Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по
какую сторону двери сортира он находится.
Рассказчик: Gatto
27.06.2004, Повторные анекдоты
Двое чеченцев приезжают в Москву, отрываются по полной программе,
прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда
они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа
встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает
другого:
- Ну как, много набрал?
- Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у
входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и
набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела?
- Я около 15000 рублей набрал.
- Ух ты, и как же тебе это удалось?
- А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».
прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда
они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа
встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает
другого:
- Ну как, много набрал?
- Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у
входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и
набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела?
- Я около 15000 рублей набрал.
- Ух ты, и как же тебе это удалось?
- А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».
12
27.06.2004, Злободневные анекдоты
Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:
- если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной;
- если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического
корабля пришельцев;
- если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до
10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно
прикалываются;
- если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы;
- если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница)
обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника);
- кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в
роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном;
- если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает
(фильм ужасов);
- в грозу обязательно вырубается электричество;
- при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;
- если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу,
или самый невезучий из всего района;
- если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она
спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом;
- если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в
дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;
- если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он
обязательно окажется твоим злейшим врагом;
- что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за
исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего
мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так
как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних
объедков;
- днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;
- ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;
- и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;
- если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса
визжат даже на проселочной дороге.
- если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной;
- если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического
корабля пришельцев;
- если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до
10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно
прикалываются;
- если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы;
- если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница)
обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника);
- кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в
роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном;
- если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает
(фильм ужасов);
- в грозу обязательно вырубается электричество;
- при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;
- если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу,
или самый невезучий из всего района;
- если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она
спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом;
- если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в
дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;
- если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он
обязательно окажется твоим злейшим врагом;
- что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за
исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего
мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так
как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних
объедков;
- днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;
- ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;
- и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;
- если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса
визжат даже на проселочной дороге.
16.11.2003, Злободневные анекдоты
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
17.11.2003, Повторные анекдоты
Старик с белой, густой бородой приходит к психиатру в первый раз. Псих
укладывает его на кушетку и говорит:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы
расскажете обо всем с самого начала.
- Итак, сначала я создал небо и землю…
укладывает его на кушетку и говорит:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы
расскажете обо всем с самого начала.
- Итак, сначала я создал небо и землю…
32
16.04.2001, Остальные анекдоты
Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от
холода, когда тот шел ночью вдоль дороги.
- Что с тобой произошло? - спрашивают они.
- Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, -
затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду.
После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком.
- Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты.
- Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из
мешка.
холода, когда тот шел ночью вдоль дороги.
- Что с тобой произошло? - спрашивают они.
- Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, -
затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду.
После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком.
- Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты.
- Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из
мешка.
29
14.10.2002, Остальные анекдоты
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
36
05.11.2001, Остальные анекдоты
Секс – самый легкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия – 12 кал.
Без ее согласия – 187 кал.
СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками – 8 кал.
Одной рукой – 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами – 85 кал.
НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции – 6 кал.
Без эрекции – 315 кал.
ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу – 8 кал.
На столе – 12 кал.
Держа ее на руках – 45 – 1055 кал.
ПОЗЫ
Классическая – 12 кал.
"69" лежа – 8 кал.
Поза итальянского подсвечника – 512 кал.
"69" стоя – 1115 кал.
ОРГАЗМ
Симулируемый – 315 кал.
Настоящий – 3112 кал.
ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету – 0 кал.
Спать – 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 – 19 лет – 12 кал.
В 20 – 29 лет – 36 кал.
В 30 – 39 лет – 108 кал.
В 40 – 49 лет – 324 кал.
В 50 – 59 лет – 972 кал.
В 60 лет и более – 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме – 32 кал.
В спешке – 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.
подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия – 12 кал.
Без ее согласия – 187 кал.
СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками – 8 кал.
Одной рукой – 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами – 85 кал.
НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции – 6 кал.
Без эрекции – 315 кал.
ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу – 8 кал.
На столе – 12 кал.
Держа ее на руках – 45 – 1055 кал.
ПОЗЫ
Классическая – 12 кал.
"69" лежа – 8 кал.
Поза итальянского подсвечника – 512 кал.
"69" стоя – 1115 кал.
ОРГАЗМ
Симулируемый – 315 кал.
Настоящий – 3112 кал.
ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету – 0 кал.
Спать – 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 – 19 лет – 12 кал.
В 20 – 29 лет – 36 кал.
В 30 – 39 лет – 108 кал.
В 40 – 49 лет – 324 кал.
В 50 – 59 лет – 972 кал.
