит:
- Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии,
и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ.
Парень:
- Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!

Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле.
Ковбой спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
Индеец:
- Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек,
у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами,
держит маленького ребенка.
Ковбой:
- Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять
на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал,
что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось?
- Они только что по мне проехали.

А эти сомелье действительно чувствуют все эти штучки в винах или просто водят нас за нос?

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

Какоймудаквынулклавишупробел???

Вор обчищает квартиру и уже собирается уходить, но тут вдруг
возвращаются хозяева – брат и сестра. Вор наставляет на них пушку и
говорит:
- Очень сожалею, но я вынужден вас убрать как ненужных свидетелей.
Те начинают умолять его не делать этого, клянутся и божатся, что не
заложат его. Тут вор спрашивает у девушки:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Мою маму так же зовут, поэтому я тебя не трону. А тебя как зовут? –
спрашивает он парня.
- Вообще-то я Вася, но все друзья зовут меня Наташкой.