Поиск по автору:

Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего
не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает
его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый
булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно.
Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь,
прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в
сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним
подходит один мужик и спрашивает:
- Вы тут мою козу не видели?
- Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму
прыгнула.
- Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.

Двое африканских дикарей едят миссионера. Вдруг один говорит:
- Что ни говори, а еда здесь лучше, чем в университетской столовой.

Разговаривают двое приятелей:
- Как дела?
- Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак
какой-то, скоро переезжаю в Германию.
- Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою
Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный
патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои
усилия, чтобы помочь стране подняться.
- А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а
переехал жить в Москву?

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и
пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали
ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5
пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они
решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним
подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти… т-ти… т-ти…
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец
заике удалось выговорить:
- Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика
говорит:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал
всех жителей.

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой,
купающейся в речке. Вдруг один из них говорит:
- Я, пожалуй, пойду.
Остальные двое его спрашивают:
- Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб?
- Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду
смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую,
что постепенно начинаю твердеть.

За обедом женщина говорит своему 3-летнему сыну:
- Ай-ай-ай, ты же ешь, как поросенок! Знаешь, кто такой поросенок?
- Знаю - это сын свиньи!

Двое африканских дикарей едят миссионера. Вдруг один говорит:
- Что ни говори, а еда здесь лучше, чем в университетской столовой.

В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел
с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим
котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико
ржать. Другой ему говорит:
- Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал, ха-ха-ха!

Нищий мужик идет по улице, находит кувшин, откупоривает его, и оттуда,
понятное дело, джинн вылезает, который обещает исполнить любое его
желание. Мужик говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда везло.
- Пусть будет так, - говорит джинн и растворяется в дыму.
Идет мужик дальше и через какие-то 50 метров находит купюру в 10$! Тогда
он решив проверить, добросовестно ли джинн исполнил его желание, идет на
ипподром, ставит всю сумму на какую-то дохлую клячу (ставки 1 против
100), и эта кляча приходит первой!
После этого мужик идет в казино, там ставит все свои 1010$ на семерку, и
действительно выпадает семерка!
Ближе к вечеру мужик решил посетить местный бордель. Как только он туда
вошел, бандерша ему говорит:
- Мы вас поздравляем, вы наш 10 000-ный клиент, так что вы можете
провести эту ночь с любой из наших девочек абсолютно бесплатно.
Мужик спрашивает:
- У вас есть индианки?
- Конечно! Эй, Суриндра, поди-ка сюда.
Подходит очаровательная индианка в сари, красное пятно на лбу и все
такое. Короче, мужик с ней уединяется, они с ней пробуют все позы со
страниц с 1 по 255 Кама Сутры, в общем, он отрывается по полной
программе. И тут он говорит индианке:
- Слушай, я давно хотел спросить, зачем вы, индианки, рисуете себе это
красное пятно на лбу. Это смотрится как-то чудаковато, да и вообще
неэстетично.
Индианка отвечает:
- Если тебе не нравится это пятно, можешь его стереть.
Мужик слюнявит палец и трет им пятно. Вдруг он в изумлении отшатывается
назад и говорит:
- Вот это да - я выиграл еще 10 000$!

Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную
упавшей веткой дерева. Лягушка стонет:
- Помогите, помогите.
Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом:
- Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту.
Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в
прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как
предсказывала лягушка.
Что, не поверили? Ее мать тоже.

Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп
окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет
от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили
ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в
аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг
заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и
говорит:
- Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что
мне с ней сделать?
Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине
рождественской елки.

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев
девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее:
- Это твой братик?
- Нет, это мой ужин.

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее
задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в
здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания
они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из
дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик:
- Изначальные данные были неверными. Входим?
Биолог:
- Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти.
Математик:
- Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в
дом войдет еще один человек.

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она
говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была
бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне
Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик
говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и
протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да
ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень
радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты
увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня,
тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой
Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к
себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и
пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно
ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с
лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

В понедельник учительница спрашивает у учеников:
- Ребята, вы были вчера на празднике авиации?
Все хором:
- Да.
- Видели парашютистов?
- Да.
- Молодцы. А о чем вы думали, когда их видели?
Машенька:
- О больших белых зонтиках.
Петенька:
- О больших грибах.
Вовочка:
- О голых девчонках.
Учительница:
- Вовочка, я не вижу здесь никакой связи.
- Я тоже, Марь Иванна, но мне как-то больше ни о чем не думается.

- Почему госслужащие не подвержены риску заразиться СПИДом?
- Потому что 80% из них занимаются мастурбацией, а остальные 20% лижут
жопу.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку сколько это будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила
спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в
воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг
происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же
помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня
отпустить.

Таможенники делятся не тех, кто работает руками, и тех, кто работает
головой. Первые ставят подписи на документах, а вторые кивают в знак
согласия.

Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей
дочери и недовольным тоном говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию
посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали
друг другу.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я
сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня
убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес
ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того
сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на
террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же
она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется
отсасывать у всего экипажа.

Что обычно говорит француз своей жене после занятий сексом?
- Дорогая, я буду дома через 20 минут.

Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную
станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит
из машины и кричит ему:
- Эй, Бобби, ты меня узнаешь?
- Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть!
Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним
прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее
спрашивает:
- Это что, твой старый друг?
- Да, его зовут Бобби.
- А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была
женой работника бензоколонки?
- Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был
президентом США!

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет
возможно… До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера
Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у
Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он
где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время
что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей супругой.
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

На стадионе один болельщик обращается к своему соседу:
- Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче
чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно!
- Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не
смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу.
- Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или
родственников?
- А они сейчас все на похоронах.

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет
возможно… До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового
инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
- Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы
остановить несущийся на полной скорости БелАЗ?
- Сколько ни выстави - все равно мало.

Дьявол говорит политику:
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.

Адвокат клиенту:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в
коридоре, в машине, на одежде, на обуви.
- А хорошая?
- Уровень холестерина у тебя в норме.

На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!

- Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?
- Проктолог.

Помогать преступнику до того, как он совершил преступление, значит быть
его соучастником.
Помогать преступнику после того, как он совершил преступление, значит
быть его адвокатом.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!