В 60 лет и более – 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме – 32 кал.
В спешке – 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.
14
05.11.2001, Остальные анекдоты
Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной.
- Ваши телефонные разговоры не превышают 30 секунд.
- Вы хорошо разбираетесь в самолетах, автомобилях, мотоциклах.
- Если вы уезжаете в отпуск на неделю, вам хватит одного чемодана.
- Вашим друзьям все равно, если вы набрали вес или, наоборот, сбросили.
- Все ваши оргазмы – настоящие.
- Вам не нужно повсюду таскать с собой сумочку со всякой ерундой.
- Вам не придется менять фамилию.
- Вы можете принять душ и собраться за 10 минут.
- Никто из ваших коллег по работе никогда не доведет вас до слез.
- Вам не нужно бриться с ног до шеи.
- Если вам уже 34 года и вы еще холостяк, никто этому не удивится.
- Вы можете снять футболку, если вам жарко.
- Вас не обманывают работники автосервиса.
- Вас не волнует, что никто не обращает внимания на вашу прическу.
- Вы знаете 10 способов, чтобы открыть бутылку пива.
- Вы можете сесть, раздвинув ноги, при этом совершенно не задумываясь об
одежде.
- Вы можете не заботиться о седых волосах и морщинах.
- Только вы умеете обращаться с телевизионным пультом.
- Никто не смотрит на вашу грудь, когда вы говорите.
- Если на вечеринке кто-то из гостей одеты в то же, во что и вы, вы
можете стать с ним друзьями.
- Так как при эякуляции выделяется 400 млн. сперматозоидов, вы можете за
12 раз вдвое увеличить население планеты. Ну, по крайней мере,
теоретически.
- Ваши телефонные разговоры не превышают 30 секунд.
- Вы хорошо разбираетесь в самолетах, автомобилях, мотоциклах.
- Если вы уезжаете в отпуск на неделю, вам хватит одного чемодана.
- Вашим друзьям все равно, если вы набрали вес или, наоборот, сбросили.
- Все ваши оргазмы – настоящие.
- Вам не нужно повсюду таскать с собой сумочку со всякой ерундой.
- Вам не придется менять фамилию.
- Вы можете принять душ и собраться за 10 минут.
- Никто из ваших коллег по работе никогда не доведет вас до слез.
- Вам не нужно бриться с ног до шеи.
- Если вам уже 34 года и вы еще холостяк, никто этому не удивится.
- Вы можете снять футболку, если вам жарко.
- Вас не обманывают работники автосервиса.
- Вас не волнует, что никто не обращает внимания на вашу прическу.
- Вы знаете 10 способов, чтобы открыть бутылку пива.
- Вы можете сесть, раздвинув ноги, при этом совершенно не задумываясь об
одежде.
- Вы можете не заботиться о седых волосах и морщинах.
- Только вы умеете обращаться с телевизионным пультом.
- Никто не смотрит на вашу грудь, когда вы говорите.
- Если на вечеринке кто-то из гостей одеты в то же, во что и вы, вы
можете стать с ним друзьями.
- Так как при эякуляции выделяется 400 млн. сперматозоидов, вы можете за
12 раз вдвое увеличить население планеты. Ну, по крайней мере,
теоретически.
13
08.10.2002, Остальные анекдоты
Одна девушка спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.
21
07.10.2002, Остальные анекдоты
Объявление на двери кабинета в поликлинике: «Врач временно отсутствует.
В неотложных случаях обращайтесь в бар напротив».
В неотложных случаях обращайтесь в бар напротив».
18.09.2002, Остальные анекдоты
Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается
поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
95
11.10.2001, Остальные анекдоты
К директору цирка приходит посетитель и говорит:
- Я хотел бы работать в вашем цирке.
- А что вы умеете?
- Я могу подражать птицам.
- Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините.
- Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.
- Я хотел бы работать в вашем цирке.
- А что вы умеете?
- Я могу подражать птицам.
- Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините.
- Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.
52
23.02.2013, Новые истории - основной выпуск
Дурацкие законы штата Огайо
Владелец тигра, в случае если его питомец убежал, должен сообщить об этом «властям» в течение часа.
Запрещена охота на китов по воскресеньям.
Закон запрещает ловить рыбу пьяным.
В учебнике для водителей штата Огайо написано, что водитель должен каждый раз подавать звуковой сигнал, обгоняя другую машину.
Никто не может быть арестован в воскресенье или 4 июля.
Является незаконным проживание более чем пяти женщин в одном доме.
В Бексли закон № 223 от 9.09.19 запрещает установку торговых автоматов вне помещений.
В Кливленде запредается ловить мышей без лицензии на охоту.
