Поиск по автору:

Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

Одна голова — хорошо, а две — лучше, сказал палач и продолжил работу.

Как бросить курить?
Взять кредит в банке. На сигареты денег просто не останется.

- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.

Только в российском уголовном праве есть смягчающая статья с названием "Бес попутал".

- Послушайте, а где Палыч?
- Пал Палыч
- Извините. Хорошо. Пал Палыч. Где он?
- Пал Палыч.
- Я понял, что Пал Палыч. Я спрашиваю где он?
- Я же говорю, пал Палыч в неравном бою с похмельем.

Смотрю я на некоторых людей и думаю, почему им вечно так везет в жизни? Они и богатые и знаменитые и успешные. И счастливые. Сижу и думаю, вот живут же люди .. в сериалах.

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.

Абсолютно согласен.
Встречал - жрал, весь год жрал, и провожал - жрал.

Всякий раз когда раздеваюсь в ванной на ум сразу приходит строчка из песни Юрия Антонова: "... давай не видеть мелкого в зеркальном отражении ..."

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Говорят, что когда корабль тонет, то крысы бегут с корабля первыми. По сему у меня два вопроса:
1) Откуда на корабле взялись крысы?
2) Куда они, черт возьми, бегут с корабля в открытом море?

Реалии современной журналистики:

Новости центральных телеканалов:
"Половина страны внимательно следили за проведением прямой линии с президентом".

Новости оппозиционных СМИ:
"Половина россиян принципиально отказываются смотреть прямую линию с президентом".

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

Приколы российской цензуры

Детская песенка Родиона Газманова с ограничением 18+

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять.
Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять.
Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.

- Как бросить курить?
- Для этого нужна твердая сила воли. Я бросил только так. Больше ничего не помогает. Только несгибаемая сила воли. Захотел бросить - и бросил. Захотел - снова начал.

- Мой дядя самых честных правил
- А кто твой дядя?
- Костоправ.

- Хочешь анекдот?
- Давай.
- Скажи 300.
- 299. Сдачу оставь себе.

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

Семья дона Карло тоже поддерживает семейные ценности, и периодически выделяет на подержание ценностей своей семьи средства из бюджета страны.

- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.

Тем временем в США:

-Что за шум стоит на улице?
-Там митингуют черные.
-И что они хотят?
-Они хотят, чтобы их уровняли в правах с белыми американцами.
-А конкретно?
-Они требуют чтобы их называли "белыми".

Копия отца

-Ты какого зарубежного певца больше всего любишь?
-Зарубежных не люблю. Больше всего люблю нашего, жигулевского!

- Как тебе удалось победить бессонницу?
- Нашел эффективный метод. Стакан водки перед сном - сплю без задних ног. А если выпить два стакана - тогда и без передних.

Надпись на упаковке:

Масса нетто: 500г, не то 600г ...

Если бы рекламщики говорили правду, то их реклама звучала бы так:

Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!

Растёт баобаб. В седьмой класс пошёл.

- Миссис Хадсон, почему баранина которую мы ели сегодня на ужин была такая жесткая и безвкусная?
- Доктор Ватсон, я же вам уже говорила, баранина закончилась неделю назад. Это было седло барашка.

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

В детстве я хотел быть как черепашка-ниндзя, поэтому занимался спортом. А потом узнал, что обычные черепахи живут больше 150 лет. Бросил спорт.

Когда мир заходит в тупик - начинается война.
Как только война заходит в тупик, снова настает мир.

- Кто самые везучие люди в мире?
- Таксисты

Негр устроился на склад цемента и впервые почувствовал себя "белым человеком".

- Один за всех и все за одного!!! - воскликнули мушкетёры, и приступили к думскому голосованию за поправки к закону.

Солнцезащитные очки

Солнцезащитные очки для страшненьких

— Почему на обочинах трасс стоят проститутки?
— Они инспектируют водителей и берут с них деньги за вожделение в нетрезвом виде.

Не думал я, что от рекламных роликов по телевизору я начну получать удовольствие. Но реклама сейчас выглядит зачастую интереснее, чем фильмы и сериалы.

Математика - это точная наука. Это знает каждый школьник.
Но экономисты, видимо, этого не знают, поэтому продолжают о чем-то спорить.

Российские блогеры так часто публикуют смешные видео с котиками в интернете, что у меня нет сомнений, что котики - это священные животные России.

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

Тормоз - это дело нажимное.

- Маэстро! Пал Семеныч, не желаете ли сеть за рояль? Не откажИте нашим гостям. Просим! Просим!
- Спасибо за предложение, но за рояль я уже 5 лет отсидел, и снова садится за него не намерен.

Решил взять автограф у Амаяка Акопяна. Пожал ему руку. Сфоткался с ним. Пока фоткались, случайно зацепился за какую-то нитку, потянул... И тут из него как попёрло...

США, Нью-Йорк, начало 90-х.

В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».

Уже целый час из соседней комнаты моей бабушки нет ни звука. Стоит гробовая тишина. Начал волноваться. Подумал, все ли в порядке.
Зашел в комнату - бабушка смотрит "Аншлаг".