Поиск по автору:

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Три пацана между собой разговаривают (Вася и Петя- полненькие, а Колю чуть ветром не сносит, настолько худой):
-Вась, ты чего такой толстый?
-Да у меня отец- гаишник, нашел очень удачный поворот на дороге, где все всегда нарушают. Зарабатывает по 30 тыщ в день- мы ни в чем себе не отказываем!
-Петя, а ты почему толстый?
-У меня мама- проститутка; стоит в очень бойком месте на трассе- в день не меньше 20 тыщ получается!
-Ну а ты, Коля, чего худой такой? Совсем плохо кушаешь?
-А вы как думаете?! У меня батя- дальнобойщик: все деньги уходят то на гаишников, то на проституток!

-Рядовой Иванов!
-Да, товарищ сержант!
-Я не видел Вас вчера на занятиях по маскировке...
-Спасибо за похвалу, товарищ сержант!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

-Ваня, не бойся, это всего лишь один маленький надрез скальпелем…
-Доктор, но я не Ваня!
-Я знаю, Ваня- это я…

Гуляли вечером с приятелем допоздна. После он зашёл ко мне на две минуты, чтобы подключиться к вай-фаю и заказать такси через приложение на мобильном. В коридоре встретил мою маму, подумал, что квартира съемная, мама- моя сожительница (она очень молодо выглядит), и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась…

-Папа, можешь помочь мне с физикой?
-Конечно!
-Как умирают звёзды?
-В 27 лет и от передозировки…

-Алло, это «Концерт по заявкам»? Поставьте, пожалуйста, песню «А я иду, шагаю по Москве»
-Хорошо, кому посвящаем?
-Моему куму, у которого отобрали права

-Тебе пиццу разрезать на 4 куска или на 8?
-На 4, боюсь, что 8 в меня не влезут

-Сосед, привет, а что у тебя за шум вчера вечером был?
-Купил себе 3D телевизор- и в тот же день разбил его к черту
-А что случилось?
-Да решил порнушку посмотреть. Так ты представляешь: включил, одел очки- сука, чуть в рот не дали!

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Как два литра воды за день - так не лезет. А как пять бутылок шампанского за вечер- то как в сухую землю

-Как зовут отчима айтишника?
-Новый папка