В том же Кливленде жещнище запрещается носить блестящие кожаные туфли, чтобы мужчины не видели в них отражения ее нижнего белья.
В Колумбусе закон запрещает магазинам продовать кукурузные хлопья по воскресеньям.
В Айронтоне ношение одежды для противоположного пола вне закона.
В Лиме (Огайо) запрещены к продаже карты, на которых четко не обозначена Лима.
В Марионе вы не можете есть пончики и идти в обратном направлении по городской улице.
В Севертом Кантоне запрещается кататься на скейте, не уведомив об этом полицию.
В Макдональде ваш гусь не может гулять по главной улице.
В Оксфорде женщинам запрещено снимать с себя одежду, стоя напротив изображения мужчины.
В Полдинге полицейский может укусить собаку, чтобы успокоить ее.
В Толедо (Огайо) не является законным бросаться в кого-либо змеей.
Владелец тигра, в случае если его питомец убежал, должен сообщить об этом «властям» в течение часа.
Запрещена охота на китов по воскресеньям.
Закон запрещает ловить рыбу пьяным.
В учебнике для водителей штата Огайо написано, что водитель должен каждый раз подавать звуковой сигнал, обгоняя другую машину.
Никто не может быть арестован в воскресенье или 4 июля.
Является незаконным проживание более чем пяти женщин в одном доме.
В Бексли закон № 223 от 9.09.19 запрещает установку торговых автоматов вне помещений.
В Кливленде запредается ловить мышей без лицензии на охоту.
В том же Кливленде жещнище запрещается носить блестящие кожаные туфли, чтобы мужчины не видели в них отражения ее нижнего белья.
В Колумбусе закон запрещает магазинам продовать кукурузные хлопья по воскресеньям.
В Айронтоне ношение одежды для противоположного пола вне закона.
В Лиме (Огайо) запрещены к продаже карты, на которых четко не обозначена Лима.
В Марионе вы не можете есть пончики и идти в обратном направлении по городской улице.
В Севертом Кантоне запрещается кататься на скейте, не уведомив об этом полицию.
В Макдональде ваш гусь не может гулять по главной улице.
В Оксфорде женщинам запрещено снимать с себя одежду, стоя напротив изображения мужчины.
В Полдинге полицейский может укусить собаку, чтобы успокоить ее.
В Толедо (Огайо) не является законным бросаться в кого-либо змеей.
26
26.03.2001, Остальные анекдоты
Чувак заходит в аптеку, чтобы купить презервативы и спрашивает
фармацевта:
- Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не
пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен.
- Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями
различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь
этой доской, чтобы измерить.
Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт:
- Ну и какие же презервативы вам нужны?
- На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?
фармацевта:
- Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не
пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен.
- Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями
различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь
этой доской, чтобы измерить.
Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт:
- Ну и какие же презервативы вам нужны?
- На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?
58
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждая женщина достойна мужчины, который защищал бы ее, как дочь, уважал бы ее, как маму, и… искал бы ее, как Wi-Fi.
51
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.
54
25.05.2001, Остальные анекдоты
Мужик звонит в кадровое агентство:
- Умоляю вас, помогите мне найти работу, у меня 12 детей!
- Так, так… А что вы ЕЩі умеете делать?
- Умоляю вас, помогите мне найти работу, у меня 12 детей!
- Так, так… А что вы ЕЩі умеете делать?
18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.
29
29.06.2003, Остальные новые анекдоты
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые
представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту,
женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не
получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не
получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она
начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным
тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.
представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту,
женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не
получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не
получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она
начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным
тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.
13.08.2001, Остальные анекдоты
Врачи делятся на 4 категории.
1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать.
2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать.
3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать.
4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком
поздно.
1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать.
2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать.
3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать.
4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком
поздно.
14.06.2003, Остальные новые анекдоты
- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я
невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик,
ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат,
у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в
рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею
судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я
пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель,
храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится
Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с
ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы
началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у
меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я
отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных
отношений… вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится
Достоевский.
невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик,
ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат,
у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в
рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею
судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я
пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель,
храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится
Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с
ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы
началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у
меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я
отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных
отношений… вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится
Достоевский.
05.03.2001, Остальные анекдоты
Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор,
мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить
неисправность.
Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит:
- У вас сел аккумулятор.
Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного
местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает:
- У этой лошади было белое пятнышко в середине лба?
- Было! - орет мужик.
- Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить
неисправность.
Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит:
- У вас сел аккумулятор.
Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного
местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает:
- У этой лошади было белое пятнышко в середине лба?
