Поиск по автору:

- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа…
- Повезло!
- Да не очень: самолет начал падать.
- Какой ужас!
- Ничего, в самолете были парашюты.
- Повезло!
- Да не очень: парашют не раскрылся.
- Какой ужас!
- Ничего, внизу стояла телега с сеном.
- Повезло!
- Да не очень: из сена торчали вилы.
- Какой ужас!
- Ничего, он упал мимо телеги.

Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы
зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня!
- О, боже. И что ты сделал?
- А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним…
так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.

Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку
пива. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец
покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
- Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!
- Вот и отсоси сам у себя!

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.

1. Он нашел работу в 30 лет.
2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой.
3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница.
4. Его мать верила, что ее сын – бог.

Еврей встречает своего друга и говорит:
- Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения –
бриллиантовое колье.
- Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"?
- Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?

Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь
с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи.
- Сестра, дайте больному кря-кря.

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и
постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много
волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши
депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой
депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется
кататься на велосипеде.

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают
вопрос:
- Есть жизнь на Марсе?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время –
как то скучно.
- А как марсиане?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у марсианок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!

Два фаната бейсбола рассуждают, есть ли и на небесах своя бейсбольная команда. В конце концов они поклялись друг другу, что кто из них первый умрет, тот явится другому во сне и ответит на этот вопрос.
И вот, через пару лет один из них умирает, является своему другу во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- На небесах действительно есть бейсбольная команда.
- А плохая?
- Ты там назначен питчером со следующей недели.

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". –
"А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…

Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова.
- Хорошо, мы дадим вам ее послушать.
Затем обращаются ко второму:
- А ваше какое последнее желание?
- Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

4 последних экс-президента США оказываются в Изумрудном городе. Их
встречает волшебник Гудвин и спрашивает: «Что привело вас к великому
Гудвину? »
Джимми Картер робко делает шаг вперед и говорит:
- Хочу обрести смелость.
- Без проблем! – отвечает волшебник. – Кто следующий?
Рональд Рейган:
- Так… э… я забыл… а, да… мне нужен мозг.
- Считай, что он у тебя уже есть. Кто еще пожаловал к великому Гудвину?
Джордж Буш (старший):
- Все говорят, что я бесчувственный. Так вот, я хочу получить сердце.
- Нет ничего проще! – отвечает Гудвин. – С этого момента ты будешь
способен испытывать эмоции.
Настала очередь Билла Клинтона. Однако он не торопится обратиться к
великому волшебнику, зато все видят, что он явно кого-то ищет глазами.
Наконец Гудвин его спрашивает:
- Ну а ты чего желаешь?
- А Элли здесь?

- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть?
- В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

Шотландец приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но
еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых
два.
И достает пару перчаток.

Как заработать деньги на Фейсбуке

1. Открыть Фейсбук.
2. Зайти в настройки.
3. Выбрать «удалить аккаунт».
4. Пойти на работу.

К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит:
- Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер.
- Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за
номер.
Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и
приземляется головой (!) на арену. Директор:
- Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус?
- Здесь нет никакого фокуса.
- Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления?
- Абсолютно никаких.
- Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане?
- Да так, пустяки… Аспирин.

Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша.
Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и
возьми себе деньги».

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- Да у меня просто такой муж, что все делает через жопу.

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой парень после двух лет наших встреч наконец-то заговорил о браке!
- Здорово! И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву?
- Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то
заглядывал ему через плечо и давал советы.

- Как ежики любят друг друга?
- Осторожно, очень-очень осторожно.

Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять
штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель,
проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем
просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается
довольный и говорит:
- Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше?
- Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не
мешками из-под цемента.

Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник
говорит:
- Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга!
Слон:
- Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2001 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.

Простуженный сегодня я
И боли чувствую я в глотке,
И хоть какая бы свинья
Мне предложила рюмку водки!

Я бухары хотел купить:
Сегодня пятница, однако,
Но в нашем офисе кутить
Не хочет ни одна собака.

Горячий чай я пью сейчас,
И это тоже мне приятно.
Но почему никто из вас
Не хочет водки - непонятно!

У одной женщины врачи диагностировали рак в последней стадии и сказали ей, что жить ей осталось всего 2 месяца. Тогда она идет к художнику, чтобы он написал ее портрет, который она хочет оставить своей семье на добрую память. В общем, садится она в кресло, и художник начинает ее рисовать. Через некоторое время она говорит:
- Простите, а вы не могли бы нарисовать корону с алмазами у меня на голове?
- Конечно, нет проблем.
Еще через некоторое время:
- А жемчужное колье на шее?
- Разумеется.
И так она просит его нарисовать перстень с рубином, золотой браслет, серьги с бриллиантами и т.п.
Через несколько часов был готов портрет, на котором эта женщина смотрелась как настоящая королева, вся в украшениях. Художнику стало любопытно, и он спросил:
- Простите, а зачем вам было нужно, чтобы я нарисовал вам все эти украшения?
- Чтобы та, которая выйдет замуж за моего мужа, замучилась их искать!

Под подписанной одеждой не всегда найдешь «брендового» человека.

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то
возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
- Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших
успехах за пределами моих владений.
- Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали,
поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших
врагов на Западе.
- Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет
никаких врагов!
- Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

Встречаются два барашка. Один другому говорит:
- Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят
розовую пижаму, а мальчики – голубую.

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и
делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно
улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие
пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в
шкаф и говорит ему:
- Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости!
Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со
злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из
холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он,
открывает холодильник, и попугай ему говорит:
- Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у
вас прощения.
Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат
превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает
его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
- Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем
провинилась?

- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.

Есть такая профессия - Родину зачищать.

ОСТОРОЖНО, ПИВО!
Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в
пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин,
каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12
литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены
следующие результаты:
- 95 % испытуемых говорили много и бессвязно;
- 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами;
- у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте;
- у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по
всякому незначительному поводу;
- у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также
психическая заторможенность;
- 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки.
На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено
наличие в пиве женских половых гормонов.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас, за то
что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую
серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик:
- Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать,
сколько мне жить осталось?
- Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот
сериал...

После 4-х уроков карате я запро100 разбиваю 10-сантиметровую доску своим гипсом.

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с
горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое
время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный
житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает
чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через
некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на
велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время
появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу,
считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно
крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из
последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец
внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет
руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне
сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то
помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во
весь рот, спрашивает:
- Что, дарагой, веласипэд катаешься?

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!
»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки? »
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! »
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: «О, черт, опять эти голоса! »
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась! »

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом
престарелых Вас определить.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»