Поиск по автору:

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- Да у меня просто такой муж, что все делает через жопу.

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине
осла его родственникам!

- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву?
- Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то
заглядывал ему через плечо и давал советы.

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум,
а психолог посоветует считать овец.

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит
подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе, она видит там пару,
занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают.
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты.
Приглядевшись, она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и
произносит:
- Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают.
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся
тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она
шепчет:
- Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают.
Дойдя до монастыря, монашка тут же ищет к священнику, который у нее
спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?
- Да, святой отец, но я была очень сильно потрясена.
- И чем же, сестра?
- Когда я шла через лес, я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя
дальше, я увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на 10 пораньше, вы бы увидели МЕНЯ и
МЕНЯ.

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и
проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей
открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там
я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
- Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу.
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности
секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

Двое сидят в баре. Один говорит:
- Ты представляешь, я Ленке уже подарил серьги, перстень, шубу, машину,
не говоря уж о том, что я дарю ей цветы каждый день. Ну как мне сделать,
чтобы она упала к моим ногам?
Тут в разговор вмешивается сидящий рядом алкаш:
- Послушай добрый совет.. ик!.. я знаю, как сделать, чтобы она упала к
твоим ногам.
- И что же?
- Дай ей кирпичом по башке!

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики
стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную
скважину и всем говорит, что он видит:
- Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…
…»).
- Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
- Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
- Встает («И у меня… И у меня…»).

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в
свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце
концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет
иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем
членовредительства, он понял это слишком буквально.

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и
спрашивает:
- Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
- Смерть была естественной.
- Разве? С такими повреждениями на теле?
- А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по
морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец – какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?

- Моя жена говорит, что я трахаюсь, как кролик. Но ведь не может же она
меня правильно оценить за 20 секунд!

Привозят в травматологическое отделение больницы нового пациента с
загипсованной рукой и ногой. Другой пациент, весь в гипсе, его
спрашивает:
- Что с тобой произошло?
- Да вот, ехал я ночью по шоссе, а впереди меня какой-то чайник еле
плелся. Я решил его обогнать. Смотрю - по встречной полосе ко мне
приближается одна фара. Я подумал, что с мотоциклом я смогу разъехаться
и спокойно выехал на встречку. А это оказалась машина с одной
неисправной фарой! А с тобой что случилось?
- Я работаю в ГАИ - патрулирую улицы на мотоцикле. Вчера ночью смотрю -
мне навстречу две фары приближаются. Я и подумал, что это два мотоцикла
и решил проехать между ними…

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

- Cколько требуется мужчин, чтобы вымыть паркет площадью1000 м²?
- Ни одного: это женское дело!!!

- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем
ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в
восторге!

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

Одно из доказательств бессмертия души – то, что мириады людей в это
верят. А когда-то они верили и в то, что Земля плоская.
Марк Твен

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время
всегда забывает, сколько мне лет.

Те, у кого ник типа «g8ha72017ppafld», они что, упали носом на клаву, прежде чем где-то зарегиться?

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу…
Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят:
- Жопу!
- Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу…
Все хором:
- Жопу!
Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу…
Все хором:
- Жопу!
- Разве я вам этот сон уже рассказывал?

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене,
которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
- Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все
меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж
говорит:
- Радзевайся!
Она думает: "Наконец-то он решился!"
Муж:
- Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
- Конечно, дорогой!
Муж:
- Раздвинь ноги!
- Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и
говорит:
- Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.

Продавец покупателю:
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал
таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та…
- Понятно, пулеметчиком будешь…

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и
обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил
красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.

Проходят минуты, но ты не приходишь…
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!

Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у
служащего:
- Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста,
худого, весом в 300 кг?
- Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300
кг? -удивляется служащий.
- Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается,
вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил.
- Как, бросил и пить, и курить?
- Нет, читать газеты.

Лето 2010 г. Девушка говорит парню, с которым недавно познакомилась:
- Знаешь, ты классный, но… я сейчас ищу мужчину, у которого есть бассейн.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ну, как ты?
- Да вот, только недавно из Африки вернулся.
- И что ты там делал, в Африке?
- Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы.
- Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что
будет в день вашей серебряной свадьбы.
- Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас
расстегнута молния на брюках.
P.S.
Я люблю Вас."

Есть такая профессия - Родину зачищать.

12 февраля один молодой человек идет на почту и видит там сидящего за
столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных
дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и
подписывает: "Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на
него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он
посылает столько открыток. Мужик отвечает:
- Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по
большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит
рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет
искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет
искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец
подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше
не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса -
он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь -
никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит
повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были
всего лишь газы!"

Муж:
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя
когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.

Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый - в высшей степени
оптимист, второй - законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом
одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует
сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый
сарай нужно поместить новый мотоцикл "Кавасаки", а во второй - кучу
навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча -
для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
- А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а
твой - в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает
сокрушаться:
- Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в
аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти
посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай он увидел, что его сын, весь
перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
- Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!