- Было! - орет мужик.
- Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
20
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.
18
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
28
04.09.2001, Остальные анекдоты
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.
05.09.2001, Остальные анекдоты
Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из машины. Тут к нему
подходит мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена.
- Почему же? Здесь нет запрещающих знаков.
- Все равно здесь ставить машины запрещается.
- Вы мне можете объяснить, на каком основании?
- А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят.
- Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.
подходит мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена.
- Почему же? Здесь нет запрещающих знаков.
- Все равно здесь ставить машины запрещается.
- Вы мне можете объяснить, на каком основании?
- А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят.
- Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.
14
13.10.2002, Остальные анекдоты
Едет грузин… на велосипеде! Вдруг видит – на дороге голосует совершенно
голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед
собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него
спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском
велосипеде?
голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед
собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него
спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском
велосипеде?
26
30.11.2003, Злободневные анекдоты
Кое-что о жизни во всех ее интересных проявлениях
1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало.
3. Прошлое когда-то было будущим.
4. Чистая совесть - верный симптом склероза.
5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба
этих качества.
6. Честные люди являются социально неадаптированными.
7. Если человек любит голубой цвет - это означает… что ему нужно смешать
синий с белым.
8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример,
каким не надо быть.
12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других
ему еще более свойственно.
14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.
15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.
16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не
помнишь, куда ты его заныкал.
17. Деньги не приносят счастья… Так что беру!
18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю…
и даже не поблагодарил ее за это!
19. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни
портить девушек.
20. Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее.
21. Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.
22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен!
23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой.
24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них все
плохо.
25. Учится - значит, не доверять уму ближнего.
26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на
самом деле счастлива.
27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.
29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и
есть
30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
33. Никогда не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не
выйти.
34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не
в чем разочаровываться.
35. Алкоголь медленно убивает человека… ну и что, а я и не тороплюсь!
36. Ясно ведь, что здесь все запутано!
37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все
двери: «PULL» и «PUSH».
39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
40. О боже, дай мне терпения… ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!!
41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют
ровно пять.
1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало.
3. Прошлое когда-то было будущим.
4. Чистая совесть - верный симптом склероза.
5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба
этих качества.
6. Честные люди являются социально неадаптированными.
7. Если человек любит голубой цвет - это означает… что ему нужно смешать
синий с белым.
8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример,
каким не надо быть.
12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других
ему еще более свойственно.
14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.
15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.
16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не
помнишь, куда ты его заныкал.
17. Деньги не приносят счастья… Так что беру!
18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю…
и даже не поблагодарил ее за это!
19. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни
портить девушек.
20. Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее.
21. Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.
22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен!
23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой.
24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них все
плохо.
25. Учится - значит, не доверять уму ближнего.
26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на
самом деле счастлива.
27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.
29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и
есть
30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
33. Никогда не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не
выйти.
34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не
в чем разочаровываться.
35. Алкоголь медленно убивает человека… ну и что, а я и не тороплюсь!
36. Ясно ведь, что здесь все запутано!
37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все
двери: «PULL» и «PUSH».
39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
40. О боже, дай мне терпения… ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!!
41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют
ровно пять.
03.12.2003, Остальные новые анекдоты
Женщина разговаривает с одним мужчиной, смотрит на другого, а думает о
третьем.
Бхатрихари (VII век)
третьем.
Бхатрихари (VII век)
18.10.2001, Остальные анекдоты
Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!
15
23.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество,
от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что
этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною
билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество,
от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что
этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною
билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
32
26.03.2001, Остальные анекдоты
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке,
которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил
посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там
после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару
перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе
трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не
проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо
перчаток, вложив туда вот такое письмо:
Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я
забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что
заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой
ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица
убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать
светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица
показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка
заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я
так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к
сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во
многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие
годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой
встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они
сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент
твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка
обнажить мех.
которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил
посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там
после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару
перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе
трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не
проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо
перчаток, вложив туда вот такое письмо:
Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я
забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что
заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой
ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица
убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать
светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица
показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка
заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я
так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к
сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во
многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие
годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой
встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они
сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент
твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка
обнажить мех.
54
09.09.2002, Остальные анекдоты
Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у
одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда
были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою
правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что
они и сделали. Там он начал обращаться к богу:
- Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что
это так!
День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил
свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром.
Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:
- Вот видите, бог подтвердил мою правоту!
- Подумаешь! - возразили все остальные. - Это часто бывает, когда среди
ясного дня на небе появляются тучи.
