Поиск по автору:

Прочитал, что примерно 99% нашего тела состоит из атомов водорода.
Теперь понимаю, почему у меня такой взрывной характер.

Обычно козлом называют того, кого не удалось сделать бараном.

— Сука! — думали две женщины мило улыбаясь друг дружке.

Кому на Руси жить хорошо...
Следствие продолжается!

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих.
Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»

На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да, не без этого.
— А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад…
— А перекресток там ещё не занят?

Вести оседлый образ жизни
Мешает Айнанэ-нанэ в крови

Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку!

Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги!

Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Настали тяжёлые времена.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.

Живешь в Сверхдержаве — Сверхтерпи!

Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:
— Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.
Её мама спрашивает:
— Какое?
— «Няне» Пушкина.
Мама:
— Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром?»

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.

Жена - мужу:
— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим ещё не подумала.

Зачем делать новые глупости? Можно готовыми пользоваться.

Как говорит наш администратор Сарочка:
- Я таки - звезда! Потому шо, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Роскомнадзор принял решение, окно прорубленное в Европу неким Петром Алексеевичем с 15 марта 2022 года считать VPN

Через неделю после закрытия Инстаграмма

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвет.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?
- Ему не надо менять вкус.

Пришла жена, а гости не одеты.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

— Временно, сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. Ну а потом гораздо больше.
— Хорошо, я потом и зайду.

Кризис, блондинку лишили её любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Петрович относит себя к образованным, интеллигентным людям.
Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой.

Главный минус скромности, что ею нельзя похвастаться.

Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.