Поиск по автору:

Очередной звериный оскал православной церкви. Гатчинский священник стал звездой интернета за жестокое отношение с годовалым младенцем при проведении процедуры крещения. Несчастного попа отстранили от должности на год. Сурово, однако. Целый год нельзя мучить детей, зато потом наверстает. Другой чиновник от церкви, Кураев призвал снять «избыточный ажиотаж» вокруг ситуации с гатчинским священником. Действительно: что особенного? Подумаешь, испортили ребенку психику. По словам матери на теле пострадавшего остались ссадины и он стал бояться воды. Самое интересное, что несмотря на обращение в полицию, гатчинскому крестителю, скорее всего ничего не будет. Сработает стандартная отмазка: он уже наказан отстранением от работы на год. Главным же следствием, вероятно, станет запрет на фото-видеосьемку в культовых сооружениях, во избежание дальнейших разоблачений грубых священников.

Все-таки, настоящие поэты, кроме способностей к стихосложению, наделены и талантом пророков. Чего стоит, например стихотворение Агнии Барто:

Фотография в журнале –
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то –
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Или, например – такое, хотя нет полной уверенности в авторстве Барто, по некоторым данным это стихотворение М. Юдовского, стилизованное под Барто:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Однако, кто не вызывает никаких сомнений, так это «Солнце русской поэзии», А.С. Пушкин, с его эпиграммой, догадайтесь на кого:

Великий государь,
Ты наших бед виновник:
Хотя плохой ты царь,
Зато лихой полковник.

Также, неплохо сказано про бюст этого же правителя:

Оригинал похож на бюст
Он также холоден и пуст.

Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.

Лайфхак для российских спортсменов:
Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств...

Правоохранители изъяли у митингующих в Хабаровске топор и ножи. К счастью, пластиковых стаканчиков обнаружено не было.

В новой версии мессенджера MAX вместо кнопки "зарегистрироваться" будет кнопка "явка с повинной".

- Владимир Владимирович, а как Вы попали на службу в КГБ?
- Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я - записывал.
- Анекдоты?
- Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...

- Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

В российских силовых структурах по уставу на отданную команду подчиненные отвечают: «Есть!». Странно, не так ли? Дело в том, что в 1696 году, готовя штурм Азова, Петр I направил на галеры, из которых состоял российский флот, солдат из «потешных полков». Для их обучения нанял британцев с торговых кораблей, которые зимовали в Архангельске. Свежеиспеченные русские «моряки» были обязаны копировать все, что делали и говорили опытные чужеземцы. В том числе и ответ на приказ: «Yes, sir!», который для русского уха слышался как «Есть!». Флот изначально создавался как элитное войско, так что впоследствии этот ответ перешел и в армейский устав.

Ну и какая сволочь сказала "дедушке", что в крымском наводнении виноват "Дождь"?

В сети распространяется новый вид мошенничества — людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной

Интересно, о ком это???

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Ну началось... Выхожу из кафешки - стоят три персонажа, лет сорока, слегка подпитые. Один из них, заметив, что я в форме, обращается ко мне:
- Слушай, к тебе повестка не приходила?
- Нет,- говорю,- я свое отслужил. А разве они не до 27 лет приходят?
- Ну так, сейчас на Украине такооое... Уже двоим приятелям пришли.
Слушай, а ты пойдешь?
- Нет,- говорю. Это не моя война. Да и надоели эти погоны.
- А ты, часом, не хохол?
- Наполовину. А наполовину - русский. Именно поэтому это - не моя война. Что мне, разорваться, что-ли, чтобы самого себя застрелить?
И, пока эти трое стояли в полном охуении, развернулся и пошел на работу.

О стабильности в стране, как правило, говорит то в какой валюте, и банках каких государств хранит свои капиталы правящая элита, а о системе образования - в каких вузах обучаются дети этой же элиты...

Лишенный сана схиигумен Сергий Романов предложил Путину передать ему все полномочия. Ксения Собчак, в свою очередь, попросила опального схиигумена отсыпать чуток своего ладана, ибо такого она и на Ибице не пробовала.

Работа у меня интересная...
В должности мастера ремонтирую железную дорогу - и в дождь, и в снег, и днем, и ночью, поскольку главное чтоб пассажиры никуда не опаздывали, а когда и как ты будешь делать ремонт - никому не интересно.
И вот была у нас как-то тяжелая ночная работенка - как обычно, по причине строительного раздолбайства, половины заказанной техники нет, проект не тот, людей не хватает, а срок поджимает - ночь короткая! А погодка еще та - ноябрьский ночной мороз со снегом и дождем. Ветер - насквозь!
Короче, управились кое-как, определенные места в мыле, ноги гудят, голова не варит, мужики наши вообще вповалку под деревом у костра лежат кто на чем. И тут, как в сказке, у напарника оказывается с собой коньяку фляжка - чисто символически, 250 г всего ( ну что это такое для двух здоровых мужиков - только согреться!) А с этим делом на железной дороге строго - на работе ни-ни! (абсолютно серьезно!!!)
Спустились мы с дружком с бугорка, разрезали лимон, отвинтили колпачок с волшебного сосуда и только решили поправить здоровье, как из-за угла к нам выходит прораб. А теперь представьте - в одной руке у меня фляжка, в другой лимон, который точно подтверждает содержимое сосуда, а в шаге от меня - мой непосредственный начальник! Ну что мне оставалось делать? Только протянуть ему обе руки навстречу вместе со всем содержимым...
Но тут он произнес фразу после которой у меня готовы были опуститься не только руки, но и все остальное:
- Че ты мне тут суешь?!!!
Все, думаю, пипец, расчет на месте, завтра в кадры, прости-прощай родная железка. Но дальнейшие действия прораба повергли меня в легкий ступор.
Взяв только фляжку, хлебнул из нее больше половины и отдал мне со словами:
- Я твой лимон отродясь не ел!
Все мы люди...

Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...