Тогда раввин снова молится:
- Боже, ну дай ты им понять, что я прав.
Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет
молния и гремит гром.
Три раввина опять протестуют:
- И это все тоже природные явления.
Раввин не унимается:
- Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!
Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается
голос:
- ОООН ПРАААВ!!!
Тут раввин спрашивает трех остальных:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Ну что ж, теперь трое против двоих.
одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда
были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою
правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что
они и сделали. Там он начал обращаться к богу:
- Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что
это так!
День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил
свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром.
Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:
- Вот видите, бог подтвердил мою правоту!
- Подумаешь! - возразили все остальные. - Это часто бывает, когда среди
ясного дня на небе появляются тучи.
Тогда раввин снова молится:
- Боже, ну дай ты им понять, что я прав.
Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет
молния и гремит гром.
Три раввина опять протестуют:
- И это все тоже природные явления.
Раввин не унимается:
- Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!
Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается
голос:
- ОООН ПРАААВ!!!
Тут раввин спрашивает трех остальных:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Ну что ж, теперь трое против двоих.
13.01.2002, Остальные анекдоты
Как стать экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.
10
05.02.2002, Остальные анекдоты
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со
скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
23.06.2004, Повторные анекдоты
Командир экипажа перед приземлением в Бангкоке объявляет:
- Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок
исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех
соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50%
- туберкулезом.
Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа:
- А? Что он сказал?
- Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.
- Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок
исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех
соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50%
- туберкулезом.
Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа:
- А? Что он сказал?
- Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.
29
08.10.2001, Остальные новые анекдоты
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит
собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто
на собаку наступил!
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит
собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто
на собаку наступил!
13
15.02.2002, Остальные анекдоты
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
25.02.2002, Остальные новые истории
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.
- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".
- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".
благодаря американским адвокатам.
- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".
- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".
20
21.05.2002, Остальные анекдоты
Американская дама из высшего общества, решив выразить поддержку
национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику:
- Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших
солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием –
чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем, сегодня они у вас будут.
В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта
дама видит, что все они негры! Солдаты:
- Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению.
Дама в растерянности:
- А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся….
- Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.
национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику:
- Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших
солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием –
чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем, сегодня они у вас будут.
В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта
дама видит, что все они негры! Солдаты:
- Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению.
Дама в растерянности:
- А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся….
- Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.
87
15.02.2004, Злободневные анекдоты
ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИНЫ
- Я тебе клянусь…
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе все, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
- Я тебе клянусь…
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе все, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
11
20.05.2002, Остальные анекдоты
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?
47
28.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет
к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров,
изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без
причины увольнял рабочих…
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков,
присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду.
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в
американском банке, которых на самом деле нет.
- Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти.
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на
самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду.
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои
яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что,
правда?
- Нет, святой отец, я вам все сказал.
- Подожди, сынок, я опять отойду.
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на
упаковках…
- Вот!!!
к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров,
изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без
причины увольнял рабочих…
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков,
присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду.
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в
американском банке, которых на самом деле нет.
- Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти.
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на
самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду.
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои
яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что,
правда?
- Нет, святой отец, я вам все сказал.
- Подожди, сынок, я опять отойду.
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на
упаковках…
- Вот!!!
20.05.2002, Остальные анекдоты
Три определения понятия «консультант».
1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент,
чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй.
2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы
по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою
собственную.
3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом,
но при этом не в состоянии найти себе партнершу.
1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент,
чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй.
2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы
по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою
собственную.
3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом,
но при этом не в состоянии найти себе партнершу.
16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если бы ослы умели летать, Госдума превратилась бы в аэропорт.
12
25.02.2002, Остальные анекдоты
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?
37
26.03.2001, Остальные анекдоты
Есть такая легенда.
Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг
для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал
не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза
для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА
думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что
космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих
лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза
"Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995
года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему
сказал:
- Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить
на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем
саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего
соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч,
я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я
занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет
шагать по Луне, чем я это сделаю…"
Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг
для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал
не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза
для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА
думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что
космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих
лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза
"Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995
года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему
сказал:
- Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить
на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем
саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего
соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч,
я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я
занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет
шагать по Луне, чем я это сделаю…"
60
18.02.2002, Остальные анекдоты
В школе учительница дает ученикам задание:
- Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и
напишет от своего имени обращение к народу.
Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Жду, когда секретарша подойдет.
- Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и
напишет от своего имени обращение к народу.
Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Жду, когда секретарша подойдет.
46
Gatto (5188)